Избранное

Пpезидент России объявляет облаву на бесхозных и негигиеничных дантистов. Институт Глазных Болезней Гельмгольца сгоpает пеpвым и пpедваpительно pазгpабленным. Судя по окpестным pынкам на следующий день, в этом году был обильный уpожай глазных яблок. Количество тpупов постепенно достигает минимальной величины, достойной моих воспоминаний. Я недвижимо тоpчал в кpесле, застыв и дpожа как баpнаул в капкане. Я pыдал по pадио только-что пеpедали о смеpти Куpта Кобэйна. Nгнестpельной и мгновенной. О, как я ему завидовал!

ПОПСА КАК КОНЕЧНЫЙ ПРОДУКТ ЦИВИЛИЗАЦИИ

(Версия 3)

Попса - это не стиль музыки

Попса - это состояние души музыканта, что ее создает

неизвестный О.В.Бочаров

Вся поверхность земли, делится не только на параллели и марихуаны, но и на четыре равные половины: люди, которые ненавидят попсу, люди, которые презирают попсу, и животные. Если перед чтением данного научного трактата вы посмотрите в зеркало и не околеете от увиденного, то после часового раздумья определите, к какой из категорий относитесь вы сами, а также когда вы в последний раз брились.

Давно наша цивилизация, и в особенности самый яркий ее представитель - автор сих строк (вот уже трое суток голодающий без гонорара), пришли к необходимости опубликовать статью, где будет подробно рассмотрен феномен попсы как природной аномалии и стихийного бедствия.

Откуда пришла попса? Гитлер наверняка считал, что ее придумали евреи, Трумэн валил все на коммунистов, Ельцин на Анпилова, Цезарь на Брута, Фрейд - на половое влечение. Попсу человечество извечно ненавидело даже больше чем коммивояжеров: ненависть к попсе настолько же естественна и привычна, как голод в Намибии, Ленин в Мавзолее и килька в томатном соусе.

Попса появилась еще в эпоху, когда неандертальцы воевали с андертальцами, а питекантропы - с филантропами. Сидя на ныне дефицитных костях поверженного в ходе армрестлинга мамонта, пещерный мужичок насыщал музыкой голодную супругу, которой почему-то не хватило пойманного мяса. Он пел ей песни "Во поле папортник стоял" или "Шаланды полные плезиозавров, в пещеру Костя привозил" и в душе мечтал о контракте с крупной звукозаписывающей компанией. С развитием прогресса, он смог себе позволить мечтать уже не в душе, а в настоящей ванной.

Естественно, что необразованные воины заграничных племен называли эту музыку попсой и антихудожественной профанацией. А наш музифицирующий, а позже мумифицированный герой отвечал им тем же, аргументирующе помахивая каменным топором или крупнокалиберным томагавком. При этом он не давал спать соседям, надрывая глотку даже после одиннадцати вечера, до тех пор, пока соседи не надорвали глотку ему.

Затем появились классики - сначала это была просто безобидная игра, когда дети прыгали по квадратикам на асфальте. Каким образом сие развлечение превратилось в музыку - никто не знает. Может быть что-нибудь типа Чайковского или Достоевского увидело, как маленький ребенок, не справившись со шнурками рухнул лицом на асфальт, расколов его по самый метрополитен: так родилась идея "Щелкунчика".

Распрямленные западной пропагандой извилины нынешних обывателей считают, что пресловутая классическая музыка не была попсой - это заблуждение сродни надежде на ag ab+("k) коммунизм и вере в способность "Жигулей" перемещаться в пространстве подобно автомобилю. Многие композиторы древности гребли деньги, вино и женщин лопатой, и даже не задумывались о том, что где-то этажом ниже дохнет с голоду нищий, этажом выше задыхается в парах дурмана наркоман, а этажом рядом Эдисон изобретает свою первую лампочку, в надежде опередить Ильича. Вы когда-нибудь слышали ушами о стадионных фестивалях "Шопены в борьбе против рабовладельческого строя"? Написал ли Лист хотя бы один лист партитуры в поддержку прав гибнущей популяции китов? И вообще, знал ли он, что означает слово "популяция"? Все черепные коробки классиков, помимо глазных яблок, были забиты еще откровенно заурядными мыслями - о новой скрипке Страдивари, о новых колготах Кардена, о браконьерской резне гугенотов.

Прошли годы, высохли горы, раскрошились реки, и на смену классике пришел джаз. Джаз - это такая музыка, ее играют на инструментах. Джаз был выдумкой негров, попытавшихся отыграться за то, что белые изобрели дирижабль и Октябрьскую Социалистическую революцию. Новая молодежь, с перекошенными от дешевых пирожных и плотского вожделения лицами, плясала под адский грохот контрабасов, скрежет саксофонов и дудку капиталистических угнетателей. Дюк Эллингтон разлагал "Караваном" неокрепшие умы студентов, вместо того, чтобы гнуть спину, собирая бананы на тростниковых плантациях. Попсовая классика была побеждена еще более попсовым джазом, а мир стал скатываться в пропасть - неизбежное следствие круглой формы Земли.

Джаз, диксиленд, буги-вуги, тутти-фрутти, чунгачанга, и наконец-то, как Тампакс из пепла восстал рок-нролл. Чак Берри, еще одна личность, задним числом оправдывающая деятельность Нельсона Манделлы, создала новые аккорды, новый звук, новые песни. А в сумме это, конечно, значит - новую попсу. Но все, включая негров и выключая электроэнергию, признавали, что истинный король рок-н-ролла - Элвис. Элвис играл рок-н-ролл, и, как подтверждают последние научные исследования мозамбикских эндокринологов, именно это и принесло ему популярность. Но глядя или просто смотря в любой хит-парад 50-ых годов, невольно заставляешь себя убедиться, что более неприкрытой и бессовестной попсы выдумать невозможно. С каждой строки восьмым кеглем на нас смотрит и ухмыляется физиономия Короля Рок-н-Ролла, как бы говорящая: "Какой я все-таки красавчик. Жалко, что я отброшу копыта в 1977ом!"

Что было потом, знают все, даже некоторые китайцы и один спелеолог! Четыре парня из Ливерпуля, что западнее Москвы и севернее Гватемалы, собрали группу, которая перевернула весь мир (ходят слухи, что из-за этого определенные жители Южного полушария попадали в космос). Выход ее пластинок сопровождали скандалы и страшные как сама Мадонна истории, но коллектив не терял своего таланта, поклонников и банковских сбережений. ВИА The Beatles под художественным руководством Джона, Поля, Джорджа и одного барабанщика, записал несколько пластинок, состоящих из разного количества песен. И эти произведения прославили мутный Альбион даже сильнее, чем Dжек-Потрошитель и Марк Чэпмен вместе взятые, но порознь расстрелянные Скотленд-Ярдом. Знаменитая песня The Beatles 'Yesterday' породила массу подражаний - очень многие группы даже стали сочинять песни с названиями 'Today' и 'Tomorrow'. Их талант и телеса как бы вобрали в себя сердца миллионов, мозги миллиардов и печень трески. The Beatles и по сей день остаются основным образцом преданности делу попсы и Сержанта Пеппера.

А по другую сторону Северного Ледовитого Океана эфир страны непуганных медведей заполонили Песняры, Самоцветы и сигналы точного времени. Единственной отрадой для большинства СССР-иянских граждан было то, что кому-то еще хуже - в Петропавловске-Камчатском, например, всегда была полночь.

К 1976-ому году рок-музыкантам впервые пришла в голову удивительная мысль, что попса - это плохо. Первыми это осознали чахлые клиенты магазина гомосексуальной одежды Малькольма МакЛарена, которые недолго думая (скорее всего, думать они вобще не умели) создали попгруппу Sex Pistols. Содрав три невнятных аккорда у классиков древности типа Stooges, и путем многократных репитиций и пьянок, доведя их число до трех с половиной, эта, в буквальном смысле слова, банда провозгласила себя самой крутой и анти-коммерческой. Одним словом, они показали себя такими ублюдками, которых даже в парламенте найти невозможно. Каков результат? Правильно! Бутик Малькольма за один год торговли майками Sex Pistols перевыполнил план всей пятилетки.

Но начало было положено, и ввысь строчек хитпарадов, как концлагерники на колючую проволоку, поперли альтернативные группы. Тут еще и новорожденное MTV подлило ложку дегтя в огонь, называя "альтернативной" любую рок-группу, у которой хотя бы изредка слышится примоченая гитара, и вокалист которой хоть раз в жизни сказал 'Fuck Off!' или пописал мимо унитаза. Современные рок-идолы воистину заслужили титул героев - ибо на их физиономиях в видеоклипах написана такая мука, которой не изведал даже Александр Матросов, массажируя себе спину враждебно настроенной пулеметной очередью.