Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 1

-- Лучший способ разбогатеть -- дать деньги в рост, а посему ты их закопаешь -- и пусть себе растут, -- предложили лиса Алиса и кот Базилио. Не обнаружив монет, Буратино догадался, что они дали первые побеги...

Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы...

Если вам скажут, что журналистика -- вторая древнейшая, -- не верьте! Вначале было Слово.

Кролики Бывает, читаешь книгу, а она выпадает и захлопывается. Поднимаешь, открываешь. Страница та же, но текст какой-то не такой. Оказывается, читал "Декамерон", а с пола поднял "Справочник кроликовода". Так и жена. Ждал одну, пришла другая. С тех пор я кроликов и ненавижу...

Товарищ продавец -- Товарищ продавец, почему в банках со шпротиками все шпротики такие битые? -- Потому что, когда их запаивали в банки, они оказывали активное сопротивление...

Правда Оскорбительной бывает и правда: "муха погибла, потому что путалась с пауком"...

У врача (из разговоров о жизни) -- Говорят, что наши недра богаты и тем, и тем, и тем... -- Вскрытие покажет...

Слуга обращается к лорду:

- Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник

пожар.

Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал:

- Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь

домашним хозяйством.

Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок.

Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул:

- Робби, но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет!

Мальчик почесал затылок и покачал головой:

- Черт побери, - сказал он, - а ведь и верно! Что же,

интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?

#1. Стоит subj, ругается матом, рядом маленький мальчик. Подходят люди, говорят - нехрошо ругаться матом при детях. - Да меня этот мальчик уже за#$%л!!! Он уже третий раз подходит ко мне и предлагает оттрахать его сучку - ему, видите-ли, нужна милицейская собака...

#4. Идет subj, видит, на скамейке сидит герла, плетет феньку. - Опять ерундой занимаешься, смотри - привлеку за тунеядство, работай иди... - Вот сейчас все брошу, проду х#$ней страдать...

#8.1. - Зачем на милицейской машине синяя полоса? - Чтобы ручку найти можно было.

#8.2. - Почему когда милицейская машина останавливается, subj не сразу выходят? - Потому, что изнутри полосы нет.

#9. Едут два subj на машине. Один - другому: - Проверь, у нас мигалка работает? Один subj высовывается, смотрит... - Работает, не работает, работает, не работает, ...

3. Едет мужик по пустыне на верблюде. Вдруг захотелось ему е$##@ся, просто сил нет. Мужик думает - трахну верблюда. Мужик слез, пристроился к верблюду сзади, но никак не достать - низко. Мужик насыпал кучу песка, пристроился, а верблюд отошел. Мужик опять насыпал песку, пристроился, а верблюд опять отошел! И так несколько раз. Вдруг видит - в песке закопана женщина, только голова торчит. Женщина просит: - Откопай, сделаю чего хочешь. Мужик откопал и говорит: - Подержи верблюда.

4. Приплыл к чукчам замороженный верблюд. Они еге вытащили и думают, что это за зверь. - Может, это олень, тогда его есть можно. - Нет, это наверно медведь, с него шкуру снять можно. - Нет, наверно, это нерпа, с нее сало вытопить можно. Так ничего и не решили, пошли к шаману. Шаман: - Дураки вы все, это camel, его курить можно!

Встретились француз, испанец и русский. Француз говорит:-"Вот наши ученые смогли скрестить корову с курицей. Теперь молоко, мясо и яйца девать некуда."

"Что у вас,-говорит испанец- вот у нас ученые смогли скрестить пчелу с мухой, теперь она летает по помойкам и мед рекой льется."

"А у нас тоже скрещивают- вступает в разговор русский- недавно удалось скрестить арбуз с мухой. Теперь разрезаешь арбуз ..... а косточки сами разбегаются."

В автобусе:

Мужчина: Девушка, вы выходите? Девушка: Выходят замуж! Мужчина: Девушка, вы сходите? Девушка: Сходят с ума! Мужчина (в недоумении)

: Девушка, так что же вы?.. Девушка: Я вылажу! Мужчина (просветленный)

: С днем рождения!

Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя по мосту Холмс остановился и сказал: - Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походе научился управлять поведением людей. - Да ну!? - Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого моста. - Не может быть! Холмс останавливает человека и говорит: - Вы англичанин? - Да. - Вы идете из банка? - Да. - А Вы знаете, что час назад его ограбили? - А... что... нет... не может быть!!! И с криком прыгает в реку. - Ну, Холмс, это совпадение. - Хорошо, смотрите, вот еще один идет. - Простите, Вы француз? - Да. - Вы идете от проститутки? - Да. - А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис? - А...что... Та же картина. - Ну, друг мой, я Вам доказал? - Да нет. Вот если бы еще разок... ... Идет мужик... - Добрый вечер, милейший! - Привет! - А Вы случайно не из России? - Ну?! - В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон, запрещающий прыгать с этого моста? Мужик (перекидывая ногу через перила): - А нам, русским мужикам по$%й!!!

Чукча посет стадо оленей. Посет он посет, вдруг раз один олень с обрыва навернулся. -Чукча у тебя олень навернулся. Чукча молчит. Тут раз, и второй олень навернулся. -Чукча у тебя второй олень навернулся. Чукча мочит. Тут раз, и все стадо навернулось. -Чукча у тебя все стадо навернулость. Чукча: -Однако тенденция!

Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен:

-Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы - как драгоценные

рубины.... Передай дальше.

Клиент звонит в магазин "Ткани":

- У Вас есть ткани веселеньких расцветок?

- Есть. Приезжайте, оборжетесь.

В деревне жила-была старая бабушка. Вот однажды понадобилось ей зарезать свинью, а сил уже нет. Ну попросила она двух гарных хлопцев сделать это. Скрылись они в сарае. Бабка видит, сарай ходуном ходит, а от туда вопли доносятся, визжание и матюки. Когда все прекратилось, и хлопцы вышли из сарая, бабака и говорит: - Ну чо, хлопцы, убили? - Убить не убили, но _таких пи#"юлей_ дали...

* * * - Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет ? - Да на нашего пса. - Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.

* * * В гостях. Хозяйка:

- У наших соседей на верху живет огромная собака. Позавчера такой

потоп был.

- А это что за лужа ?

- Это сегодня ихний кот наплакал.

- Фициянт ! - Шо ? - У меня тарелка мокрая. :-I - Так это же ваш суп !..

- Официант, у меня муха в супе ! - А вы что, за 6 центов хотите, чтобы там мясо было ? Другой вариант ответа: - Вот она и попалась, голубушка...

Проститутка сдает деньги в парижский банк. - Мадам - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые! - Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали!

Два еврея встречаются на галицийской станции в вагоне железной дороги.

"Куда ты едешь?", спрашивает один. - "В Краков", - гласит ответ.

- "Ну посуди сам, какой ты лгун, - вспылил первый, - когда ты говоришь,

что ты едешь в Краков, то ты, ведь хочешь, чтоб я подумал, что ты едешь в

Лемберг. А теперь я знаю, что ты действительно едешь в Краков. Почему

же ты лжешь?"

- Обвиняемый, почему вы убили свою жену вместо того , чтобы убить ее любовника ? - Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине.

Мужчина просыпается после сильной попойки и обнаруживает у себя в постели женщину. - Ты кто ? - Маня. - А сколько тебе лет ? - А сколько ты дашь ? - Да ну тебя, столько не живут !...

* * *

Ромашка и василек цветут на лесной поляне. Ромашка, а ромашка, ты меня любишь ? - Люблю. - А ты меня хочеш ? - Хочу. - Скорей бы уже эти пчелы прилетели !

* * *