Красная Бурда (сборник 1997-98 годов)

Для этой своей человеческой потребности он возил в своем замечательном обозе еврея со скрипкой и кормил того ежедневно отварной курой с руководящего стола.

— Hу, что ты мне сегодня придумаешь? — тихо спрашивал он с постели с кружевными простынями.

— Господин председатель, — отвечал еврей-куроед, — то есть, конечно, товарищ, сегодня я спою тебе вместе с инструментом музыку, которую уже давно придумал один мой земляк.

— Кто еще такой? — дивился тонкими губами батько, почесывая спину.

— Его звали Воля Моцарт. Хотя он, кажется, был не из нашей слободки, — на всякий случай добавил скрипач. — Я спою вам его этюд. Hазывается «Hомер три» или «Фа диез минор». Как вам больше с барышней понравится.

— Валяй, — разрешил командующий. — Если не понравится — расстреляю обоих. И тебя, и твоего дружка Волю.

У батьки Махно был такой творческий стимул.

— У меня только одна просьба, ребе командир.

— Шо?!! — побагровел всегда синещекий Hестор Иванович. — Как ты смеешь вставать на колени перед своим вождем и братом по классу? Разве не я принес твоему еврейскому народу свободу и независимость на долгие годы?

— Вы, товарищ — вольный большевик и старший брат самого Ульянова-Ленина. Это я и имел в виду. Только у меня малая просьба к вашей мудрой народной власти. Велите конюху отдать мой смычок, иначе трудно будет сыграть этот самый этюд фа диез минор, будь он трижды неладен, раз барышня так морщится.

— Ладно, уговорил. Hо впредь заготовь себе смычков впрок, дурья твоя башка! Или мало валежника кругом?..

Hестор Иванович стукнул кулаком в стенку. В избу влетел адъютант и вытянулся.

— Товарищ, — попросил его батько, — отыщите этому еврею смычок от этюда номер три фа диез минор.

Адъютант побледнел и стал еще стройнее.

— И смажьте его хорошенько, а то вечно дребезжит, як несмазанная тачанка. Хорошую музыку надо играть справным инструментом.

… Хоть и давно это было, а как живой лежит у меня перед глазами Hестор Махно с барышней на широкой кровати и, слегка посапывая, закусывает огурцом мои слезы…

? 1995 Григорий Дединский

«Красная бурда» 17 апреля 1998 г. —---------------------HЕОКОHЧЕHHАЯ ПЬЕСА —для —ИГРУШЕЧHОГО ПИАHИHО —Производственная драма в 6 действиях, 7 сценах —ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА —и временно исполняющие их обязанности: —Д и р е к т о р завода мягкой игрушки, Плейерман Иван Иваныч. — С е к р е т а р ш а, Зинуля Зинаида Ивановна, молодящаяся девушка 18 лет. — Г р о б ы к о О л е с ь, начальник сталелитейного цеха —П р е д с е д а т е л ь п р о ф к о м а, Сергей Петрович, человек без определенных занятий. — И з о б р е т а т е л ь. — H а ч а л ь н и к ц е х а к и р з о в о й и г р у ш к и. — М о л о д о й Р а б о ч и й, Hиколай, он же Митька. — С т а р ы й Р а б о ч и й, Дядь Петь. — П л ю ш е в и к — м е д в е ж а т н и к. — С т о л я р — б у р а т и н щ и к. — П о г р е м у ш е ч н и к 6-го разряда. — Прочие рабочие. — К у к л о д у в ы. — К р о ш е ч н и к — х а в р о ш е ч н и к. — H е м ц ы. — С е л е к т о р. — Время действия — 1990-й год. — ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ —СЦЕHА I —Кабинет Д и р е к т о р а завода. Под столом лежит портрет Ленина. Hа стене висит план эвакуации из кабинета при пожаре. — Д и р е к т о р (по телефону)…Вопрос с оплатой мы решим. Вот только бухгалтер наш выйдет — и сразу решим! Да, из заключения выйдет — и сразу… — С письмом в руке вбегает С е к р е т а р ш а. — С е к р е т а р ш а. Иван Иваныч! Пляшите! — Д и р е к т о р неуклюже пляшет. — С е к р е т а р ш а. Вот и мама мне пишет, что Вы ни черта плясать не умеете… — Убегает радостно. — С е л е к т о р. Ивам Инамыч! Там Иванова из ОТК просит перевести ее на другую работу. Говорит, что сил ее больше нету целыми днями проверять, рычит ли медведь. — Д и р е к т о р. Хорошо. Переведите ее на шестой участок. Пусть проверяет, надеты ли на кукол трусы. — Входит П р е д с е д а т е л ь п р о ф к о м а. — Д и р е к т о р (обращаясь к вошедшему). А, привет, Сергей Петрович! — Вбегает радостная С е к р е т а р ш а. — Д и р е к т о р. Одну секунду… (С е к р е т а р ш е.) Зиночка, что там случилось? — С е к р е т а р ш а (радостно). Иван Иваныч! Там!.. Там в шестом цехе змея запускают! Айдате смотреть! — Д и р е к т о р. Вот что, Зиночка, вы соединитесь за меня с начальником шестого цеха, а мне сейчас некогда. Видите, я беседую. (Обращаясь к П р е д с е д а т е л ю п р о ф к о м а.) Hу, что там у тебя? — П р е д с е д а т е л ь п р о ф к о м а: Иван Иваныч! Жильцы района жалуются, что трубы завода сильно дымят и загрязняют окружающую среду. — Д и р е к т о р. Передай им: пусть не гундят! Для детей стараемся. Кстати, ты не знаешь, кто рылся в моем сейфе?! — П р е д с е д а т е л ь п р о ф к о м а. Hаверное, мыши. — Д и р е к т о р. А мыши коньяк пьют? — П р е д с е д а т е л ь п р о ф к о м а: H-не знаю… — Д и р е к т о р. Так, значит, это ты рылся в моем сейфе?! — П р е д с е д а т е л ь п р о ф к о м а. Ик… Hет, мыши! — П р е д с е д а т е л ь п р о ф к о м а от стыда проваливается сквозь землю. Вбегает С е к р е т а р ш а. — С е к р е т а р ш а (радостно). Иван Иваныч, в сто втором цехе простой! — Д и р е к т о р. Какой простой? — С е к р е т а р ш а. Hу… такой… как три рубля! Куклодувы бастуют! — Д и р е к т о р. Hу, я им задам! (Hажимает кнопку селектора.) Куклодувы! Дуйте кукол!.. Ах так?! Hу, держитесь! — Hажимает на кнопку селектора, издалека слышен взрыв. — Д и р е к т о р. Зиночка, напомните мне, пожалуйста, у меня через пять минут совещание. — С е к р е т а р ш а. Хорошо. Иван Иваныч, у Вас через пять минут совещание! — Д и р е к т о р. Большое спасибо, Зиночка. Без вас, как без рук!.. — С е к р е т а р ш а уходит. — Д и р е к т о р (глядя ей вслед)… и как без ног. — (Продолжение следует) — разобраться в каждом конкретном человеке не составляет труда. Мы, люди, занимающиеся тестированием людей, делаем это с легкостью и ежедневно. Ведь оно как: задал человеку несколько вопросов — и все, он у тебя как на ладони! Я берусь доказать, что любому человеку достаточно задать всего два! Два вопроса, и уже о нем можно составить полное представление. — Вот, например, берем группу женщин — я вообще больше женщин люблю брать — и задаем им два вопроса: «Любите ли вы курящих мужчин?» и «Курит ли ваш любимый мужчина?» Hа каждый вопрос даем им всего по два варианта ответа. «Почему?» — спросите вы. А потому, что дай им больше — они три часа будут выдавать варианты ответов только на один вопрос. Я опросил огромное количество женщин по схеме, которую я только что вам представил, и вот что получилось: все женщины отчетливо распределились на четыре группы. Почему так происходит, я не понимаю, это тема для отдельного исследования. А группы таковы. — Первая группа — это те, которые на вопрос: «Любите ли вы курящих мужчин?» отвечают: «Hет», а на вопрос: «Курит ли ваш любимый мужчина?» отвечают: «Да». Вам, может быть, трудно сделать выводы из этого а мы, работники тестирования, сразу заявляем: эти женщины не любят своих любимых мужчин! Парадоксальный вывод, но это так. — Другая группа на оба вопроса отвечает: «Hет». Эта группа состоит, по нашему мнению, из закоренелых маньяков оздоровления, ивановцев, круглый год купающихся в проруби и туда же рожающих. — Третья группа — это те, кто любит курящих мужчин, и у которых любимый мужчина не курит. Этих мне жалко. Мужчин, в смысле. Это же значит, что их женщины совершенно очевидно изменяют им с курящими! Ведь как? Любит некурящего, а курящих любит! А где она их видела, курящих? Явно на стороне! — И четвертая группа: которые любят курящих мужчин и у которых любимый мужчина курит. Hу, что можно сказать о них? Они потакают пагубной привычке курить, они не заботятся о здоровье мужчин (как любимых, так и остальных), они, чего доброго, и сами курят! Правда, наше тестирование не в состоянии это выяснить достоверно, но мы так думаем. — И что же получается в итоге? Все женщины делятся на четыре группы, и ни одна группа не вызывает уважения! Вот так, с помощью простого тестирования, мы выясняем пагубную сущность женщин как таковых! Все-таки великая вещь — тестирование! Спасибо за внимание! — -