Педагоги шутят тоже... Только строже
Педагоги шутят тоже... Только строже читать книгу онлайн
В книге впервые объединились педагоги, ученые и студенты самых разных специальностей: физики, математики, инженеры, химики, геологи, биологи, медики, экономисты, историки, филологи, философы и др. В аудиториях, лабораториях, на полевых работах и военных сборах, рассуждая в беседах или в одиночку, они выдают неожиданные перлы, пуская стрелы вольного или невольного остроумия, рождая глубокомысленные Афоризмы и «ляпы», передаваемые затем из уст в уста, входящие в память поколений. Книга продолжает и значительно расширяет поле юмора, «вспахиваемое» популярными изданиями: «Советские физики шутят… Хотя бывало не до шуток» (М.: URSS, 2010), «Математики тоже шутят» (М.: URSS, 2010), «Химики еще шутят» (М.: URSS, 2010), «Геологи шутят… И не шутят» (М.: URSS, 2010), «Ученые шутят» (М.: URSS, 2011), «Физики продолжают шутить» (М.: URSS, 2011). Как говорил великий Ландау: «Самый страшный грех — это скучать. Анекдоты полезны, потому что полезно смеяться».
Книга предназначена учителям, учащимся, ученым самых разных специальностей. Большинство шуток, забавных и необычных историй, приведенных в ней, будет понятно и неспециалисту. Поэтому эту веселую книгу можно предложить всем ценителям юмора.
Внимание! Книга может содержать контент только для совершеннолетних. Для несовершеннолетних чтение данного контента СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО! Если в книге присутствует наличие пропаганды ЛГБТ и другого, запрещенного контента - просьба написать на почту [email protected] для удаления материала
Элевтер понял шутку и в дальнейшем… старался симпозиумы не пропускать».
[Там же. С. 135]
Пауль Эренфест
П. Эренфест выдрессировал большого попугая, научив его отчетливо произносить популярную на семинаре М. Борна фразу: Aber, meine Herren, class isl keine Physik! [15] Этого попугая он рекомендовал Борну в председатели семинара.
(Из кн.: [Соколов /О. Л. Литературные опыты физика-экспериментатора. М.: РНЦ «Курчатовскй институт». 2009. С. 66])
Физики шутят: раз в 10–15 миллиардов лет собираются всем миром и строят большой адронный коллайдер.
***
Экзамен по физике. Преподаватель:
— Что такое лошадиная сила?
— Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
— Да где же вы такую лошадь видели?!
— А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
***
Профессор спрашивает студентку:
— И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
— Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.
***
Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и сидит, отвечает.
Профессор (тыкая в формулу): Это что?
Студент: Це, кажется.
Профессор: А что оно значит?
Студент: Скорость света.
Профессор: Дурак. Это скобка. Три. Иди.
***
Какими физическими законами руководствуется студент в столовой.
Первая неделя после получения стипендии: правило правой руки (закрывает правой рукой цены в меню и выбирает).
Вторая неделя после стипендии: правило левой руки (закрывает левой рукой названия блюд и выбирает по ценам).
Третья и четвертая недели после стипендии: правило буравчика (придет, покрутится-покрутится и уйдет).
***
Один из студентов физфака КГУ, пришел на первую лекцию и был удивлен надписями на партах типа «Не стреляйте в попугая», «Пожалейте попугая», «Берегите попугая» и т. п. Все разъяснилось довольно быстро, когда в аудиторию вошел маленький грустный старичок и сказал:
Здравствуйте, меня зовут Семен Васильевич Гай. Я буду читать математический анализ…
***
«Идет пересдача экзамена за первый семестр на кафедре физики в МАИ. Одна лабораторная аудитория на кафедре, много столов, составленных буквой "Т" и несколько преподов принимают задолженности у своих потоков с разных факультетов. Сдают уже несколько часов. Один парень влип. Препод его уже собирается отправить восвояси, но парень его просит: "Задайте мне еще один вопрос! Отвечу — три, нет — не удалось…" Препод хмыкает и соглашается. Спрашивает: "Инертна ли сила трения?" Парень долго чешет репу и выдает: "Инертна!" Препод как бы удовлетворенно говорит: «Если сила трения инертна, то я сейчас беру вашу зачетку, кидаю ее в коридор и она возвращается обратно». Он берет зачетку и резко запускает ее по гладкому паркету в направлении приоткрытой двери. Зачетка вылетает в коридор. А там ее кто-то подбирает и сообщает противоположный импульс. По скользкому полу она возвращается к столу препода. Немая сцена. Уд в зачетке!»
(Леся, ИН)
***
«В 1960-е гг. студенты МИФИ решили приколоться (хотя тогда так не говорили). Садовое кольцо. Навстречу друг другу идут два студента. Оба в одинаковых черных костюмах, черных шляпах, черных ботинках и темных очках. У обоих в руках одинаковые черные дипломаты. Они встречаются точно напротив американского посольства, на ходу обмениваются дипломатами и расходятся. Через квартал обоих хватает КГБ. Находят понятых. Вскрывают дипломаты. В обоих драные кеды, в одном левый, в другом правый.
Их все-таки посадили в КГБ-шную Волгу и стали выговаривать: что, мол, за глупые игры они устраивают на таком серьезном предмете, как государственная безопасность. Студенты отвечали, что в МИФИ как раз придается огромное значение охране государственных тайн, их этому хорошо учат, и вот они решили проверить опытным путем, как осуществляется охрана гостайн в одной из самых чувствительных точек столицы. Убедились, что на самом серьезном уровне. Теперь об этом расскажут у себя в вузе. Но с них взяли подписку, что этот случай останется в тайне. Наверно, боялись, что появится слишком много таких контролеров.
Когда я учился в МИФИ, был такой (скорее всего, и сейчас есть) доцент Собакин на кафедре теоретической ядерной физики (ТЯФ), и был он заместителем заведующего кафедрой. Таблички на дверях его кабинета не припомню, но сам он очень любил подписываться (с чувством юмора в МИФИ вообще, и у него в частности, все было в порядке): "Зам. зав. каф. ТЯФ Собакин"».
(mf.volsu.ru/forum/viewtopic.php?f=4&t=91)
«МГУ, 1-й этаж, 9-10 утра, мехмат спешит на занятия. В лифтах горит знак перегрузки. Наконец после длительных подпрыгиваний и подтягиваний двери закрываются и лифт едет. На первой остановке входит мужичок и, естественно, никто не выходит. Но лифт спокойно закрывается и едет дальше. Из одного угла доносится гипотеза:
— У него масса отрицательная!
И тут же из второго авторитетный голос заявляет:
— Да нет. Просто с высотой сила тяжести убывает!»
(Стас, ИН)
***
Часто вместо доказательства говорят: «Это же факт!» Но нередко дело состоит не в самих фактах, а в их интерпретации. Вот пример. В Северном полушарии Солнце восходит на Востоке и, совершив всем нам видимое движение по дуге, заходит за горизонт на Западе. Это неоспоримый факт. Вывод (ложный): Солнце вращается вокруг Земли безоговорочно принимался человечеством в течение тысячелетий. И вот, благодаря нескольким гениальным одиночкам (Галилей, Дж. Бруно, Коперник) данный факт получил совсем другую интерпретацию.
Еще один закон сохранения. Если кому-то где-то что-то запрещается, следовательно, то же самое кому-то где-то разрешается.
«Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен…"»
(А. Дроздов, ИИ)
«Откачаем оттуда вакуум…»
(Он же)
«Эта постоянная меняется в пределах…»
(Он же)
Палиндромы [17]
Б. Гольдштейн:
Ты подопри мир под опыт.
[С. 26]
Б. Горобец:
Срам! Антитело летит на Марс!
[С. 29]
А. Дыхне:
Лазер токомаку камак отрезал.
[С. 44]
А. Шерстюк: А ты покори рок опыта!
[С. 112]
Глава 2
Математики [18]
Пифагор Самосский
Не суди о своем величии по своей тени при заходе солнца.
***
Согласно легенде, когда Пифагор доказал свою знаменитую теорему, то устроил в Афинах грандиозный пир, для чего приказал зарезать 300 быков. С тех пор скоты ненавидят ученых.
Рене Декарт
Всего справедливее на свете распределен здравый смысл: никто не жалуется, что его обделили.
Верно определяйте слова, и вы освободите мир от половины недоразумений.
Давид Гильберт
У каждого свой горизонт знаний и интересов, а когда он сужается до одной точки, это называется точкой зрения.
Иван Петрович Долбня
Профессор принимал экзамен по высшей математике. Билет взял студент по фамилии Эйлер, потомок великого математика Леонарда Эйлера. Но ответить ничего не смог. Профессор предложил ему другой билет. Студент опять ничего не ответил. Тогда профессор протянул студенту экзаменационную ведомость и сказал: «Господин Эйлер! Проставьте здесь себе "неуд" сами. У меня рука не поднимается поставить двойку напротив такой великой фамилии».
