Лучшие анекдоты о главном
Лучшие анекдоты о главном читать книгу онлайн
Внимание! Книга может содержать контент только для совершеннолетних. Для несовершеннолетних чтение данного контента СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО! Если в книге присутствует наличие пропаганды ЛГБТ и другого, запрещенного контента - просьба написать на почту [email protected] для удаления материала
Читает: «Вы нам подходите. Возвращайтесь обратно!»
– Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
– Две девушки дерутся друг с другом за меня.
– И в чем проблема?
– Страшненькая выигрывает!
В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор:
– Что это у вас тут такое?
– Да вот, товарищ майор, воров схватили, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету спереть!
Преподаватель в высшей школе милиции спрашивает у курсантов:
– Какое главное оружие милиционера? Подскажу вам – начинается на букву «н».
Из аудитории предположения:
– Наган!
– Наручники!
Преподаватель:
– Нтеллект, дураки! Нтеллект!
Финансисты, пожарные и менты устроили соревнование, кто вкопает в землю больше телеграфных столбов за день. Под конец дня выяснилось, что финансисты вкопали 75 столбов, пожарные – 91, а менты – всего 3. Когда у них спросили, как же так, менты хором ответили:
– Так ведь другие же не полностью их вкапывали!
Стоят два ГАИшника на шоссе и деньги жезлом зарабатывают.
Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.
– Чего вам, сынки?
– Что у вас в бидонах?
– Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый.
– Да что ты, дед, нас разводишь, ты же из села, какие там кокосы?!
– Не верите? Вот попробуйте.
– Да классное у тебя, дед, молоко и сметана прикольная. Ну ладно, дед, поезжай.
– Что, можно уже ехать?
– Да, езжай!
– Но, Кокос, но!
Приходит Сара домой, видит, Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно восклицает:
– Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт?
– Нет, Сара, я переезжаю!
– Почему у нас с утра нет ни одного клиента?
– Не знаю. Может вывеску сменить?
– А какая у нас сейчас?
– Закрыто.
– Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем 1 (одну) квартиру в ипотеку…
– Вчера моя жена приходила к вам исповедаться… Она мне не изменяет?!
– Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!
– Давай меняться бабами!
– Но у меня нет бабы.
– Ладно, просто возьми, пожалуйста, мою. Достала.
– Алло! ФСБ?
– Да.
– Вы просили сообщать о подозрительных людях на транспорте. Я еду в 46-м маршруте автобуса и тут двое подозрительных людей. Один захватил управление автобусом, другой собирает с пассажиров деньги.
Шеф приезжает в офис и спрашивает:
– А где наш главный бухгалтер?
– Уехал на ипподром…
– Как? В рабочее время?
– Это его единственный шанс свести годовой баланс…
– Прошу к столу. Как говорится, что Бог послал.
– Тут нет ни фига!
– Сам же сказал, что атеист.
Мойша пошел на лекцию по астрономии.
Через пять триллионов лет, – говорит лектор, – Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится.
– Простите, – переспрашивает Мойша, – через сколько лет?
– Через пять триллионов.
– Ну, слава Богу, а то мне послышалось «через пять миллиардов»!
– Люся, ты вчера вечером мне не звонила?
– Нет.
– И утром не звонила? Что я, зря телефон выключал, что ли?
Мальчику подарили наручные часы со стрелками, а он не знает, как определять время.
– Вот смотри, когда обе стрелки вверху – это 12 часов. Когда большая вверху, а маленькая внизу – 6 часов. Понял?
– Ага.
Спустя какое то время встречают его и спрашивают:
– Сколько времени?
Мальчик взглянул на часы и выдает:
– Еще не известно.
Мало кто знает, но коллекторы, когда напьются, звонят своим бывшим должникам и умоляют их взять еще один кредит.
На танцах:
– О, Серега, смотри, опять те трое придурков. Пошли, разберемся.
– Да ну, их трое, нас двое.
– Ну и что. Тебя ж приемам учили.
– Да ты смотри, какие кабаны.
– О, смотри: двое уходят. Пошли… Молодой человек, сержант Петров, младший сержант Лютиков…
– Как выглядят какашки у коз?
– Ну катышки такие кругленькие. А че?
– А у коровы?
– Лепешка большая.
– Столица Исландии?
– Не знаю. А что?
– Ничего. Хотел показать, что в дерьме ты разбираешься лучше, чем в географии.
Девушка пришла в милицию и плачет:
– С меня сорвали норковую шапку!
Милиционер ее учит:
– Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку. Один конец резинки пришейте к шапке, а второй – к колготкам. Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке!
Взволнованная женщина подбегает к милиционеру:
– Товарищ милиционер! Вон тот гражданин грозится меня изнасиловать!
Милиционер:
– Гражданин! Ваши документики!
Гражданин протягивает, милиционер смотрит и говорит:
– Опа, гражданка! Придется дать!
Кабинет начальника ГУВД:
– Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?
– Все в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.
Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке. На вопрос жены «Это чтобы не забыть водку?» – отвечает: «Нет, это чтобы не забыть удочку».
– Ты угадываешь все мои желания. Ты делаешь меня счастливее.
– Еще вискаря?
– Офигеть. Как у тебя это получается?!
Мужик приходит к начальнику милиции:
– У меня вчера похитили жену и ребенка. Требуют выкуп 30 тысяч долларов.
– Знакомый почерк! Сумма та же, что в прошлом месяце за моего кота…
В кабинете крупного спортивного чиновника:
– Почему вы выделили так много денег на команду по керлингу, а нам, хоккеистам, не даете вообще ничего?
– Потому что ваша команда реально существует.
Женская логика:
– Угадай, с кем я буду встречаться?
– Эмм… Петя?
– Нет.
– Женя?
– Ну, нет!
– Неужели тот Коля?
– Да нет же!
– Сдаюсь.
– Да ты его не знаешь…
Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И только пересчитав годовые кольца, продавец отпустила пиво.
На собеседовании:
– Как у вас дела с многопоточным программированием?
– Отлично! Отлично без него обхожусь…
Девушка заезжает на снятую квартиру и говорит хозяину:
– Мне нужно еще 12 ключей для моих друзей.
– Да! А может, лучше вращающуюся дверь установить?!
– Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
– Глубже и толще!
– Хм… Ну, я вообще-то про питание спрашивал…
– В такую жару спасет только окрошка.
– Это да, но может, все-таки скорую вызвать, он уже не дышит.
– Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас.
Пациент заходит к врачу, тот смотрит в его карточку:
