Blagues partie ngrad 3

Confiance entre amis

Deux couples d’amis jouent aux cartes. Jeff fait tomber des cartes par terre et, en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de Dave, Jessica, n’a pas de culotte. Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge. Plus tard, quand il va à la cuisine pour des rafraîchissements, Jessica le suit et demande:

– As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table?

– Oui, ça m’a plu, dit-il.

Elle fait un clin d’œil, sourit, et dit:

– Tu peux l’avoir pour 100 euros.

Après une ou deux minutes, Jeff dit qu’il est intéressé. Elle dit que puisque Dave travaille les vendredis après-midi et pas Jeff, qu’il vienne chez elle vendredi vers 14 h 00. Ce qu’il fait.

Après que Jeff ait payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures, puis Jeff s’en va.

Dave rentre vers 18 h 00 et demande:

– Est-ce que Jeff est venu cet après-midi?

Choquée, Jessica répond:

– Oui, il est venu quelques minutes.

– Et est-ce qu’il t’a donné 100 euros?

Elle pense:

– Zut! il est au courant.

A regret, elle dit:

– Oui, il m’a donné 100 euros.

– Très bien, dit Dave. Jeff est passé à mon bureau ce matin et m’a emprunté 100 euros et il a dit qu’il passerait chez nous pour me les rendre. C’est super d’avoir des amis honnêtes.

Dans le cerveau, un neurone

Dans le cerveau d'un homme, il y avait un neurone qui était tout seul. Un jour, un autre neurone passe par-là.

– Salut, dit le neurone solitaire.

– Salut, comment ca va, dit le neurone baladeur?

– Bien, sauf que je m'embête ici tout seul… Tu sais, tu es le premier neurone que je vois passer depuis des lustres…

– Mais attend… Ça fait longtemps que tu es ici?

– Ben depuis toujours, j'ai toujours été ici… seul… tout seul…

– Mais… t'es bête ou quoi? Descend jusqu'au pénis… C'est là que nous sommes tous!

Divorce à la juive

C'est le vieux Jacob qui téléphone à son fils à Paris et qui lui dit:

– David, il faut que je t'avoue quelque chose. Et c'est quelque chose qui ne se discute pas. Je t'en parle parce que tu es l'aîné et que tu dois savoir. Voilà… ma décision est prise, ta mère et moi on va divorcer!

Le fils tombe sur le cul en entendant ça et tout de suite il demande à son père:

– Pourquoi? Que s'est-il passé? Vous vous êtes disputés?

– Je ne veux pas en parler. Et de toute façon ma décision est irrévocable!

– Mais papa, tu ne peux pas décider de but en blanc de divorcer de maman après 54 ans de mariage! Dis-moi, que s'est-il passé?

– Ça me ferait trop de peine d'en parler. Je t'ai simplement appelé pour te le dire parce que tu es mon fils, et que je pensais que tu devais être au courant. Maintenant, je voudrais qu'on arrête de parler de tout ça. Tu n'as qu'à appeler ta sœur et lui en parler si tu veux, ça m'évitera la peine de le faire.

– Mais… Où est maman? Est-ce que je peux lui parler?

– Non. Elle n'est pas là. Et je ne lui pas encore parlé de ça. Crois-moi, ça n'a pas été une décision facile à prendre. Ça fait plusieurs mois que je rumine ça. Mais cette fois ma décision est prise. J'ai déjà pris rendez-vous avec l'avocat!

– Papa, ne t'emballe pas s'il te plaît. Je prends le premier TGV et j'arrive. Ne fais rien d'irréfléchi en attendant.

– Hmmm… bon d'accord. Demain, c'est Pessah*, je vais reporter le rendez-vous avec l'avocat. Maintenant, appelle ta sœur et discutes-en avec elle. Moi je ne parle plus de ça par téléphone! Une demi-heure plus tard, Jacob reçoit un appelle de sa fille qui lui dit qu'elle et son frère prendront le train et arriveront dès demain. La fille ajoute:

– David m'a dit que tu ne voulais pas parler de ça au téléphone, alors on vient. En échange, promets de ne rien faire et ne rien dire jusqu'à ce qu'on arrive!

Et Jacob promet à sa fille. Ensuite il raccorche, puis il se tourne vers sa femme et lui dit:

– Bon. Ça a marché pour cette année, mais je ne sais pas comment on fera pour les faire venir l'an prochain.

* La Pâque juive. Traditionnellement, lors de cette fête, la famille se réunit pour manger ensemble.

Doboliou amp; Tony

Doboliou (Bush) et Tony (Blair) sont en grande discussion lorsque Chirac arrive:

– Vous semblez très occupés, chers collègues…

– On est en train de préparer la Troisième Guerre mondiale…

– Ah? Et vous en êtes où?

– On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer tous les musulmans et un homosexuel.

– Un homosexuel? Pourquoi voulez-vous tuer un homosexuel?

Bush regarde Blair:

– T'as vu ce que je disais? C'est du tout cuit, personne ne nous posera de questions sur les musulmans!

Enquête mondiale

Une enquête mondiale a récemment été réalisée. Elle contenait la question suivante:

– Pouvez vous donner, s'il vous plaît, votre opinion sur la pénurie d'aliments dans le reste du monde?

Cette enquête fut un échec total car:

– en Afrique, personne ne savait ce qu'étaient des «aliments»;

– en Europe occidentale, personne ne savait ce qu'était une «pénurie»;

– en Europe de l'Est, personne ne savait ce qu'était une «opinion»;

– en Amérique du Sud personne ne savait ce que signifie «s'il vous plaît»;

– aux États-Unis, personne ne savait ce qu'était le «reste du monde».

À qui se fier

Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend le curé à part, et lui dit à l'oreille:

– Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 200 euros. En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie… En particulier, je voudrais que lorsque vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre «d'aimer, d’honorer et de respecter mon épouse, de renoncer aux autres femmes et de lui être fidèle à jamais».

Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant.

Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche. Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux:

– Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme?

Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible:

– Oui, je le veux!

Puis le jeune marié se penche vers le curé et lui siffle:

– Je pensé qu'on avait fait un marché!

Alors le curé lui rend son billet de 200 dans la poche du jeune marié et murmure à son oreille:

– Elle m'a fait une meilleure offre.