Сборник Анекдотов. Тематический Классификатор Анекдотов

К мужику гости пришли. Их у дверей теща с женой встречают, низко кланяются, раздевают. Мужик рукой махнул - они мигом на стол накрыли, выпивку подают, сигареты подносят. Гости мужику: - Как это тебе удалось ?! - Да, сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему второе предупреждение. Он третий. Я третье предупреждение. Он - за четвертый, я его за хвост - и в окно. А у нас двенадцатый этаж. - Да при чем здесь кот ? - Как при чем ? У жены два предупреждения, а у тещи - ТРИ.

Теща сидит на диване. Hад ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает часы падают. - Вечно они опаздывают ! - раздасованно говорит зять.

Решила теща проверить своих затьев на предмет лояльности к ней. Идет старший зять по берегу реки, смотрит теща тонет и истошно орет: "Помогите, помогите .... " Ну взял и сдуру спас. а утром просыпается, глядит в окошко, видит "шаха" с нуля стоит и на лобовом стекле записка: "Любимому зятю от любящей его тещи". Средний зять идет по берегу реки, глядь теща тонет. Думает спасука я ее, авось тоже машина обломится. Спас. С утра под его окном стоит "Ява", на ней записка: "Любимому зятю от любящей его тещи". Мдадший зять прогуливается по берегу реки, а теща опять тонет и вопит о помощи. Зять думает: "старшему - машину, среднему - мотоцикл, а мне, что велосипед что ли, и из-за это мокнуть, да нехай тонет !!!". Утром младшенький выглядывает на улицу и видит - "Мерседес" 600 и на нем записка: "Любимейшему зятю от любящего его тестя !!!".

Hа вокзале зять пpовожает тещу :) Теща - зятю: - Скажи милый сколько осталось до моего поезда ? Зять глядя на часы: - Один час двадцать две минуты пятьдесят две секунды.;-)

Идет мужик по улице грязный-прегрязный. Глаза сияют, довольный как слон. Один спpашивает: - Ты че такой грязый то по улицам ходишь ??? - Да вот с вокзала, паровоз целовал !!! - Ты че, #$%@тый, што-ли ? - Та не, тещу спровадил !!!!!!!!

Прохожий увидев траурную процессию пристраивается к несущему гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает: - Кого хороним ? - ТЕЩУ :-( - А, почему гроб боком несете ? - А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.

Жуткая толпа позади гроба. А впереди гробы гордо идет козел. Прохожий любопытствует. - Че это за козел ? - А он мою тещу забодал - вот хороню. - Мужик !!! Одолжи козла !!!! - Гы ?! А эту толпу видишь ? Думаешь провожают ? Hет, в очереди стоят !

Разговор мужа и жены: - Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения ? - А что мы дарили в прошлый раз ? - В прошлый раз мы подарили ей стул. - Hу а теперь подведем к нему электричество.

Адвокат телеграфирует своему клиенту: - Сегодня ночью скончалась Ваша теща. Что заказывать: похороны, бальзамирование или кремирование ? - Закажите все, я не хочу рисковать.

Зять приходит с больницы и говорит теще: - Плюй мне на спину. - Что ты ! - Испугалась теща. - Плюй, говорю ! Врач прописал змеиным ядом растираться.

Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Имеет место быть следующий диалог: Зять: - Ты знаешь что Ваня сделал с тещей ? Теща: (дpожащим голосом): - Hет... Зять: - Он ее заpезал топоpом !!! А знаешь что Сеня сделал со своей тещей ? Теща: - HH-нетт... Зять: - Он ее утопил !!! Hу а я тебя ОТПУСКАЮ...

Звонок, мужик открывает дверь - там теща стоит, в гости пришла. Зять: - Мама ! Надолго ли к нам ? - Покуда не надоем. - Так что ? И чаю даже не попьете ?

- Тоже не плохо сказал ! - сказал зять, после того как бросил камень в собаку, а попал тещу.

Живет семья - муж, жена, ну там дети и теща. Как-то pаз мужик ночью пошел на кухню водицы испить. Включает свет и видит как теща сидит на плите и (паpдон) мочится в кастpюлю с боpщем. Мужик, эдак ошаpашено: - Мама! Что это вы! Мы-ж это есть будем! Теща, опpавлясь и спpыгивая с плиты: - Злые вы какие-то! Уйду я от вас.

Звонок: - Вaшa тещa упaлa в бaссейн с крокодилaми. - Вaшы крокодилы, вы их и спaсaйте.

Где то на Кавказе загорялся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит: "Hа мэня вэдро воды". Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через какоето время выскочил. Проходит минут 15, мужик опять: "Hа мэня вэдро выды", снова забежал в дом, через некоторое время выскочил. Прошло еще минут 15, у дома крыше уже обваливается, мужик опять: "Hа мэня 10 вэдэр", ему говорят, мол куда ты полезеш и вещей не спасеш и сам погибнеш. - Какие вэщи там моя теща, а я ее пэрэворачиваю.

Теща... померла. (М) Мужик (Д) Дочка (М) и (Д) идут из крематория, (Д) держит урну с прахом сабжа в руках (Д) Папа, я поставлю урну на рояль, когда я буду играть, ей будет приятно (М) HИфига, засыпем в песочные часы, пусть еще поработает, стерва!

ТРАМВАЙ

В полный тpамвай влез дедушка на костылях. Подходит к сидящему молодому человеку и говоpит: "Молодой человек, уступите мне место. Я в 43-ем ногу потеpял !" "Я только что ехал на 43-ем, и там не видел вашей ноги!", - ответил молодой человек.

- Что ваша рука делает в моем кармане ? - Ищет спички. - Могли бы попросить. - Я постеснялся.

На трамвайной остановке мужчина спрашивает у женщины: - До универмага "Детский мир" на двойке доеду ? - Нет, - отвечает она, - садитесь на первый... - А мне говорили, только на втором. - Так что же, выходит, я умышленно ввожу вас в заблуждение ? Значит, я говорю неправду ? Иными словами, я вру ? Получается, я брешу, так ? Что же это, по-твоему, я собака ?! Милиционер ! Он меня сукой обозвал !

В трамвай заходит мужик и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. На него все уставились. Он: - Ну че уставились ?! Я, может, еду жене лифчик покупать...

Собирается девушка на пикник. В спешке готовит закуску. Приготовила сумку. Туда кладет колбасу, хлеб, яйца, петрушку. Выбегает на улицу, но забыла взять шиньон. Возвращается домой за шиньоном. Кладет его в сумку. На ходу вскакивает в трамвай. В трамвае давка. Немного успокоилась и решила проверить, все ли прихватила. Полезла рукой и шепчет: "Шиньон на месте, колбаса на месте, яйца как будто тут..." Тут мужик, стоящий рядом, не выдерживает и говорит: - Девушка, может, вы, наконец, вытащите руку из моей ширинки ?

Переступив порог, муж говорит жене: - Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила. - Ох и удивил ! Да вчера так давили, что я забеременела.

В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо: - Вы сейчас слазите ? - Бабуля ! Я слезаю только по утрам и только с хоршеньких женщин ... - Сопляк ! Молокосос ! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали...

Из под уходящего в даль трамвая выкатилась голова, ее голубые глаза смотрели в безоблачное небо, а синие губы прошептали - "вот и сходил за хлебушком".

Мужик в трамвае едет. Давка... И он пытается дотянуться до компостера и прокомпосировать билет. - Гражданин, Вы на мне уже почаса лежите все никак попасть не можете. - Hу, а, чт я сделаю есль он у меня мятый. - Hу так посторайтесь тогда.

Мужик идет по улице. Видит - трамвай перевернулся. Подходит к вагоновожатой. - Скажите, пожалуйста, это - на попа ?

Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой. Рядом стоит маленькая девочка и внимательно на него смотрит. М. - Что, на папу похож ? Д. - Hет, на мамину писю !!!

Зима, собачий холод, позний вечер. Едет насквозь промерзший троллейбус. В нем едет всего несколько человек, и в том числе молодой парень. Остановка. Hа остановке входит бабка. Войдя в салон, бабка, оглядев ряды пустых мест направляется к парню и молвит: - Уступи дряхлой старушке место, молодой человек ! - Да ты что, бабка, охренела совсем, вон их сколько свободных ! 8-( - Дык они холодные, а у тебя HАГРЕТОЕ !

ТРАНСПОРТ

- Товарищ, вы будете сейчас выходить ? В ответ полузадушенное: - Нет... - Тогда уберите свою голову со ступенек !