Лучшие анекдоты от анекдотов.net 2012

- Да тихо б%я! Я обуваюсь!

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:

- Ты кто? Проститутка?

- Нет, что вы! Я массажистка!

- А ты?

- А я делаю педикюр!

Мужик не выдерживает и говорит:

- Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!

Как-то заходит парень в бар. Видит, сидит девушка. Присматривается, видит, что у нее какие-то необычные брюки. Обтягивают, словно нарисованные, притом не видно ни застежки, ни пуговиц, вообще непонятно как их натягивают через бедра. Он к ней подходит:

- Извините, пожалуйста, за нескромный вопрос, но... как вообще можно залезть в эти штаны?

Девушка:

- Ну, для начала можешь заказать мне пива.

В аптеке:

- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….

- Ибупрофен?

- ДА! ДА! Именно так! Дайте 2 пачки...

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.

Россиянин, помни!

Покупая лицензионный Windоws, ты инвестируешь 100$ в экономику США, отбирая эти деньги у своих детей.

Звонок в ГИБДД:

- Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать?

- Здрасте, вы вчера новости смотрели?

- Смотрел.

- Удивились?

- Удивился.

- А мы тут вообще ах*ели... Позвоните попозже...

В субботу встречались с друзьями.

Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: "... ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота:

- А вы уже решили где будете отмечать НГ?

- Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз

Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно-

"Возьмите меня с собой"

В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке.

Ему кричит возмущенный молодой человек:

- Мужик, сними дубленку - появится место, где стоять.

- Я могу и брюки снять - будет за что держаться...

Одесские семейные разборки.

- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!

- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его ещё и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.

Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже в пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.

Шестая сотня

Жена будит мужа:

- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!

-?!

- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.

- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!

- Ой, я бы сразу умерла!

- Но я-то... мужик!!!

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых:

- Мне еще самому не сказали...

Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра:

"Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".

Надпись на этикетке:

Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.

Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара.

Малыш посмотрел на псину и говорит:

- Я не понял, кого кому подарили?

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.

- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка и кто-то получит по голове! ”

- Мама, можно я пойду поиграю в новом детском городке?

- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент и его перевезут в другой двор.

Суд. Судья - блондинке:

- Почему Вы отравили соседей?

- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

Сперматозоиды спешат к своей цели. Один очень устал, думает, все, цели не видать:

- Мы в жопе! - закричал он

- Как в жопе?! - все ринулись обратно

- Так и рождаются хитрожопые, - сказал наш герой!

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:

- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?

- Ты, лев!

Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:

- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?

- Конечно ты, лев!

Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:

- Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?

Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:

- Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю".

- Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает "сильно ударить", а означает "переспать с женщиной"...

- ?! ?! ... Боюсь уже спрашивать, что сейчас означает "ёбнуть"!

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.

Его срочно приводят к капитану, и тот просит:

- Ребе, что можно сделать?

- Интернет есть?

- Есть!

- Тогда срочно продавайте корабль

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.

Она через час звонит:

- Саш, а чёй ЭТО, на экране? )))

- Мой! Приходи, дам погладить!

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.

- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?

- Это - когда вы лежите рядом и воете!

Женщина у психоаналитика:

- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!