Лучшие анекдоты от анекдотов.net 2012

... . Правда ли, что у всех неверных жён блестят глаза?

Одесское радио отвечает:

- Если бы у всех бл@дей блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи.

Ленинградское радио возмутилось:

- Просим без намёков, коллеги! ...

Сначала подставили Клинтона Моникой, Берлускони обвиняли в многочисленных связях с женщинами, потом посадили Стросс-Кана за горничную...

Как видите, господа, натуралов гонят из мировой политической элиты.

- Теперь, как настоящий мужчина, Вы, просто обязаны на мне жениться!

- Сударыня, как настоящий мужчина, я уже женат!

- Есть ли у тебя мечта?

- Есть.

- Какая?

- Хочу бросить пить.

- Так брось.

- А как потом жить без мечты?

Запершись в кабинете, чиновник за минуту до ареста сжег 100 миллионов рублей. На допросе полицейские ему объяснили, что он идиот: если бы не сжег, никакого ареста бы не было, все вопросы решили бы по-пацански.

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день.

Я так и знал - я взрослый лев!

Неграм не нравится, когда мы их называем "неграми", и они требуют, чтобы их называли "афроамериканцы". ок.

Мне не нравится, когда они обращаются ко мне "/без разницы как/", и я требую, чтобы они обращались ко мне: "Мой белый Господин! ".

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

Врач:

- Прочтите нижнюю строчку...

Мужик:

- Не могу! .

Врач:

- Э, батенька, да у вас близорукость...

Мужик:

- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.

У него спрашивают:

- Сколько знаете языков?

- Три.

- А какие?

- Русский, английский, французский.

- Ну скажите что-нибуть на английском.

- Guttеn tаg.

- Это же немецкий!

- Ну, значит четыре...

Правительство давно знает, что легче всего взять деньги у бедных.

Конечно, их у бедных мало, но зато бедных до хрена...

45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить

Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки.

Старичок возбужденно зашептал:

- Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку!

Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:

- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.

- С удовольствием, - говорит старичок и протягивает деньги.

- Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.

Англичанке, француженке и русской задают вопросы:

- Можно ли хреном дуб сломать?

Англичанка:

- Нет.

Француженка:

- Нет.

Русская:

- Почему бы и нет?!

- Обоснуйте!

- Если хрен дубовый, а дуб хреновый... почему бы и нет!

- А на хрену ведро на пятый этаж занести?

Англичанка:

- Нет.

Француженка:

- Нет.

Русская:

- Без проблем! ... Если хрен стоячий, а ведерко дитячее, то почему бы и нет!

- Ну а за ночь с женщиной сто раз?

Англичанка:

- Нет.

Француженка:

- Нет.

Русская:

- Запросто! Если ночь полярная, а дивчина гарная!!! Почему бы и нет! . .

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.

- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.

- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.

- Что у тебя есть для обеспечения залога?

- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.

- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?

- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...

- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот?

- Да, у меня есть лошадь...

- Сколько ей лет?

- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...

В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.

- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник.

- Положу в вигвам, - говорит индеец.

- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.

- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец

- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять...

Старый индеец подумал и спросил:

- А что у банка есть в залог?

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:

- "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошёл. Спасибо".

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

Шла по улице, подскользнулась и... прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так:

- Аккуратнее девушка, а то Пизданётесь!..

- Почему Путин сделал пластическую операцию лица?

- Потому, что по Конституции Российской Федерации одно и то же лицо не может занимать должность Президента РФ более двух сроков подряд.

Когда я проснулась , Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт... . .

- Привет! Какая классная на тебе кофточка!

- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!

- Да ты не волнуйся, вырастут!

В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов.

Однажды его вызвал к себе вождь :

- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит.

- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты - ее отец.

Вождь испуганно огляделся и зашептал :

- Ладно - живи! Но никому ни слова!

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:

- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.

- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?

- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

Муж - жене:

- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...

- Хорошо, любимый! ... ... . .

Довольный муж, после "дела":

- Да и чёрт с ним - с кофе!

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

Как говорил наш препод (бывший армеец) по ОБЖ, самый первый симптом СПИДа - резкая боль в жопе и частое дыхание в затылок.

Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца. " И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".