Соловей-Разбойник

Севастиан под руку с Изабеллой Юрьевной следуют от театра к машине. За рулем автомобиля сидит Молот.

Соловей. Пластичный, однако, народ эти китайцы.

Изабелла Юрьевна. И умный. Понимают, что русский балет им не по зубам, и свой балет придумали.

Соловей (согласно кивая). Не по зубам. У них ноги короткие. К слову, Изабелла Юрьевна… Мы с вами уже пятый год плечо к плечу по жизни шагаем, и как честный человек я вынужден предложить вам интим.

Изабелла Юрьевна (заливаясь звонким смехом). Бросьте, Севастиан Григорьевич. Чего-чего, а интима мне хватает. Да и потом, религиозные убеждения не позволяют.

Соловей (изумленно). У вас?! Религиозные…

Изабелла Юрьевна (немного обиженно). Да, у меня. Религиозные. А что тут такого?!

Соловей (немного смущенно). Да нет, ничего. Просто поразился широте ваших интересов.

Изабелла Юрьевна (кокетливо ткнув пальчиком в грудь Соловью). Но все равно спасибо, Севастиан Григорьевич, за внимание. Вы прямо шиллеровский романтик.

По приезде в усадьбу Севастиан долго не мог найти себе места. В конце концов он не выдержал и обратился к Молоту.

Соловей. В Клюеве монастырь работает без выходных?

Молот. Монастырь не собес, там на выходные самая работа.

Соловей. А как ту главную монашку зовут, которая в меня картошкой кидалась?

Молот. Игуменью? Мать Устиния. Добрая женщина, хирургом была. Неужели мадам Папаяни и вас к религии склоняет?

Соловей. Так ты знал?

Молот. Все знают. Изабелла Юрьевна свой бриллиантовый гарнитур туда пожертвовала. Под чужим именем. Иначе бы мать Устиния не приняла.

Соловей. Почему не приняла?

Молот. Какие-то причины есть, Изабелла Юрьевна мне объясняла, но я не понял. Вы, Севастиан Григорьевич, лучше на свой аппарат полюбуйтесь.

Соловей (крайне подозрительно). А что с ним? Аппарат как аппарат. Очень даже удобный. Из рук не выскакивает.

Молот (указывая на трехколесный мотоцикл, стоящий у сарая). Я про этот аппарат. Вы же сами имели настроение на мотоцикле злодействовать!

Соловей (любуясь мотоциклом). Имел. Сейчас это в Европе модно, только на двухколесном я боюсь. Мы с папой как-то в чешский лунопарк пошли, и я из колеса обозрения на асфальт выпал. С того времени у меня вестибулярный аппарат барахлит.

Дебет (подходя к беседующим). Посчитал.

Соловей. И сколько?

Дебет. Сто тысяч.

Соловей. Вот так оно все и бывает – хотели насос попросить, колесо подкачать, а там сто тысяч бесхозные.

Дебет. Сомневаюсь я, что бесхозные.

Соловей. Кто-нибудь претензию заявил?

Молот. Не-а. Только от Прохора человек на колхозном рынке ходил и всем говорил, как Прохор нас победит.

Дебет. Какая загадочная логика у преступников! Зачем этому Прохору нас побеждать, если он на севере, а мы на юге?

Соловей. Прохора логике успеем обучить, странно другое.

Дебет. Откуда деньги?

Соловей. При чем здесь деньги?

Дебет. Риторический вопрос. Мой двоюродный племянник так и не смог на него ответить. Током убило. Замок на банковском сейфе был электроприводной. Вот еще: не забыть – в четверг приезжает делегация из Соединенных Штатов. Федор Петрович желает вам, Севастиан Григорьевич, предложение какое-то сделать. Где встречу организуем – в кафе или на ландшафтах?

Соловей. Давай в кафе, неудобно интуристами Родину без повода удобрять. Что, говоришь, почтенный человек?

Дебет (стараясь быть как можно более убедительным). Высшей пробы негодяй! Всю российскую преступность за бугром под свою бухгалтерию поставил. Безжалостный и дикий человек! Два высших образования, четыре ходки по сто второй, часть «б», вегетарианец. Их Изабелла Юрьевна соблаговолила встретить и сводить в музей.

Соловей (рассеянно). Музей, это… Там бивень мамонта есть.

Побродив в глубокой задумчивости еще несколько минут вокруг усадьбы, Соловей садится на свой трехколесный мотоцикл и отправляется в Клюево.

К монастырю Севастиан подъезжает ближе к полуночи. Подходит к монастырским воротам и рукоятью обреза стучится. Вскоре за воротами раздается характерное старушечье шарканье, и в окошко выглядывает древняя монахиня.

Монахиня. Чего тебе, болезный? К свету Божьему рвешься или собак спустить?

Соловей. Давай, старая пепельница, игуменью зови. Скажи: Севастиан Григорьевич Соловьев в совете нуждается.

Монахиня, не торопясь, удаляется. Вскоре у ворот появляется пожилая осанистая игуменья.

Игуменья. С чем пожаловал, мультик золотозубый?

Соловей (крайне доверительно). Вот тут у меня какая проблема возникла, мать-игуменья, – подельщица моя, Изабелла Юрьевна, оказывается, имеет религиозные убеждения. Что же мне с этим делать?

Игуменья. Знаю ее, хорошая баба, только путаная, но спасению подлежит. В монастырь ей надо.

Соловей. Поступок, достойный уважения. Так скажите ей.

Игуменья. Сто раз говорила, но она не хочет пока. Говорит: «Как же я Севастиана Григорьевича одного оставлю? Он же себе сухомяткой желудок испортит!»

Соловей. Ну и чего делать?

Игуменья. Голову помой, а еще лучше – постриги патлы свои, не пионер уже.

Соловей. Поздно стиль менять, мать Устиния.

Игуменья. Ой, не смеши меня. Никогда ничего не поздно. Боишься, так и скажи.

Соловей (возмущенно). Я боюсь?!

Игуменья. Ну, не я же!

Игуменья захлопывает окошко и удаляется. Севастиан раздраженно пинает носком сапога землю и садится на мотоцикл.