К вам мой попугай не залетал?
К вам мой попугай не залетал? читать книгу онлайн
«Королю анекдота» — анекдоту социально-политическому в основном посвящен настоящий том «Антологии».
В книге собраны лучшие из миниатюр устного народного творчества, отражающие нюансы поведения власть предержащих — в давние времена и сегодня. В анекдотах тома отражены также главные проблемы социально-политической жизни: борьба за лидерство и сопутствующие ей жестокость, несправедливость, лицемерие, лесть. Не остались в стороне и вопросы социального неравенства, политического терроризма, шпионажа, агрессии.
Многие из предлагаемых читателю маленьких шедевров, представляющих собой яркое явление народного юмора, публикуются впервые.
Внимание! Книга может содержать контент только для совершеннолетних. Для несовершеннолетних чтение данного контента СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО! Если в книге присутствует наличие пропаганды ЛГБТ и другого, запрещенного контента - просьба написать на почту [email protected] для удаления материала
— Завхоз советской власти!
Через полгода его уже как действительного члена ВКП(б) направили в Галичину, а там ему отплатили за «освобождение» кирпичом по голове. Когда ему сделали операцию, он досрочно попросил выписать его на работу.
— Вы еще не выздоровели: голова еще не в порядке, больная. Отдыхайте, — посоветовал доктор.
— Ну и что, что голова больная, у меня партбилет в кармане, — и настоял Кирпа-Гибкошеенко на выписке.
Укр. (Д., США).
1210
Брежнев во время встречи в верхах как-то спросил у Форда:
— А как у вас подбираются кадры для государственной службы?
— С помощью тестов. Задаем вопросы и в зависимости от ответа. даем оценку. Ну, например: кто есть сын твоего отца, но не ты?
Брежнев задумался и, вернувшись домой, вызвал Косыгина:
— Кто есть сын твоего отца, но не ты?
— Мой брат.
— Правильно, молодец.
Затем Брежнев вызвал Подгорного:
— Кто есть сын твоего отца, но не ты?
— Мой брат, — ответил Подгорный.
— Вот и ошибаешься: это брат Косыгина.
Амер.
1211
— Папа, что такое цивилизация?
— Это когда ты, желая узнать, какая сегодня погода, включаешь телевизор, вместо того, чтобы открыть окно.
Инд.
1212
В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу работы Кербеля. Комментарий армянского радио:
— Тройная наглость! Один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!
Арм.
1213
Пошел Джон Смит сознаваться и своей преступной деятельности майору Пронину [179]: лучше уж Сибирь, чем на картошку опять.
Майор Пронин достал лист бумаги, записывает показания. А Джон Смит рассказывает. Так мол и так. Шпион. Внедрился к вам. Долго работал. А вчера послали в Нечерноземье на картошку. Ну и решил сознаться.
Майор Пронин рвет протокол и гневно кричит: — Вон отсюда! Как в колхоз на картошку — так все шпионы!
Амер.
1214
1970 год. Брежнев начинает выступление:
— Товарищи сионисты! Гул в зале.
Брежнев сверлит взором бумажку:
— Товарищи! Сионисты опять готовят…
Эстон., литов., рус.
1215
— Где на Крещатике в Киеве теплее: на Бессарабской площади или на площади возле консерватории?
— Конечно возле Бессарабки. Ведь возле консерватории Ленин стоит в пальто, а возле Бессарабки — в пиджаке.
Укр.
1216
Обкомовский лектор выступил в колхозе с лекцией о социализме. После лекции к нему поступила записка с тремя вопросами:
«Что такое социализм? Откуда он взялся? На черта он нам нужен?»
Латв.
1217
Заявление при командировке во Вьетнам:
«Если погибну, прошу считать меня коммунистом (а если не погибну, прошу таковым не считать)».
Литов.
1218
Старый еврей приходит в ОВИР [180].
— Я хочу уехать в Израиль, дайте мне визу!
— Да вы посмотрите на себя — вы старый больной человек, а там очень плохой климат: то жарко, то дожди… Подумайте!
— Хорошо, я пойду подумаю.
В конце рабочего дня начальник ОВИРа выходит из кабинета, видит: еврей сидит в приемной и думает.
— Ну что, надумали?
— Да вот сижу и думаю: брать зонтик или нет?
Еврейск.
1219
— Что общего между Советским Союзом и курятником?
— Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и испачкать нижнего.
Рум.
1220
1976-й год. Бобруйск [181]. В отделе кадров весового завода:
— Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать.
— Пожалуйста! Пишите заявление.
— Но я не умею писать, я неграмотный.
— Тогда извините, мы не можем вас принять.
1986-й год. Нью-Йорк. Солидный человек прогуливается по Бродвею с шикарной блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин. Заходят.
— Изя, я давно мечтала о таком колье с бриллиантами!
— Хорошо, дорогая! Что тебе еще здесь понравилось?
— Вот эти сережки и кулончик.
— Заверните, пожалуйста, все это! Сколько с меня'
Миллион долларов, сэр.
Изя рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег Продавец недоумевает-
— Зачем вы носите столько денег наличными? Неужели вы не могли выписать чек?
— О, если бы я умел писать, я бы еще десять лет тому назад работал жестянщиком на весовом заводе в Бобруйске!
Рус. еврейск.
1221
Штирлиц шел к рейхстагу в буденовке Ему навстречу Мюллер [182]
— Вы бы хоть конспирацию соблюдали, Штирлиц!
«Действительно» — подумал Штирлиц и надел темные очки
Нем.
1222
«Рабинович», — читает Штирлиц на дверях квартиры «Это русский, который заметает следы» догадался он.
Рус.
1223
Школьникам предложили принести по 10 рублей в фонд коммунистической партии Эфиопии. Один мальчик пришел без денег.
— Папа сказал, что в Эфиопии нет коммунистической партии
Через месяц потребовались 10 рублей на народную власть Эфиопии. Тот же мальчик вновь пришел без денег.
— Папа сказал, что в Эфиопии нет народной власти Вскоре понадобились 10 рублей для голодающих Эфиопии.
Мальчик принес на сей раз 30 рублей.
— Папа сказал, что если там есть голодающие, то там есть и коммунистическая партия и народная власть.
Словац.
1224
В одном колхозе свинья принесла трех поросят Собрали заседание парткома. Что делать? Трое все же мало, но лучше, чем ничего. Думали, думали и решили сообщить в райком, что свинья принесла пять поросят В райкоме проанализировали данные и доложили в Министерство сельского хозяйства, что родилось семь поросят. В Министерстве подумали и доложили в ЦК: «Повышенные обязательства — дать стране двенадцать поросят — выполнены досрочно!» В ЦК подумали и решили обрадовать Леонида Ильича — доложили: «Страна получила досрочно двадцать поросят!»
— Вот и хорошо! — сказал Леонид Ильич, — Трех поросят отдайте рабочим Ленинграда, трех — городу-герою Москве, пять — на импорт, пять — голодающим детям Африки, а остальные — стратегический продовольственный резерв!
Туркм., тадж.
1225
Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле Ниагарского водопада. Они решили испытать телохранителей, и каждым приказывает своему прыгнуть в водопад. Американец отказывается:
— У меня семья, дети!
Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его перехватывают.
— Как вы решились на это? — спрашивает его пораженный Никсон.
— У меня семья, дети!
Амер.
1226
Американский бизнесмен у нас:
— Какой крошечный заводик! А что это в цистернах?
— Да ничего особенного — чернила для заводской конторы.
Чуваш.
1227
Мюллер и Шелленберг [183] стоят в очереди за офицерским продовольственным пайком.
Появляется Штирлиц, получает паек без очереди и быстро уходит.
Мюллер ехидничает:
— Да, дружище Шелленберг, ваши подчиненные совсем распустились!
Голос Копеляна за кадром: «Ни Мюллер, ни Шелленберг, ни даже сам Гиммлер не знали и не могли знать, что полковнику разведки Максиму Максимовичу Исаеву на днях было присвоено высокое звание Героя Советского Союза. Не знали они и о том, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди».
Рус.
1228 — Что произошло, когда на место Мжеванадзе [184]поставили Шеварднадзе?
— В Грузии начался месячник советской власти.
Арм., груз., рус.
1229
Уборщица говорит завотделом Якутской администрации:
— Я ваше Бибиси на шкаф поставила.
Якут.
1230
Герек поздравил с избранием нового Папу — Иоанна-Павла II, выразил надежду, что тот будет другом Польши, и спросил, чем могла бы ему посодействовать Польша.
