Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000

#438 — Вторая жизнь штукатурки

27 ноября 2009, 08:15

Продаю отделочные материалы. Заходят две тёлочки, спрашивают краску:

— Нам надо самую хорошую!

Показываю.

— Ну... нет, что-нибудь подешевле.

Показываю подешевле, но тоже неплохую.

— А ещё дешевле?

Переходим к отечественным производителям.

— Ещё?

Краска из Реутова.

— Ещё?!

Тыкаю в невлагостойкую, самую дешёвую — десятилитровая банка всего за 390 рублей.

— Не-е-ет, мы тут за 300 видели!

А ещё у нас продаётся декоративная штукатурка.

— Какую посоветуете?

— Вот эту, — рассказываю про импортную штукатурку в круглой банке, — и недорогая, и структуру любую легко сделать.

— Нет, вы расскажите про ту, что в квадратной банке. Мне туда потом полотенца будет удобнее складывать.

#439 — Шаверма на ножках

27 ноября 2009, 08:45

Работаю администратором в торговом центре. Работа немного скучновата, но иногда происходят весёлые ситуации. Несмотря на висящую на входной двери табличку с перечёркнутой собакой, каждый хозяин считает долгом пройти в центр со своим питомцем. На просьбы удалиться разные люди реагируют по-своему:

— А почему?

— А кто вы такой?

— Но мой бобик чистый!

— Он же не будет ссать!

— А я его во-он там привяжу!

Хит сезона — с удивлением выпучить на меня глаза, ничего не сказать и идти дальше.

Заходит как-то типичная гламурная блондинка, а её живой «аксессуар» отчего-то идёт сам, а не сидит, как должно, у хозяйки на ручках. Удивился — думал, они сами передвигаются с трудом.

— Извините, с собаками находится в центре запрещено. Возьмите её, пожалуйста, на руки.

— Но я ведь, получается, всё равно буду с собакой.

Я ей навстречу пошёл, а она ещё противоречит. Дура!

— На руках ваша «собачка» хотя бы за хорька сойдёт.

— (с надеждой) А с хорьками можно?!

#440 — Ах, выключите море

27 ноября 2009, 09:15

Работала в свое время в отеле на берегу океана. Отель замечательный, а тогда и вовсе считался лучшим. Но русские туристы не зря считаются самыми ужасными, похуже англичан и немцев.

Запомнилась одна пара из тех, что всегда и всем бывают недовольны. Особенно «радовала» своими замечаниями дамочка:

— Виллы у вас маленькие.

(Эти виллы, между прочим, были самыми большими на том побережье.)

— Официантки надо мной смеются.

(Официантки — француженки, просто улыбаются из вежливости.)

— ...и вообще, в океане волны громко шумят!

#441 — Вот же блин

27 ноября 2009, 09:15

Работаю в блинной.

— Скажите, а что у вас есть, кроме блинов? Я блины не люблю.

(А зачем вообще зашёл?)

— У вас в меню написано «блин», что вы под этим подразумеваете?

(Хм. Даже и не знаю. Наверное, «трамвай»?)

— А какой точно толщины у вас блины?

(Вам с точностью до нанометра?)

— А вы блины заворачиваете вдоль или поперек?

(Под углом 45 градусов!)

— (Показывая абсолютно чистую тарелку) Эти блины были невкусные, можно заменить?

(Подождите несколько часов — они вернутся.)

— А у вас еда есть?

(Нет, к сожалению, только блины.)

— Ваши блины слишком влажные и мягкие!

(Я уже возбудился!)

— А какого диаметра ваши блины?

(Вы муж той, которая спрашивала про толщину?)

— Вы можете сделать блины, которые готовила моя мама?

(Да, спиритолог с телепатом уже в пути.)

— Дайте мне те блины, которые я ел тут на прошлой неделе!

(Вы знаете, они уже далеко отсюда... Вам на очистную станцию.)

#442 — Федот, да не тот

27 ноября 2009, 09:45

Преподаю менеджмент в вузе. Под Новый год одно натуральное изделие из кожи с голубыми глазами и волосами цвета «блонд» вспомнило, что у него куча долгов по предмету и к сессии его не допустят. Естественно, ничего даже не прочитав, девочка приходит брать меня измором. Через 15 минут бессмысленной беседы спрашиваю:

— Какую тему вы знаете настолько, чтобы я задал вам вопрос, а вы могли бы хоть что-то ответить?

— Ну давайте про коммуникации.

— Что такое коммуникации в менеджменте?

— Ну это водичка, газ, канализация и, наверное, свет.

#443 — Носочный отрезвин

27 ноября 2009, 11:45

Коллекция отдела подключений крупного провайдера. Письма из колл-центра:

У техника сильно пахнут носки, абонент просит принять меры.

Техник пришёл, сходил в туалет и ушёл. (Ну не было, блин, порта свободного!)

Техник унёс ручку, которая дорога абоненту как память. Просим провести беседу с техником и вернуть ручку.

Техник отказался чинить компьютер. (Ага, может, тебе ещё и кофе бесплатно сварить?)

Техник распространяет вирусы.

Из объяснительных:

Абонент пьян.

Абонент укурен в хлам, не может расписаться в документах.

Абонент требовал, чтобы техник пришёл после 22:00.

Абонент не говорит по-русски.