Bash.org.ru Задолба!ли ## 1001 – 2000

#1184 — Двадцать пять солонок

16 февраля 2010, 09:15

Работаю в магазине товаров для дома (ассортимент от ложек до подушек), и фразу «помогите выбрать подарок» слышу очень часто. Очень хочется прояснить несколько моментов, потому как терпения уже просто не хватает. Стандартный диалог:

— Помогите выбрать подарок.

— Кому?

— А вам какое дело?!

Хамить не надо. Меня совершенно не интересуют паспортные данные адресата, я всего лишь пытаюсь сузить круг поиска. Достаточно элементарных определений: «молодому человеку», «пожилой супружеской паре», «бабушке». Идём дальше:

— На какую сумму приблизительно рассчитываете?

Целью этого вопроса не является впаривание вам самого дорогого неликвида в магазине — я опять же сужаю круг поиска, экономя ваше и своё время. Говорить «десять тыщ!» и после полуторачасового кружения по залу выбирать солонку за сто рублей — это, дорогие мои, издевательство. Скажите сразу «сто рублей», и мы отправимся к солонкам. Я не буду при этом думать о вас плохо, я о вас вообще не думаю ничего — есть о чём думать на работе.

— Вот, это подойдет! Дайте мне двадцать пять таких!

Предупреждать, что нужно много одинакового товара, имеет смысл заранее. Мы с вами битых полчаса решали, какая каёмочка будет смотрется симпатичнее, а теперь надо начинать всё сначала. У нас ведь не оптовая база.

— А ей точно это понравится? Смотрите, назад ведь принесу!

Вот уж чего не знаю, того не знаю. Не знакома с вашей приятельницей, и брать на себя ответственность не рискну. А принести что-либо назад вы можете только в соответствии с законом о защите прав потребителей, который желательно всё-таки читать, а не размахивать им, как знаменем. И ваши, и наши нервы целее будут.

#1185 — Чугунная топка

16 февраля 2010, 09:45

Работаю в фирме по продаже каминов и топок. Чаще всего просто вымораживают клиенты, которые ищут то самое волшебное сочетание «халатика с перламутровыми пуговицами», которое так трудно найти продавцам.

Чаще всего приходится перерывать кучу каталогов и прайсов, дабы озвучить клиенту стоимость искомого товара, и услышать удивленное: «А чё так дорого?» Дорогой, ты хотел, чтобы тебе привезли из Европы офигительный камин бесплатно, а продавцы на горбах его доставили на дом?!

— Сколько стоит? — тыкает мужик пальцем в каталог.

— ХХХХ евро, срок поставки — три недели.

— Где? (Озирается.) Покажи-ка!

— Через три недели и привезём.

— Ну вы привезите, а я через три недели заеду, гляну.

— К сожалению, подобный товар мы редко возим на выставку — денег стоит много, а спрос на него единичный.

— Да не, ты не понял, мне глянуть надо.

— Вот стоит топка от этого же производителя, ваша будет размером чуть больше.

— Будем искать.

Видимо, с пространственным мышлением у человека проблемы.

— Есть топка со стеклом на две стороны? Немецкая.

— Да!

Открываю папку с каталогом. Надо признать, что папка у нас понтовая — сразу видно, что работаем на уровне. Долго рассказываю, описываю качество.

— А чё, она стальная?

— Да, внутренняя часть футерована специальным материалом для защиты от температуры.

— Мне надо чугунную.

— Немцы не делают чугунных топок.

— Чё ты мне гонишь? Мне сказали, делают.

— Хм....

Уважаемые покупатели! Если для вас важен вопрос выбора камина, то не стройте из себя специалистов. Ни секретарша Маня, ни личный водитель Сеня не разбираются в этих вопросах лучше продавцов. Всё, что нужно — доверять профессионалами и опыту лет.

* * *

Услышав страшные звуки, коллега устремляется в зал, который видно хуже всего, и застаёт там «неандертальца», изо всех сил мучающего мраморную облицовку, пробуя её на прочность. К слову, мы никогда не склеиваем выставочные образцы, чтобы потом можно было их разобрать. Коллега в несколько прыжков пытается добраться до клиента, но не успевает — мраморная полка с грохотом рушится на пол. Первое, что сказало тело, обернувшись:

— Я ничего не трогал!

Починили на свои кровные.

#1186 — Страховка от старческого маразма

16 февраля 2010, 10:15

Позавчера у меня состоялся незабываемый разговор с клиенткой:

— Здравствуйте, страховая компания.

— А? Чего?

Ну, думаю, не расслышали.

— Медицинская страховая компания, здравствуйте!

— Медицинская? Здрасте... (Пауза.) А чего?

— Вы звоните по какому вопросу?

— Чего вам надо?

— Вы нам звоните — у вас какой-то вопрос?

— Ошиблись вы! Я вам не звонила!

#1187 — Кофеюшечка

16 февраля 2010, 10:45

Недавно кофе сменил пол. Вернее, не сменил, а добавил — теперь это и он, и оно, и ничего, если в магазине вам теперь предложат «одно кофе», а не «один».

Недавно захожу в павильон — захотелось взять пакетик «три-в-одном» на работу.

— Пакетик кофе, пожалуйста.

— Вам одну?

#1188 — Власть кулебякам!

16 февраля 2010, 11:15

Все много раз встречали людей, задающих прохожим вопросы на улице — интервьюеров. Они многих раздражают, поскольку лезут всегда не вовремя и с какими-то глупостями. Хотите узнать, какими глупостями их снабжают отвечающие? Вы многое поймёте!

Работала я на выборах, проводила экзитпол, то есть задавала вопрос «За кого вы проголосовали?» выходящим из избирательного участка людям. На последних выборах мне встретились такие ответы:

— За себя.

— За вас.

— За мэра.

— За Чака Норриса.

— За кулебяку!

Но хуже всего те, кто пытаются умничать и делать из интервьюера экстрасенса.

— Здравствуйте, за кого вы проголосовали?

— А вы догадайтесь!

— Назовите, пожалуйста, фамилию кандидата.

— А по мне не видно, за кого я голосовал?

— Назовите фамилию кандидата.

— Девушка, я при коммунистах получил две квартиры, мои дети получили бесплатное образование и удачно устроились на работу со всеми гарантиями!

— Назовите фамилию кандидата!