Лучшие анекдоты от анекдотов.net 2012

- До города довезёте?

- А вы нефтяник?

- Нет.

- Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:

- До города довезёте?

- А вы нефтяник?

- Да.

- Садись.

Едут, едут, девка:

- Может вам печку включить?

- Да, включите.

- Может коньячку 50 грамм?

- Неплохо было бы

Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:

- Может вам минет сделать?

- Ок

Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:

- А вы давно нефтяником работаете?

- Пол часа, но мне очень нравится.

Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.

Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты - крокодил.

Объявление в библиотеке на зоне:

Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя.

А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор".

Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё:

Комары исчезают: Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане. .

Молодого члена "ЕР" вызвал к себе руководитель фракции единороссов в Госдуме.

- Молодой человек, вы совсем недавно вступили в "Единую Россию". Но мы оценили вашу активную политическую позицию и неустанную работу на благо нашей партии. Поэтому вы быстро стали помощником депутата, потом заместителем регинального отделения "ЕР", а теперь мы внесли ваше имя в наш партийный список кандидатов в Госдуму на ближайших выборах. Что вы на это скажете?

- Спасибо, папа.

Мама спрашивает у маленького сына:

- Валерочка, а кто съел все конфеты?

Сын:

- Домовой.

Голос из-за печки:

- Не пизди!

В Шереметьево садится самолет из Африки. На борту мужик, у которого в багаже груз из 100 банановых пальм. Получив информацию об этом, таможенники предвкушают хороший развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм, а это уже коммерческая партия и для "личного использования" никак не подходит...

Таможенник:

- Ну-с, уважаемый, чего везем?

Помявшись, мужик молча протягивает декларацию, где написано:

"Пальмовая роща - 1 шт. "

- Доктор, сторож вашей клиники Семеныч - такой привлекательный мужчина...

- Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями...

Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: "Блин, носка не хватает". А оптимист: "О, блин, лишний носок!"

RE: Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому каналу, можно нечаянно подумать, что всё просто заебись.

А если вернуться с улицы домой и посмотреть новости по НТВ, то можно подумать - просто заебись, что я умудрился живым до дому дойти!

- Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.

- Зато раз и навсегда!

Понедельник.

Жена: - Дорогой, давай ляжем раньше спать.

Вторник.

Жена: - Я сегодня очень устала.

Среда.

Жена: - У меня сегодня страшно болит голова.

Четверг.

Жена: - Сделай сначала массаж. О как хорошо. Я засыпаю.

Пятница.

Жена: - Ох ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик. . Ик. . Хр. . Пшшш.

Суббота.

Жена: - После вчерашнего так болит голова! !

Воскресенье.

Жена: - Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались сексом!

После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.

- У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, - отвечают ей.

- Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...

Когда тебе грусно, когда наступает депрессия, когда жизнь кажется никчемной...

Вспомни, что когда-то ты был самым быстрым сперматозоидом!

За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.

За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.

За рождение четвёртого наверное будут давать автомобиль.

За пятого-шестого-седьмого и так далее пока нет вариантов что будут давать.

И только после рождения десятого наконец-то догадаются предложить место в детском саду. Да-да, для второго ребёнка ;)

Мужик молится в Церкви. Мимо него проходит священник.

Мужик: - Батюшка, я сейчас прошу Бога, чтобы мне повысили зарплату. Вы не знаете, что ОН мне скажет?

Священник: - А что ты в прошлом году делал на Рождество?

Мужик: - Бухал с друзьями.

Священник: - А теперь представь себе ситуацию: ты приглашаешь на свой ДР сына, а он тебе прямо в глаза говорит, что не придет, потому что ему лучше бухать с друзьями. А через месяц он к тебе приходит и просит денег. Что ты ему скажешь?

Мужик: Пошел нафиг, сопливый му@ак!

Священник: - Теперь ты знаешь ответ на свой вопрос.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.

Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "

- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку! !

- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!

- Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?

- У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Заходит паренёк в аптеку.

- Дайте пачку гандонов.

Аптекарша:

- А культурнее сказать нельзя?

- Дайте пачку презервативов.

- А еще культурнее?

- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.

- Еще культурнее!

Он вываливает х*й на прилавок:

- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена.

Путин звонит министру внутренних дел.

- Доложите, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней?

- Владимир Владимирович, очень большой процент - 99, 99876.

- Сколько-сколько?!

Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках:

- Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто...

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:

- Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?

В баре в Германии русские бросают жребий:

- Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!

Тут вмешивается бармен:

- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

- Ты чего не бреешься?

- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...

- А для себя?

- А для себя я пиво покупаю.

В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.