Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000

#395 — Портал в Обувной Мир

21 ноября 2009, 15:45

Работаю в небольшом магазинчике — продаём электронные замки. Помещение для нас новое, недавно только переехали. Все основные вывески поменяли, но одну не успели. Раньше здесь был обувной магазин, вот его название с торца и висело.

Сижу я как-то в интернете, и тут заходит бабуля. В центре зала, как раз напротив входа, у нас стоит выставочно-демонстрационная дверь с установленным в неё электронным замком, чтобы наглядно показывать клиентам его действие. Бабуля видит меня, понимает, что это явно не обувной магазин, и уверенно направляется к выставочной двери. Дёргает за ручку (дверь закрыта), стучит несколько раз и после некоторого ожидания спрашивает меня:

— А что? Обувной отдел закрыт у вас?

Мне осталось только развести руками:

— К сожалению, да.

#396 — Та же

21 ноября 2009, 16:15

Мне повезло работать в офисе одного из операторов связи. При приёме платежа мы всегда уточняем фамилию владельца номера, чтобы потом не разбираться, виноват ли в ошибке наш плохой слух или странная дикция клиента. Запомнился такой диалог:

— Знаете, на кого номер оформлен?

— Да, на мою жену.

— Как фамилия супруги?

— (с гордостью) Как у меня!

Вот такая железная логика. И ведь не поспоришь даже!

#397 — Корпоративный дух

21 ноября 2009, 16:45

— А в графе «Фамилия» писать свою фамилию или название фирмы?

— Свою фамилию.

— Боже, какой неудобный и нелогичный сайт у вас!

#398 — Гибкое законодательство

21 ноября 2009, 16:45

Пришел сегодня в наш районный суд, чтобы отдать судье возражение на приказ, который она же издала. Само возражение я составлял под диктовку начальника юротдела нашей фирмы, поэтому судья не могла его не принять. Впрочем, она попросила меня не отдавать его. Аргумент был единственный, но совершенно неотразимый:

— Ваши юристы слишком буквально трактуют закон.

Прав был классик: умом Россию не понять.

#399 — Сплошной позитив

22 ноября 2009, 14:45

Продаю батарейки на рынке. Приходит мужик, покупает два «пальчика». Через пять минут прибегает, аж пена со рта капает:

— Ты что мне продала?! Тут одни плюсы, а минусов нет!

Чуть позже приходит мадам:

— Мне нужна фотопленка. Цветная. Но чтобы обязательно 9 на 13!

#400 — Голосистые козлы в чаще леса

22 ноября 2009, 16:15

Несколько приколов из жизни нашего колл-центра:

Четыре часа ночи. Звонит встpевоженный абонент и надpывающимся шёпотом говоpит:

— Девушка, я тут посpеди леса стою, как мне вызвать такси?

— Вызов такси по номеpу ***.

— Девушка, а вы сможете опpеделить, в какой лес ехать? Я не знаю, где я.

— Девушка, у меня каждую ночь пpопадает по доллаpу. Пpосыпаюсь утpом — уже доллаpа нет на счету. Что ж мне тепеpь, спать не ложиться, что ли?

— Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отпpавить SMS. Только, пpошу вас, pассказывайте очень подpобно, как идиоту.

— Я вам так и pассказываю.

— Девушка, у меня пpоблема: я слышу голоса.

— Какие голоса?

— Hезнакомые.

— Я. конечно, сейчас нахамлю, но скажите, какой козёл отключает телефоны?

— Это не козёл, это коммутатоp.

— Девушка, у меня проблема. По-моему, с мозгами....

— На кого оформлен телефон?

— На жену.

— Как фамилия?

— Фамилия?.. Не помню, это моя вторая жена.

#401 — Осетрина второй свежести

22 ноября 2009, 16:45

Супермаркет известной московской торговой сети. Покупаю полкило куриных крылышек, приношу домой и, раскрыв пакет, чувствую жуткую вонь. В возмущении приношу обратно (благо магазин через дорогу) и устраиваю скандал. Мужик из мясного отдела с виноватым видом приносит мне свежий товар и извиняется:

— Вы простите уж, девочка первую неделю работает — перепутала. Эти (показывая на протухшие крылья) у нас на гриль идут.

#402 — Так, на всякий случай

22 ноября 2009, 16:45

Работаю в колл-центре одного оператора связи. Звонок:

— Здравствуйте, а сколько раз нужно нажать «0», чтобы к вам попасть?

— А сколько раз вы сейчас нажали?

— Четыре.

— Чем-то ещё могу вам помочь?

— Нет, спасибо.

#403 — Саунд-тюнинг

22 ноября 2009, 17:15

Прохудился у моего авто глушитель. Приезжаю в сервис, общаюсь с медитативно настроенным приёмщиком:

— У меня проблемы с глушителем.

— Мы слышали...

— Я бы хотел отремонтировать.

— А вы уверены? Многие годами пытаются добиться такого звука!

Сделали, впрочем, на совесть.