НеПутевые заметки о США

Надо заметить, что время я выбрал удачное. Было много посетителей, которые очень осуждающе поглядывали на менеджера Мазды и сочувственно кивали мне. Они понимали, что на моем месте может быть каждый из них. Из толпы послышались реплики одобрения. И тут маленький такой дядечка в модном костюме меня просто убил такой милой фразой: «Вообще-то, я адвокат, могу помочь Вам их засудить тысяч на пять плюс моральный ущерб». Да что там меня, этой фразой он убил наповал даже менеджера. Тот обворожительно мне улыбнулся и побежал за супервайзером, то есть за самым большим начальником.

Супервайзер оказался просто душкой! Он с ходу предложил мне бесплатно все починить, заплатить, мол, придется только за новое масло. Ха! Я вошел во вкус и начал орать, что за масло я уже платил. Минут через пять я дал себя уговорить заплатить за масло 6 баксов, чтобы у них не было проблем с бухгалтерией. Они выдали мне даже бесплатный билетик на метро, чтобы мне было на чем доехать на работу (храню его как сувенир). Только дяденька адвокат неодобрительно качал мне головой, мол, продешевили Вы, батенька! Но, честно говоря, на такой успех я даже и не рассчитывал!

Доложили о выполнении работы мне ровно через 45 минут, что в Америке немыслимо, они только масло три часа меняют! Приезжаю. Они робко так говорят, что это у меня развалился oil switch (до сих пор не знаю, что это такое) и вообще-то они не причем. Наивные, а то я не знал, что они тут совершенно не причем. Я только открыл было рот для начала второй части Марлезонского балета, но тут появился супервайзер и принес мне счет. В счете стояла сумма в 150 баксов, при этом она красиво так была перечеркнута и сверху выведено рукой начальника: «Бесплатно по ряду причин»! Заплатив 6 баксов за масло, я помахал им ручкой и на первой космической скорости, пока не передумали, отъехал от многострадальной станции Мазда.

Теперь меня преследует навязчивая идея: каждый месяц заезжать на станцию Мазды и менять за пару баксов какой-нибудь винтик. Чтобы был повод приехать к ним в очередной раз и поменять себе двигатель!;)

История 3.5 «Монгольский Виндоуз»

После двух месяцев пребывания в США я поймал себя на мысли, что совсем истосковался по Кваку и СтарКрафту. На работе много не поиграешь, да и компы там слабенькие. Таким образом, покупка домашнего компьютера была предрешена…

Первым делом я начал собирать информацию, а конкретно — прайс-листы. К своему удивлению, я пришел к выводу, что американцы очень не логичные люди. Если покупать компьютер по запчастям (материнка, процессор, винт) то он стоит, к примеру, 700 баксов, а если покупать такой же компьютер, но в сборе и в магазине, то стоимость его падает до 500. Странно? Вот и я так решил. Через некоторое время, путем поисков в интернете и в местных газетах я отыскал фирму, торгующую достаточно дешевыми компьютерами. Как вы понимаете, в скором времени я посетил их офис.

Фирма оказалось достаточно солидной. Меня угостили халявным кофе, усадили в кресло и приставили ко мне персонального менеджера. Уже через полчаса мы подготовили примерную спецификацию моего будущего компьютера и определились с ценой. Ударив по рукам, менеджер протянул мне на подпись финальный инвойс. Вы уже поняли, что самое интересное начинается именно сейчас. Точно, окончательная цена была на 140 баксов больше той, о которой мы договаривались.

«????» — спросил я. На что мне пояснили, что это цена установленного на компьютер программного обеспечения, а именно, Виндоуз и Микрософт Офис. «!!!!!!!»— возразил я, платить 140 дохлых президентов за то, что у меня валяется минимум на 5 различных дисках в мои планы не входило. В общем, путем жестов, нехороших слов и просто неоднократным поднятием бровей я дал им понять, что не желаю поганить винчестер вышеуказанными программными продуктами. На меня посмотрели как на душевнобольного и стали очень доходчиво, а главное с улыбкой, объяснять, что без Виндоуз мой компьютер работать не будет. Я, в свою очередь, дал им понять, что соображаю в компьютерах немного больше, чем все они вместе взятые и просто не хочу покупать Виндоуз. Когда я упомянул, что собираюсь поставить себе Линукс, они заявили, что где-то читали (!!!) про эту систему, и я, без сомнения, могу ее себе поставить, но Виндоуз я все равно купить обязан. После получаса крика, взаимных обвинений и откровенного хамства, мне честно поведали о том, что они не могут продать мне компьютер без установленного на нем программного обеспечения фирмы Микрософт, если данное обеспечение может удовлетворить мои нужды. Вы обратили внимание на фразу после запятой? Я тоже, очень мне не хотелось терять 140 вашингтонов в собственном соку. Мой расчет был прост, предъявить им требования, которые они не смогут выполнить, и с чистой совестью отказаться от Windows.

Начал я издалека: указав им на то, что я украинец, потребовал у них Украинскую версию Windows. В ответ на что, они согласились поставить мне русскую версию и показали бумажку от Микрософт о том, что русская версия распространяется на территории всего СНГ и удовлетворяет все нужды обитающих там юзеров. Надо брать круче, подумал я и стал намекать, что занялся изучением китайского языка, поэтому настаиваю на том, что мне необходима китайская версия Windows. «Нет проблем, — заверил меня менеджер, — вот стандартная китайская версия Windows, а вот диск с патчем для мандаринового диалекта». Я потихоньку начал выпадать в осадок, Бил Гейтс был явно одесситом в прошлой жизни.

И тут меня осенило! Без объяснения причин, я заявил, что на все 100% меня может удовлетворить только монгольская версия знаменитой операционной системы фирмы Микрософт. Боже, как они метались из угла в угол, звонили своим дилерам, я подозреваю, что они даже консультировались с Микрософт, но все было тщетно: монгольской Windows у них не было!

Компьютер они мне все-таки не продали. Сослались на то, что послали запрос (!) насчет монгольской версии Windows и ждут ответа…

А компьютер я купил в обыкновенном универсальном магазине на распродаже в два раза дешевле, чем в вышеописанной фирме. Так я стал (впервые в жизни) обладателем лицензионного программного обеспечения фирмы Микрософт.

История 3.6 «Почему начинающим террористам противопоказан CD-ROM фирмы CreativeLabs..»

Слетал я на Новый Год домой в Киев, но как не печально, настала пора возвращаться. Лечу. План полета прост, Киев — Франкфурт — Вашингтон. Разница между прибытием во Франкфурт и отлетом в Вашингтон — час десять, ничего, думаю, успеем. Ну, почти успели. Самолет опоздал с вылетом на полчаса, пока то да се, в общем, когда я вошел в аэропорт, до отлета самолета в Вашингтон оставалось всего 35 минут. Бегу я со всех ног к указанному сектору и думаю: лишь бы успеть, лишь бы успеть. Тут на моем пути встает секьюрити-контроль, где всех переходящих из одного терминала в другой проверяют на предмет оружия, взрывчатки и т.д. Зачем это делается, если при выходе в аэропорт такой же досмотр делают, а я, только что прибывший с другого самолета, тем более ничего опасного по определению иметь не могу, для меня остается загадкой…

И вот здоровенный такой бюргер забирает у меня мой рюкзачок и кладет его на просветку. Что-то там ему не понравилось, и он просит его открыть. Достает мою отключенную мобилку, просит включить. Включаю, мобильный пищит, чего-то там показывает на экране — бюргер доволен, кладет мобильный назад. Покопавшись еще немного в рюкзаке, он достает мою электронную записную книжку, опять таки же просит ее включить. Включаю, он смотрит — все ок. Вот тут-то и начинается самое интересное — он достает мой тщательно упакованный пишущий CD-ROM, который я выкрутил из своего домашнего компа в Киеве. Просит включить. Тут я рекомендую сделать паузу секунд на 10. Дошло? Нет? Повторяю, он просит точно так же включить полностью разобранный CD-ROM прославленной фирмы Creative Labs. Не дошло? Ок, поясняю, для включения CD-ROM его надо вставить в компьютер, подсоединить к блоку питания компьютера, IDE шлейф подсоединить к нужному разъему, установить драйвера и так далее. В среднем на это уходит полчаса при наличии подходящего компа. С таким же успехом он мог требовать от меня продемонстрировать работу напольных весов в невесомости.