Так все и было..., или рассказы бывалого одессита

— Что же ты, - широко расплываясь в ехидной ухмылке и жезлом почесывая затылок, начал тот, который постарше. — На такой 

машине, на купе-кабриолете, да еще красном! И с такой визиткой, у начальника в друганах ходишь, а писать-то в баночку придется!

Подобная перспектива меня мало прельщала, и я занервничал. Ехать в лабораторию на экспертизу, мочиться в какую-то баночку, мне...На моем-то красном спорт-купе, с визиткой начальника...?

— Ребята, — говорю им, — я только что был в туалете, мне не хочется...Может, на месте разберемся? - пробую смягчить удар по собственному самолюбию.

— А что ж ты сразу не разбирался? Визитку тыкал...Надо было сразу нормально разговаривать, а вот теперь - все по закону. Поехали, давай!

Через десять минут мы были возле экспертизы.

— Ну что, пошли, помочимся в баночку? - инспектор явно наслаждался моим унизительным положением.

Но я действительно не хотел, вот не хотелось мне, и все тут! Вы сами знаете, так бывает, когда, особенно когда нужно, не в состоянии выдать ни капли.

—Не могу я, правда, не могу! - сокрушенно качаю я головой.

— А вон будка стоит, — вступает в разговор второй сержант. — Купи «Пепси-колы» и выпей. Она безалкогольная и мочегонная. Полчаса — и порядок...

Неподалеку от экспертизы, действительно, находился киоск, в котором круглосуточно продавались алкогольные и безалкогольные напитки, сигареты, жвачка и тому подобное. Сержанты остались возле моей машины, а я, подойдя к киоску, купил банку «Пепси-колы», открыл ее и начал пить...

Прохладный напиток, вероятно, оказал благотворное влияние на мои мыслительные способности, и я вдруг понял, как можно избежать грядущих неприятностей.

— Послушай, — спросил я у киоскера, — ты сегодня что-нибудь алкогольное пил? Ну, пиво, хотя бы?

— Не пил.

— Точно?

— Точно.

— Можешь помочиться в баночку?

— Так не хочется же... Могу налить из параши...

Я знал, что киоскеры, чтобы не оставлять свое рабочее место, справляют малую нужду в какую-нибудь банку, которую, для пущей важности, называют парашей, а потому его предложение меня не удивило. Не удивило меня и то, что его не смутила моя просьба. Вероятно, я не первый обращался к нему с подобным предложением.

— Сколько с меня?

— За банку от «Пепси» — десять зеленых. Такая такса...

— У меня пять...

— Тогда полбанки...

— Но точно спиртного не пил?

— Фирма гарантирует...

Спрятав банку в куртку, подхожу к автоинспекторам и говорю, что готов идти на экспертизу.

Экспертиза находилась в подвале старого одесского дома. Спускаясь вниз по затертым и осклизлым ступенькам, вдыхая кошачий запах затхлых одесских подворотен и чувствуя за плечом сопение сопровождавшего меня инспектора, я испытал чувство, которое рождается у конвоируемых на пытки преступников времен репрессий... При входе в помещение чувство переросло в почти уверенность: за столом сидела семидесятилетняя бодрая старуха с внешностью Каплан, с папиросой «Сальве» в зубах и белом халате внакидку. Увиденное, очевидно, сильно подействовало на меня, и на шатких досках пола я споткнулся, чуть не угодив носом в стол и усилив тем самым свою очевидную вину в глазах сопровождающего меня «конвоя». Старуха, взглядом инквизитора смерив меня с головы до ног, прокуренным голосом хрипло рявкнула:

—Садись, чего шатаешься! Бери трубку, дуй! — тренированным движением подтолкнула она ко мне пробирку и ловко впихнула трубку мне в рот.

Я послушно подчинился. Жидкость, как и ожидалось, не подтвердила мой «проникновенный» рассказ о такжестоко мучавшей меня зубной боли...Однако моя покорность, наверное, несколько подкупила «Каплан», и та, смягчившись, покачала головой:

— Что же ты на месте не смог договориться? А еще приличный, вроде...

Ее участливый тон внушил мне некоторую надежду, и я решился поговорить с ней:

— Может, мы с вами сможем договориться?

Из клубов окутывавшего ее папиросного дыма в меня буквально засверкали молнии гнева:

— Ты думай, что говоришь! Я еще при Сталине боевым офицером была! И нас при Сталине учили взятки не брать!

Я мгновенно слетел со стула в сторону лаборатории, с мыслью «Ну, хорошо, хоть кого-то здесь учили взяток не брать! Хоть и при Сталине...»

Старуха гневно ткнула в меня банкой из-под майонеза, скомандовав вдогонку:

— А ну, марш отсюда! Живо мочиться!

В лаборатории акт мочеиспускания обычно происходит в присутствии дежурного врача и сержантов. Войдя с баночкой наперевес, я прошу присутствующих выйти или, хотя бы, не смотреть в мою сторону, а то я стесняюсь и не могу помочиться. Врач и сержанты отворачиваются, а я с демонстративным звуком переливаю содержимое баночки из-под «Пепси-колы» в баночку из-под майонеза. Если киоскер не соврал, все будет в порядке...

Меня отправили «ожидать приговора» в машину, где я, утомленный от выпитого и пережитого, немедленно уснул.

Наутро оказалось, что киоскер таки не соврал. Он, действительно, был совершенно трезв, что и подтвердилось проведенным в лаборатории анализом. Это известие вместе со стуком в окно, своими перекошенными от изумления лицами и моими документами принесли утром оба моих сопровождающих.

Прежде, чем отдать мне документы, сержанты затеяли со мной «задушевный» разговор.

— Слышь, дело прошлое, документы мы тебе вернем, только скажи, как ты прошел лабораторию? Мы ведь точно знаем, что ты был пьян, не первый год служим...Да и баба Зина в себя еще не пришла, все матом кроет... Трубку еще можно обмануть, но лабораторию... Доктор четыре раза перепроверил... Расскажи, а?

— Сначала документы...

Получив документы, я решил подшутить над сержантами, из-за которых так долго не мог попасть домой. Весь праздник испортили...

— Ладно, — говорю, — слушайте. — Да, я, действительно, вчера вечером выпил. Три бутылки водки. Но перед этим я выпил стакан горячего козьего молока, в котором размешал полграмма кайенского перца. Результат вы видели: запах есть, а моча чистая...

— И все?

— И все...

Прошло около полугода, когда меня остановил на трассе один из этих сержантов, тот, который постарше.

— Слышь, — начал он, — я своим кумовьям твой рецепт сказал. Так один, когда ехал со свадьбы из Запорожья, выпил молока с перцем, как ты говорил, но его задержали на КП и нашли в моче алкоголь. А на второго вообще понос напал, и он ехать не смог... Может, они чего не так делали?

— Не знаю, — ответил я, — может чего и не так. Может, перца мало положили, а может, им вообще это средство не подходит...— Тут ко мне пришла мысль. — Слушай, а он добавлял кайенский перец?

С чего вдруг перец - кайенский, я и сам не мог толком сказать. Тогда я, вдохновенно сочиняя им, чего-то упомянул его, для пущей важности, что ли...Просто звучит уж очень впечатляюще: «кайенский». Откуда оно у меня в памяти возникло? Где-то читал, по-моему. ...У О'Генри? В общем, звучало, конечно, внушительно... Это уже потом, когда на наших рынках, и у меня в доме, соответс

твенно, тоже, появились наборы специй - вы их хорошо знаете, они до сих пор в продаже, я с удивлением обнаружил на одной из баночек маркировку «кайенский перец». Оказался обыкновенным красным...Только острее и крепче.

...Вопрос о национальности перца заставил сержанта крепко задуматься:

— А бес его знает, какой? Не-е, по-моему, простой себе перец, молотый...

— Ну, что же вы так! — укоризненно покачал я головой. — Все надо было делать строго по рецепту...Так что пусть пробуют еще, тренируются...Ну ладно, бывай... Поклон кумовьям...

Как можно приветливее улыбнувшись на прощанье, я поехал дальше. А сержант остался стоять, глядя вслед моей машине. По выражению его лица можно было предположить, что именно в этот момент его впервые посетила мысль о несовершенстве мира, о том, что универсальных средств для решения различных жизненно важных проблем не существует, а еще, может быть, о том, что самое главное в жизни — индивидуальный подход к людям...