Старые, добрые (СИ)

– Так вы еще и вуаеристы? Мы кстати кончили... а вы?

– Блять! – не выдержал стройный «фриц»

– Значит нет? Виагру не пробовали? Говорят помогает... еще говорят, что если пальцем в заднице, каждый день по полчаса масссировать, то стоять будет до самой смерти... я по ТВ видел – точно вам говорю! Займитесь с напарником на дежурстве. Вы ему. Он вам. Служебный Твикс. И проблем с потенцией не будет. Руки только потом мойте…

Велосепедисты – отважный народ, спешились и начали спускаться с дороги в нашу сторону. Веселая групповуха получается.

– Документы ваши будьте добры! – спохватился вспомнив о своих обязанностях толстомордый, – и вашего пассажира тоже. И оденьтесь.

– Что здесь происходит? – осведомился один из двух, 50–60 летних мужиков, судя по осанке и манерам, явно начальственного сословия, по случаю велосипедной прогулки одетые в шорты и футболки.

Толстомордый лейтенант путано начал объяснять что мы заехали в заповедную зону, что своим поведением нарушаем общественный порядок и за это тот час же будем препровождены в местное отделение милиции, где нам грозит заслуженная кара за все совершенные деяния. Велосипедисты вроде успокоились и с сочувствием начали поглядывать на нас. Наконец, крепко сжав наши документы в руке, лейтенант попросил нас следовать за ним, после чего резво прыгнул в служебную машину.

– Дяенька! А у меня машина не заводится, видимо аккумулятор разрядился. Помогите завести? Только у меня троса нет, поэтому до дороги ее придется так докатить.

Лейтенант, быстро соорентировавшись, подключил к процессу выталкивания машины на дорогу двух пожилых велосипедистов и своего напарника, и обильно обливаясь потом, они вытащили машину на дорогу.

– Уфф... молодость кобелиная! – шумно отдуваясь простонал первый велосипедист

– Вот так всегда – одни набедокурят, а другие отдуваются.

– Мы с тобой давече спорили от неотвратимости наказания, вот тебе и наглядное доказательство: вчера выпили, сегодня наказаны.

Я сердечно поблагодарил старичков и распрощался, сразу позабыв этот короткий диалог между ними.

На этом историю можно было считать оконченной – милиционеры помогли нам завестись, довезли до отделения милиции, где дежурный по части напоил чаем и отпустил, взяв обещание в заповеднике больше не трахаться, а если и трахаться, то забираться подальше в чащобу, чтобы процесс не прерывали на самом интересном месте... если бы не одно обстоятельство.

Прошло около месяца и я уже отходил пару дней на первом курсе института, когда совершая очередную перебежку из одной аудитории в другую, встал как вкопанный – навстречу шел один из давешних велосипедистов:

– Здрасти...

– Здраствуйте-здравствуйте... молодость кобелиная.

– Ммм... Простите... А вы кто?

– Простите, а вы?

– Студент. Учусь здесь. На первом курсе.

– Ректор. Работаю здесь. Двадцать лет.

– Вы простите меня за... тогда.

– Ну что же молодой человек... простить – я вас прощаю. Но легкой жизни и экзаменов не обещаю.

И он сдержал свое обещание.

Окончательно добило случившееся еще через год: моя девушка, та самая с которой я застрял тогда в заповеднике, поступила совсем в другой институт, и через пару дней занятий, перебегая из аудитории в аудиторию, встала как вкопанная – навстречу ей шел... Впрочем я думаю вы уже догадались, кто именно шел ей навстречу и какой диалог у них состоялся.

Прошло еще несколько лет, и та самая девушка стала моей женой и матерью моих детей. И всякий раз, когда набедокурит дочка, я в очередной раз вспоминаю простой закон: За все приходится платить. А за удовольствия тройную цену.

Специально для недовольных степенью раскрытия темы: секс был феерический! Мы испытали на прочность все сиденья, на спине и животе, на боку и голове. Мы хотели испытать капот и крышу, багажник и двери по пояс перегнувшись... но помешали те самые менты.

Впрочем, уверен они тоже заплатили за полученное от созерцания нашего соития удовольствие.

История пробки

Сел в машину, покурил пять минут, пока прогревается.

До работы – полчаса. Если без пробок. Или полдня, если с ними: ехать по Кольцевой, а там если встанешь, то часа на два-три.

Сцепление отжать, скорость включить, ручник отпустить, газ немного притопить, сцепление помаленьку отпустить, и сколько раз, вот так вот, за день!? На светофоре встал, сцепление отжал, и снова дал газ, когда на полу друг о друга звякнула пара пустых бутылок из под пива. Вчера с друзьями выпили под орешки, да рука не поднялась выбросить на свежевыпавший снег.

Ну вот! Приехали, на длинном пятикилометровом перегоне, сразу после развязки, пробка. Привычно вслушался в очередную тему Володьки Соловьева по «Серебряному дождю», так и есть – снова шпарит про продажную милицию, гаишников и депутатов с мигалками.

Вот сознаюсь, как на духу: при случае, никогда не упускаю возможности повыделывать «пятнашки», переходя и ряда с ряд, но пробка дело скучное и развлекать себя постоянными перестроениями, в надежде выиграть пару сотен метров, или две-три минуты чистого времени, дело абсолютно бесперспективное. Поэтому – левый ряд, в кресле расслабиться и попытаться получить максимум удовольствия. Тормоз-газ, газ-тормоз, тормоз-газ... однажды в пробке начал считать сколько раз нажал на тормоз... на шестой сотне сбился. Потом решил посчитать – сколько раз выткаю-вытыкаю передачу... чуть в задницу впереди идущего Мерседеса не впилился. После этого дал себе зарок – в пробке ничего не считать, а то страховщики неправильно поймут, когда объяснительную придется писать.

Бутылки эти на полу звякают. Занялся другим интересным делом – поравнявшись с очередным автомобилем, высматриваю в его салоне магнитолу, у себя на приемнике ставлю ту же радиоволну и пытаюсь по музыке доносящейся из приемника понять настроение соседа-автолюбителя. Веселье закончилось, когда один из соседей увидел меня подпевающего его авто магнитоле и покрутил пальцем у виска. Еще бы – тридцатилетний мужик в костюме и при галстуке, подпевает Тане Овсиенко с таким остервенением, что ненароком увидевшая эту картину певица, вряд ли смогла еще что-нибудь спеть.

На встречу скоро опоздаю. В очередной раз на полу звякнуло. Мне семнадцать лет было, когда я все лето отстоял приемщиком пустых бутылок, с тех пор этот звук ненавижу. Открыть дверь и поставить на асфальт – воспитание не позволяет. Швырнуть через пять полос на обочину – а вдруг не докину, нехорошо получится.

Взял бутылку, вылез из машины. Посередине бетонная полоса отбойника – широкая как проспект. Поставил на нее. Проехал еще пару километров. Поставил на отбойник вторую.

Вот и кончилась пробка. Два часа псу под хвост. Сумбурный рабочий день – планы работ и графики поставок, отчеты и прогнозы, письма и претензии в инстанции – все по накатанной и скучно. Поздний вечер – пора домой. Снова кольцевая, тот же путь в обратном направлении – стоят бутылки родимые, и одна и вторая. Следующее утро – стоят. Вечер – стоят. Утро. Вечер. Утро. Стоят.

Очередная пробка. Пару недель прошло, как бутылки стоят. Странно – помню ставил Holsten, а сейчас стоит Staropramen. В багажнике уже неделю как перекатывается Holsten. В очередной пробке забрал чужую, от пива чешского и поставил свою - немецкую. Доехал до второй – тоже чешская.... прямо диверсия какая то. Своровал чужую бутылку и кинул к себе в багажник. Через пару километров злорадно скаля зубы выставил обратно. Вечером обратно еду, смотрю, нет моей бутылки! Вот гад! В пробку попаду, все его бутылки заберу.

На следующий день как назло пробки нет. И на следующий. Не могу же я остановится в самом скоростном ряду, если нет пробки! Через неделю появилась бутылка – немецкая или чешская на скорости не видно. Наверняка чешская. Через день появилась еще одна. Через день еще.