Сборник Анекдотов. Тематический Классификатор Анекдотов

а они гады снизу меня "ждут". Hу час вишу, два вишу -пальцы все разжимаются и разжимаются !!! Hу и разжались через 3 часа, упал я вобщем. (1),(2) :-O - Hу и что ? (3) - Что-что - насмерть разорвали !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Муж вернулся с охоты. Жена: - Что это за цифры 17.25 На бумажке, привязанной к лапе твоего зайца? - Где ? Ах это... Это я записал время, когда убил его.

По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последний прибегает и кричит: - Все ли на месте ? - Все - отвечают ему. - Черт побери ! Значит я подстрелил оленя !

- Почему вы выбрали такую опасную профессию ? - Спрашивают охотника на слонов - Досадная случайность, - отвечает охотник. - В юности я приехал в Африку изучать бабочек. Но в первый же день посеял очки.

Один охотник другому: - Слушай, а как зайца от зайчихи отличить ? - Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь: если побежал - значит заяц, а если побежала - зайчиха..

Охотники беседуют: - Вот у меня нож - поднесу к пальцу - сразу кровь выступает! - Вот у меня ружье - бьет на 20 верст! - А вот у меня собака - чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко выпьет, а воду оставит!

На охоте: - Почему же ты не стреляешь в этого зайца? - Ты разве не видишь, как бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!

ОКУЛИСТ

У окулиста: - Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег !

Девушка пришла к врачу. Тот глянул: - Раздевайтесь. - Доктор, но у меня болит ухо ! - Так вам надо к ухогорлонос. - А вы кто ? - А я окулист.

- Доpогой мой, вам обязательно нужны очки, - говоpит вpач только что вошедшему клиенту. - Hо вы, доктоp, даже не пpовеpили мое зpение ! - Зачем ? Вы же вошло ко мне чеpез окно !

Девушка у глазного вpача: "Чем это вы мне накапали в глаз ?"

- Доктоp, я все вpемя вижу пеpед глазами мелькающие точки, - жалуется больной окулисту. Вpач пpописал очки. Чеpез несколько дней больной снова пpиходит. - Лучше вам ? - осведомляется доктоp. - Конечно, тепеpь я вижу мелькающие точки гоpаздо отчетливее.

НЕОБИТАЕМЫЙ ОСТРОВ

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: Сейчас бы женщину. Второй: Погарячее. Первый: И поджаристой корочкой...

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: Ты кем был на большой земле ? Второй: Мужчиной. А ты ?..

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена ? Второй: Наверное, дома кормит рыбок. Первый: А моя, наверное, рыб...

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: Смотри корабль ! Ура ! Мы спасены ! Второй задумчиво читает название корабля: "Титаник".

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: Смотри, какая стройная пальма, а какие у нее аппетитные плоды. Давай трахнем. Второй: А заноз ты не боишься ? Первый: Да нет, я имел в виду ногой...

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: Тебе какой тип женщин больше нравиться ? Второй: Раньше я любил худых, а теперь я люблю толстых.

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: Смотри ! Русалка. Чур, я первый ! Второй: Слушай, а может, не будем мучить и сразу сьедим ?

Двоих выбросило на необитаемый остров: Один: Смотри, русалка ! Второй: Ты сегодня что будешь, есть или трахаться ? Первый: Мне бы поесть. Второй: Ну тогда хвост себе отрезай.

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: Смотри, корабль, люди ! Они плывут суда ! Второй: Ох и мяса мы теперь на зиму заготовим !

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: Давай сменим тему и не будем сегодня о женщинах. Второй: А о чем мы тогда будем говорить ? Первый: Сегодня я предлагаю о девочках.

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: А что у нас сегодня на завтрак ? Второй: Что, что, жаренные ножки, что же еще ! Первый: А чьи ? Второй: Чьи, чьи !.. Мои вчера еще сьели !

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: Смотри, лодка ! Это наши ! Второй: Бабах ! Сорок первый...

Попали как-то трое мужиков на необитаемый оcтров. 18-летний cмотрит в бинокль: - На cоcеднем необитаемом 3 женщины, броcаем вcе, плывем ! 40-летний берет бинокль: - Нееее, cами приплывут ! 65-летний cмотрит: - Плывут, что делать будем ????

Попали на необитаемый остpов молодая кpасивая девушка, гpузин и студент. Пожили немного, и стали их мысли одолевать. Девушка думает: "Вот убить бы студента, и заживу(с гpузином) ноpмальной половой жизнью." Гpузин думает: "Вот убью девушку, и заживу(понятно с кем) ноpмальной половой жизнью." Студент думает: "Вот убить бы их обоих, и зажить ноpмальной половой жизнью !";)

Четверо мужчин после кораблекрушения спаслись на необитаемом острове. Осмотревшись, они обнаружили неподалеку другой остров, с женщинами. Тридцатилетний побежал к воде, намереваясь броситься в море и поплыть к женщинам. Сорокалетний остановил его: "Подожди, сейчас сколотим плот и спокойненько переплывем к ним." Пятидесятилетний предложил: "Зачем плот ? Покричим, помашем, они нас увидят и сами приплывут." Шестидесятилетний удивился: "Зачем им сюда плыть? Их и так хорошо видно !"

Разбился самолет. Спаслись только командир, пилот и стюардесса. Оказались они на острове. После месяца совместного проживания командир сказал: "Хватит разврата !" - И убил стюардессу. Еще через месяц пилот сказал: "Хватит разврата !" - И закопал стюардессу. Еще через месяц командир сказал: "Хватит разврата !" - И выкопал стюардессу.

После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием прелестницей. - В чем дело ? - воскликнула она разнимая их, - Неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний !

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: - Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена ? Второй: - Наверное, дома кормит рыбок. Первый: - А моя, наверное, рыб...

ХИППИ, ПАНКИ, АНАРХИСТЫ, РОКЕРЫ И МЕТАЛИСТЫ

Победила революция хиппи в 2001 году. Стали они главными. Едуть на своей машине и видят - в старом подвале горит свет. Влетают в него - а там милиция. Короче, повязали всех, посадили в свой разукрашенный бобик и увезли. По дороги один хипарь у другого спрашивает: - "А шо мы с ними делать будем ?" - "Отправим на Соловки... Пусть феньки вяжут, пока хайр не отрастет".

Подходит маленький мальчик к "панку": - Дяденька, дяденька, я уписался !... - Мальчик, ты усцался !!! Это же круто !!!!!

Идет панк, за ним шнур тянется. К нему другой панк подходит: - Слушай, а че это за тобой шнур тянется ? - А мне что его, впереди толкать ?

Жуткий людоед поймал хиппи панка и анархиста. - Кто меня развлечет - будет жить. А нет - в котел. Hу анархист давай речи толкать "Анархия, мать порядка, ..." - Да пошел ты со своей анархией ! Извини, но это мне не прикольно. И сьел. Тогда панк начал "Пиво, круто, панки..." - Скучный ты какой-то. Извини, но это не по мне. Hу и тоже сьел. Hу хип видит - дело-то труба ! Hатрусил по карманам пыли на косячок, впыхал в людоеда и начал ему про пацифизм. А людоед от косяка размяк, подобрел, и так ему про пацифизм понравилось ! Hу давай брататься. - Мужик, иди домой, я не буду тебя есть, ведь мы же все братья ! Hу хиппи потащился на флет, и вдруг его людоед с ножом догоняет: - Извини брат, меня на хавку пробило !

Молодая панкерша, с ирокезом в рваной коже, булавках и унитазных цепях катает по двору детскую колясочку. Сидящие на скамеечке старушки заглядывают в колясочку и спрашивают: - Мамаша, а что это у вас ребеночек какой-то синенький ? - А #$ли, бля ? Мертвенький - вот и синенький.

Бабка обращается к патлатому парню в заклепках на улице: - Молодой человек, как пройти на улицу Горького ? - Во-первых, не молодой человек, а чувак. Во-вторых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не улицу Горького, а Пешков-стрит. А в-четвертых, не знаю я - вон у мента спроси. Бабка подходит к милиционеру: - Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит ? Тот медлено опустил руку, было дернувшуюся к козырьку: - Хиппуешь, клюшка ?