Bash.org.ru Задолба!ли ## 1001 – 2000

#1054 — Кривой рог хрустального гуся

3 февраля 2010, 09:45

Есть некая компания, занимающаяся рекреационным и лечебным туризмом в России и ближнем зарубежье. Я там практику, слава богу, всего три недели проходила, но мне этого вполне хватило, чтобы заранее решить для себя, что там я тур никогда заказывать не буду.

Разговаривают сотрудницы, женщины за сорок:

— А где Мальта находится? Она ведь Испании принадлежит, да?

— Ой, а я точно не знаю... Давай в интернете посмотрим?

— Слушай, а что это мне за заявка пришла в какой-то Гусь-Хрустальный? Это что?

— (неуверенно) Город, наверное.

— Да ладно? Нет такого города.

— Я слышала, есть.

— Да ну, что ты?! С таким-то глупым названием? Не может быть такого города!..

#1055 — А также линия

3 февраля 2010, 10:15

Работаю старшим специалистом в одной крупной сотовой компании. Час ночи, звонок с городского телефона, истеричный мужской вопль:

— Немедленно освбодите линию по такому-то номеру!

— Что вы имеете в виду?

— Не пудри мне мозги! Я точно знаю, что вы должны разгружать линию каждые 24 часа, а сегодня вы этого не сделали!

— Извините, я не очень понимаю, о чём вы говорите. Может быть, вы имеете в виду, что данный номер занят? Вероятно, абонент разговаривает с кем-то.

— Ты чё, совсем дура? Русским языком говорю: разгрузи линию!

— Извините, наш разговор неконструктивен...

Дальше мат и посылание компании и меня лично в очень далёкое эротическое путешествие.

А вот в другом разговоре отжёг уже оператор. Обращается абонент с USB-модемом, который не может автоматически зарегистрироваться в сети:

— Девушка, у меня автоматически не встаёт.

— Попробуйте вручную.

Главное, что поняли друг друга.

#1056 — Преходящие ценности

3 февраля 2010, 10:45

Техподдержка платёжной системы. Со вчерашнего дня проблемы с зачислением на счета одного оператора — конечно же, куча звонков. Всем говорю уже заученный текст. Звонит женщина:

— Я вчера положила деньги...

— На ***?

— Да, и до сих пор...

— Есть проблема с зачислением. Сегодня все платежи будут зачислены.

— Так я вчера положила...

— Я понимаю. Ещё раз говорю: сбой в системе.

— В шесть часов ещё положила...

— Сегодня деньги поступят.

— Ну так у меня совсем денег нет уже!

#1057 — Адресное послание

3 февраля 2010, 11:15

Работаю в магазине. Недавно, не выдержав кризиса, закрылся соседний отдел, где продавались профессиональные средства для парикмахеров — к слову, единственный в городе. Естественно, все посетители, «поцеловавшиеся с дверью», заваливали нас многочисленными вопросами о судьбе этого отдела. Вскоре моё терпение лопнуло, и я повесила на дверь следующее объявление:

Отдел для парикмахеров закрылся! Не переехал, совсем закрылся! Где ещё можно купить такие средства, не знаем!

Большинству такого развёрнутого объяснения хватало, чтобы всё понять, развернуться и уйти восвояси, но одна женщина меня очень порадовала. Прочтя объявление, она улыбнулась:

— Как вы всё написали — прям как для дураков! А отдел совсем закрылся?

#1058 — За железным занавесом

3 февраля 2010, 11:45

Колл-центр.

— Компания «***», добрый день!

— Здравствуйте, мы это... телевизор у вас купили. Так из него на заводе забыли вынуть железную стенку!

— (в лёгком офигении) Простите, что?! Пожалуйста, сформулируйте ваш вопрос точнее.

— Ну там за экраном, это, железная стенка. Её, это, наверное, на заводе вынуть были должны?

— (в глубоком офигении) О какой железной стенке вы говорите? Вы разобрали телевизор?

— Нет, вы что, вы что! Вот мы его, это, на тумбочку поставили, включили, а там железная стенка за экраном.

— Прошу прощения, но что с вашим телевизором? Он не показывает?

— Нет-нет, показывает хорошо! Но железная стенка очень мешает.

— Будьте добры, объясните подробнее, почему вы решили, что в телевизоре есть железная стенка, и чем она вам мешает?

— Ну, это, слышно плохо. Актёров видно хорошо, но они, это, как будто за железной стенкой разговаривают. Её можно как-нибудь вынуть?

#1059 — Что ж вы раньше не сказали?

3 февраля 2010, 12:15

Стажируюсь в бухгалтерии. Закрываем год, и я обнаруживаю, что с одним контрагентом у нас нет подтверждающих документов за декабрь и октябрь. Надо вытрясти — обычная процедура. Звоню.

— Алло!

— Алло, добрый день, это компания «***». Пришлите, пожалуйста, подтверждающие документы за октябрь и декабрь.

— Вы хотели сказать, за декабрь?

— Нет, я хотел сказать, за октябрь и декабрь!

— Так за декабрь вам не нужны?

— Нужны, но ещё нужны за октябрь!

— Хорошо, скажите ваш адрес электронной почты.

Называю, жду подставы. Приходит письмо: естественно, никаким октябрем там и не пахнет. Перезваниваю.

— Алло!

— Алло, это компания «***». Я просил вас прислать документы и за октябрь, и за декабрь, а вы мне прислали только за декабрь.

— Так вам ещё и за октябрь были нужны?!

— Да!

— Что же вы раньше не сказали? Только голову морочите, работать мешаете!