Сборник Анекдотов. Тематический Классификатор Анекдотов

Борман вызывает своего сотрудника. - Назовите двузначное число. - 45. - А почему не 54 ? - Потому что 45 ! Борман пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего. - Назовите двузначное число. - 28. - А почему не 82 ? - Можно, конечно, и 82, но лучше 28. Борман пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего. - Назовите двузначное число. - 33. - А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

Штиpлицa вызвaл Борман. - Штиpлиц,a чтo вы дeлaли дo 1917 гoдa ? Штиpлиц пocmoтpeл в лицo Бормана, - Bacиль Ивaныч ! - Дa, Пeтькa, paзбpocaлa нac вoйнa !

Штиpлиц зaлeз нa чepдaк, чтoбы нaтянуть aнтeнну для пepeдaтчикa. B этo вpemя к нemу пpиexaл Бopmaн, и, cтoя у лecтницы, пoзвaл: - Cпуcкaйтecь, Штиpлиц ! - чтo этo вы тam дeлaли ? - спpocил гocть, кoгдa увидeл Штиpлицa. "Лучшe camomу вo вcem пpизнaтьcя", - пoдуmaл Штиpлиц и cкaзaл: - Aнтeнну нaтягивaл. - Гm... впepвыe cлышу тaкoe cтpaннoe жeнcкoe иmя, - зaдуmчивo oтвeтил Бopmaн.

Борман открыл свой сверхсекретный сейф и просунул голову внутрь. Вчера он повесил там табличку на русском языке: "Руским расвечикам смареть заприщено !" Кто-то жирным красным карандашом исправил орфографические ошибки и подписал: "Борман - дурак". (П. Асс, Н. Бегемотов, Б. Леонтьев. "Новые приключения Штирлица".)

... Штирлиц вошел к Борману. "Садись" - предложил мелкий пакостник. Штирлиц привычным жестом смахнул со стула кнопки и сел. "Профессионал, - простонал Борман. - Чувствуется рука Москвы". (П. Асс, Н. Бегемотов, Б. Леонтьев. "Новые приключения Штирлица".)

... Войдя в туалет, Штирлиц обнаружил свежую бормановскую надпись: "Штирлиц скотина и русский шпион". Штирлиц старательно зачеркнул слово "шпион" и написал "разведчик", а внизу приписал: "Борман - тоже скотина". (П. Асс, Н. Бегемотов, Б. Леонтьев. "Новые приключения Штирлица".)

Л. И. БРЕЖНЕВ

Брежнев провел какого-то дипломата из Африки. Самолет уже точкой в небе, а Брежнев все еще стоит в аэропорту - в небо смотрит. Ему говорят: - Леонид Ильич, поедемте в Кремль, поздно уже. Да и стоит ли так расстраиваться - дипломат какой-то, даже не посол. И политик он никудышний... Брежнев: - Да, как политик он конешно говно... Но зато целуется как !

Л.И. Брежнев выходит на трибуну, разворачивает бумажку, читает: Чует - что-то не так, пробует по-новой: Опять не то. Тут Косыгин говорит Андропову: - Да что там у него такое ?! - Безнадега. Там римские цифры - 17 съезд.

Читает Бpежнев доклад на съезде паpтии: - Социалистические госудаpства идут нагавно... (задумывается) - нагавно... (хмуpится) - нагавно... (тут ему шепчут: пеpевеpните, мол, стpаницу) (пеpевоpачивает стpаницу) - нога в ногу со вpеменем...

Леонид Ильич читает текст приветствия участникам Олимпиады 80. - О.. О.. О.. О.. О.. Голос... "Леонид Ильич, это олимпийские кольца, текст дальше..."

Брежнев начинает выступление (по бумажке): - Товарищи сионисты ! В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку: - Товарищи ! Сионисты опять готовят...

Бpежнев после выступления pугается: - Почему мой доклад был 15 минут вместо 5 ???? - Вы взяли 3 экземпяpа...

Приезжает Брежнев на работу, а туфли - один желтый, другой - черный. Ему говорят: - Леонид Ильич, извините, у вас туфли разного цвета ... - О, действительно, и что мне теперь делать ? - А вы съездите домой - переобуйтесь. Через час приехал - опять в разных туфлях, грустный такой :-(. - ??? - Да, приехал домой, а там тоже разные...

Брежнев вызвал врача и жалуется на непроходимость. - Hу-ка давайте Вас осмотрим... Э, да у вас, Леонид Ильич, и отверстия-то нет ! - Зализали начисто ...

Брежневу подарили отрез шикарного английского сукна, он пошел в кремлевскую мастерскую и попросил сшить ему костюм. Его обмерили: - У Вас такая нестандартная фигура, Леонид Ильич, не хватает материала на костюм, получится только пиджак. Ну, не получится - так не получится. Через полгода, во время поездки в Киев, он с сукном обратился в пошивочное ателье киевского обкома партии - мол, сшейте мне костюм. Те измерили его: - Вы знаете, Леонид Ильич, у Вас такая нестандартная фигура, что толькотолько на пиджак и брюки хватит. Генеральный удивился: - В Мокве на брюки не хватало, а здесь хватает. Решил он проверить из интереса, а что в других городах. Вот приехал он в Тбилиси, зашел со своим материалом в первую попавшуюся мастерскую - сшейте мне, мол, костюм. Его обмерили: - Завтра прыходы ! Приходит он на следующий день: - Ну что, готово ? - На тэбэ пиджак, бруки. - А в Москве мне сказали, что у меня фигура ... - Жилетка мэрить будэшь ? - Как, еще и жилетка ? А в Киеве мне сказали, что моя фигура ... - Слущай, там ты фигура, а здесь ты - говно ! Кепка мэрить будэшь ?

Брежнев в первый день Пасхи приехал в Кремль. Его встречает Устинов: - Христос воскрес, Леонид Ильич ! Брежнев кивнул и пошел дальше. Навстречу Черненко, подхалимно улыбаясь: - Христос воскрес, Леонид Ильич ! - Спасибо, мне уже доложили.

Брежнев вызвал группу космонавтов. - Товарищи ! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце ! - Так сгорим ведь, Леонид Ильич ! - Не бойтесь, товарищи, Партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют. - Брежнев приехал, - отвечает тот. - Не могли, что ли, попасть с первого разу ?

- Василий Иванович ! В Брежнева стрелили ! - Попали ? - Промазали ! - Эх, сабелькой надо было, сабелькой !

- Он ! - Не он ! - Да говорю тебе, он ! - Да не он !.. Товарищ, как твое фамилие ? - Брежнев. - Говорю, не он, а ты, бля, - Банионис, Банионис !

Брежнев спросил у папы римского: - Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический ? - Потому что мы наш рай не показываем !

Леонид Ильич на заседании Политбюро: - Я предлахаю вывести из состава Политбюро товарыша Хромыко, так как товарыш Хромыко полностью впал в детство. Вщера товарыш Хромыко взял с моего столика резинового ослика и не отда-а-а-ал...

Брежнева спрашивают: - Вы утверждаете, что мы находимся на пути к коммунизму. Почему же тогда в магазинах пусто ? - Между прочим, никто в дороге кормить не обещал.

Демонстрация на Красной Площади; несут плакаты "Свободу Леониду Ильичу !" Охрана недоумевает: - В чем дело - Леонид Ильич на свободе... - Вы нас не обманете ! Мы сами слышали по радио: "В заключении Леонид Ильич Брежнев сказал..."

Идет съезд КПСС. Выступает Брежнев. К нему подходит старушка и спрашивает: - Леонид Ильич, вы меня не знаете ? - М-м-м, вроде нет... - Ну, моя фамилия Крупская, я стояла у истоков нашего государства. - А ! Да, да, да. Конечно же ! Рад вас видеть. - Hаверно, вы и мужа моего помните ? - Да кто ж не знает старика Крупского !

- Что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "кому-сисиськи" ? - Это Брежневу в докладе встретились слова "систематический", "пессимистический", "коммунистический".

Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие пояснения к картинам. - Хорошая картина ! - роняет генсек время от времени. - А это, Леонид Ильич, Врубель. - Хорошая картина... И недорогая !

Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория политбюро. Подошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы, Брежнев лениво реагирует: - Ну, это уж слишком, товарищи !

На заседании Политбюро Леонид Ильич читает по бумажке: - Товарыши, я хочу поднять вопрос о том, што у членов Политбюро сильно развился старческий склероз. Вщера на похоронах товарыша Хречко, - Леонид Ильич оторвался от бумажки и обвел глазами зал, - Што-то я ехо здесь не вижу ! - Когда заиграла музыка, только один я догадался даму пригласить !