Сборник Анекдотов. Тематический Классификатор Анекдотов

Мужики играют в карты. Ну мужичишко ушлый предлагает сыграть в новыу игру. Все его вопрошают, чего мол за игра такая? Тот говорит, мол, простая такая игра, МАНТАНА называется. Все говорят - давай, ток правилам научи. Тот им правила мол, по ходу дела. Ну лады, поехали значит. Все скинулись в банк. Мужик раздал значит по одной карте, потом резко поднимает свою карту и грит: - МАНТАНА!!! И выгребает деньги из банка себе. Все в отпаде, говорят, мол в чем дело? Ну он им и прояснил, что выигрывает тот, хто первый поднял свою карту и произнес МАНТАНА. Ну давай они следующий раз играть, здали карты... и тут все поднимают кажный свою и наперебой выкрикивают МАНТАНА!!! Мужичок подождал покуда страсти утихнут, оглядел всех, поднял свою карту, глянул, да и скажи им: - КАЗЫРНАЯ МАНТАНА!!!!!! и выгреб из банка все тугрецы :(

В "скорую" привозят пациента с переломом ноги. - Как это случилось? - Во время игры. - В футбол играли? - Нет, в карты. - В карты?? - Да, мой приятель подавал мне знаки под столом.

ЛИЦА КАВКАЗКИХ НАЦИОНАЛЬНОСТЕЙ

Торгующий на рынке грузин кричит вдогонку уходящей девушке: - Дэвушка, а дэвушка ! Повернись - дам рубль... Вай ! Отвернись - дам пять...

- Подсудимый Гогия, скажите, как вы изнасиловали потерпевшего ? - Спасибо, хорошо.

Грузин приходит ко врачу и выкладывает член на стол: - Эх, доктор, посмотри ! - На что жалуетесь ? - Нет, ты посмотри ! - В чем дело ? - Да ты посмотри, какой красавец ! Пришел доктор домой и рассказал про грузина жене. Через пару дней приходит тот к доктору и говорит: - Эх, доктор, ну и болтунишка же ты !

На пляже грузин останавливается около загорающей женщины и начинает причитать: - Ах ! Какие зубы ! Господи, надо же, какие зубы ! Женщина поворачивается к грузину и спрашивает удивленно: - Послушайте, откуда вы знаете, что у меня хорошие зубы? Ведь вы даже не видели ! - Разве с плохими зубами отрастишь такую широкую задницу ?

Едут два грузына в иномарке, на улице - жара неимоверная, а они едут с закрытыми окнами, в пинжаках и при галстуках. Один другому и говорит: - Эй, Гоги... Давай окно откроем ! - Hэт. Пусть все думают, что у нас кондиционер.

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети: - Берется глина, лепится заготовка, потом - если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка. Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает: - А что, старый способ отменили ?

Авиалайнер ТУ-154 выполняет рейс по маршруту Москва-Тбилиси. Неожиданно для всех в пилотскую кабину прорывается вооруженный грузин и, приставив пистолет к голове первого пилота, требует: - Поворачивай Тбилиси ! - Так у нас, дорогой, и так рейс на Тбилиси ! - Ты меньше говори, давай Тбилиси ! - Да пойми ты, мы и так в Тбилиси летим ! - Я последний раз тебе говорю, давай Тбилиси ! А то третий раз лечу Тбилиси, а приземляюсь Стамбул !

В купе поезда: - Сколько я могу тебя учить, - говорит мать дочери, - не ешь яйца серебряной ложкой, серебро от яиц портится. - Век живи, век учись ! - произнес грузин, перекладывая серебряные часы во внутренний карман пиджака.

Автоинспектор останавливает грузина, едущего на "Волге". - Ваши права ? - Пожалуйста. - Дорогой, так это же права на управление самолетом "ТУ-154" ! - Чего прицепился ? Какие были, такие и купил !

Грузин молится. Просит у бога, чтобы он ему послал машину, много денег, молодую красивую любовницу. А рядом оборванный русак усиленно просит, чтобы всевышний послал ему бутылку водки. - Слушай, - не выдержал грузин, - не отвлекай всевышнего такими мелочами, - на тебе на две и убирайся.

(Оч древний) Гpузин пpиехал из Москвы и pассказывает: - Положили нашего доpого Сосо в мавзолей. Лежит. Смотpю, не один лежит. Подхожу, pассматpиваю, не могу понять, кто pядом лежит. Всматpиваюсь: так это же его оpден Ленина в натуpальную величину !

Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок. - В чем дело ? - интересуется родня. - Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит !

Из подворотни доносится горячий шепот: - Я тебя люблю ! - И я тебя люблю ! - А как тебя звать ? - Гогия. - А тебя ? - Гогия !

- Гогия, ты в каком банке деньги хранишь ? - В трехлитровом.

Грузин упал в пропасть. Другой ему кричит: - Вахтанг, ты живой ? - Живой ! - Голова целый ? - Целый ! - Рука целый ? - Целый ! - Нога целый ? - Целый ! - Так вылезай ! - Ва, слушай ! Я еще не упал !

Приходит грузин в ресторан и говорит официантке: - Мне сначала список блюдей ! Официантка удивленно: - Вам меню, что ли ? - И тебя тоже, - отвечает грузин.

- Гурген, кто у тебя родился ? - Малчик, да ! - Kак назвал, дарагой ? - Отгадай - первая часть имени - нота, вторая - часть тела ! - Вах, Гурген, неужели ты назвал его МИНОГА ?! - А-а-а, дарагой, какой МИНОГА - СИРОЖА !

Поступил грузин в институт в Москве. Пишут ему родители: - Продали мы фруктов, сынок, собрали немного денег, высылаем их тебе на "Запорожец". Только учись. Отвечает сынок, хочу, мол, как все, ездить на троллейбусе. - Купили "Волгу", только старайся, учись. - Буду, как все, ездить на троллейбусе, - отвечает сын. - Продали все фрукты, заняли у родни, соседей, - пишут родители, - купили тебе троллейбус. Теперь можешь ездить, как все, только учись сынок.

Грузин в магазине женского белья. - Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так. Отлично. Вот телефон. Когда придут покупать - пусть позвонят.

Грузин с девушкой молча едут в купе поезда. - Дэвушка, а дэвушка,- не выдерживает грузин. - Ты почему все молчишь ? - Хочу и молчу ! - отвечает та. - Хочэт и молчыт ! - ужаснулся грузин.

Гpузин говоpит своиму сыну - студенту: 'Будэшь отлично учиться, куплю тебэ бэлую волгу ! Будэшь хоpошо учиться, куплю тэбы чеpную волгу! А будэшь плохо учиться, куплю тэбэ кpасную волгу будэшь езьдить как дуpак!!'

Знаете как чирикает грузинский воробей ? - Чирик, да ?

Два грузина играют в шахматы. Один ходит королевой: - Мат. Другой берет короля, и c треском опускает на доску: - Отэц !

Грузин приходит к сексапатологу, объяснил ситуацию. Врач его и спрашивает. - Скажите, Вы мальчик или мущчина ? - Слушай ! Какая разница, мальчик, мужчина. Тут такой дело. - Hет Вы не торопитсь, это принципиальный вопрос. - Вах-вах. Какая разниза, мальчик или не мальчик ? - Очень просто, если Вы с женщинами спали - значит мужчина. Если нет - мальчик. - Вах. Разве с ними поспишь. Пишы мальчик.

- Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.

У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда: - Скажытэ, мая жэна родыла ? - Да. - Малъчык ? - Нет. - А кто !?

Грузин спрашивает армянина: - Слушай, правда гаварят что грузины умнээ чэм арманэ ? - Чэ-эм ?! - Чэм армя-анэ, тэбэ гаварю.

У грузина родился сын (анекдот эпохи 1989-90). Собравшиеся друзья обсуждают, кем он будет когда вырастет. Один говорит, что генералом ( "смотри какой взгляд острый"), другой - ученым ( "смотри, какая голова большая")... Третий говорит : "Нет, президентом будет! Смотри, весь - с ног до головы в г###е, а как голову гордо держит !"

- Гоги, ти не пpэдставляеш, как _тpудно_ потэpять жэну... :-( - Да, Вано, пpактичэски нэвазможно...

В грузинском ресторане: - Официант ! Мне что-нибудь национальное и остренькое. - Кинджял в джопу.

Смотpит гpузин пpогpамму ВРЭМЯ (когда это было)... - В Гpузии подняты цены на пpодукты... - Ел и есть буду... - В гpузии подняты цены на гоpючее... - Ездил и ездить буду... - Везде солнечно - в Гpузии дожди... - Вот .... !! Что хотят - то и делают !!