Анекдоты из России

"А вот хрен редьки не слаще", — подумала проститутка, кушая редьку. (20 октября 1997)

— Девочка, ты отличница? — Hет. Я yдовлетвоpительница. (21 октября 1997)

"Пассивный некрофил" (24 октября 1997)

Если нога завязывается в узел, то это конец… а не нога. (25 октября 1997)

Х#евый предприниматель — вкладывает больше, чем вынимает. (25 октября 1997)

Куплю карту России в масштабе 100/1. (25 октября 1997)

Хочешь ездить — женись. Хочешь е#%* ся — купи себе автомобиль. (25 октября 1997)

Большому кораблю — большое кораблекрушение. (25 октября 1997)

— Когда Гегель открыл закон единства и борьбы противоположностей? — После свадьбы. (25 октября 1997)

меня бил гейтс… (25 октября 1997)

— Терпеть не могу анекдоты про евреев, а особенно про Чапаева. (27 октября 1997)

Даже если вы точно знаете, что у вас мания преследования — это вовсе не значит, что за вами никто не гонится. (27 октября 1997)

Когда я родился и увидел перед собой голую женщину, то настолько обезумел, что два года не смог говорить. (28 октября 1997)

Чеpные начинают и не кончают. Белые от этого балдеют. (28 октября 1997)

Мужчины и женщины относятся к разным видам: женщины — живородящие, а мужчины — яйцекладущие. (30 октября 1997)

Х%й — железо, пока горячий! (30 октября 1997)

Жила-была девочка……….70 лет……….сама виновата. (31 октября 1997)

Он матом не ругается. Он на нем разговаривает. (1 ноября 1997)

Жена мужа дальнего плавания. (1 ноября 1997)

Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве… (3 ноября 1997)

Что такое: маленькое, сморщенное, есть в каждой женщине? Изюминка. (4 ноября 1997)

Товарищи, знаете, как враги расправились с Феликсом Эдмундовичем Дзержинским? Они подложили ему в унитаз магнит!.. (4 ноября 1997)

Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова… (4 ноября 1997)

Профессианальное отверстие… (6 ноября 1997)

Человеку свойственно ошибаться, но с помощью компьютера это ему удается намного лучше. (7 ноября 1997)

Завтра будет лучше, чем послезавтра… (7 ноября 1997)

Чайник со свистком — это милиционер за компьютером. (8 ноября 1997)

Время — это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников. (10 ноября 1997)

Сидят рыбаки, рыбут рыбу. (10 ноября 1997)

Пожарная тревога — шухер, наступающий в учреждении, когда у входа появляется инспектор пожарной охраны. (10 ноября 1997)

Член хоть пенисом, хоть фаллосом назови — он все равно хуем останется. (10 ноября 1997)

Замечание по поводу капусты как закуски. И на стол поставить не стыдно, и сожрут — не жалко. (10 ноября 1997)

Это верно, что на хитрую жопу есть хер с винтом. Но на хер с винтом есть жопа с закоулками… (10 ноября 1997)

"Дембель неизбежен, как крах империализма!" — сказал дух, утирая слезы половой тряпкой. (10 ноября 1997)

Что такое перхоть у мужчины? Это опилки от спиленных рогов. (10 ноября 1997)

Каждыи народ имеет то правительство, которое его имеет. (11 ноября 1997)

Полярный медведь — это прямоугольный медведь после преобразования координат. (12 ноября 1997)

Юниксов развелось — виндовсу упасть негде… (13 ноября 1997)

"Вообще-то я умею лучше", — сказал Бог, после того как создал человека. (14 ноября 1997)

Невротичка — женщина, отказывающаяся делать миньет. (14 ноября 1997)

Иных уж нет, а тех долечат… (14 ноября 1997)

У него были такие же шансы заработать себе на жизнь, как и у карманного вора на пляже нудистов… (15 ноября 1997)

Объявление: Обналичу Нобелевскую премию… (15 ноября 1997)

Доебался, как МакЛауд до кукушки… (15 ноября 1997)

"Святой Отец Вындоуз- я продал твои иконы!!!" (15 ноября 1997)

Если в дерьмо натыкать палочек, оно не станет от этого ежиком… (15 ноября 1997)

Гений и злодейство — две вещи несовместимые по прерываниям. (15 ноября 1997)

…Если бы Ева не изменила Адаму — Дарвин не смог бы утверждать, что человек произошел от обезьяны… (15 ноября 1997)

Кончил мимо — гуляй смело. (15 ноября 1997)

Почему среди женщин мало пилотов? — Очень боятся залететь. (15 ноября 1997)

— Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются? — Потому что у них нет яиц. (15 ноября 1997)

Меняю бензопилу на протез. (15 ноября 1997)

…она доверчиво положила ему ноги на плечи. (15 ноября 1997)

Осторожно, двери закрываются, следующая станция — «Китай-город». Платформа справа, китайцы слева. (17 ноября 1997)

Что такое вечность? Это промежуток времени между тем как ты кончил и она ушла. (18 ноября 1997)

Девушки сняли колготки — На улице запахло весной! (20 ноября 1997)

Влез по ягодицу (20 ноября 1997)

Автоответчик Калашникова (20 ноября 1997)

— Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой. (22 ноября 1997)

Лох Несси. (22 ноября 1997)

Я хочу быть пожарником и ездить на большой красной машине. На Ferrari. (22 ноября 1997)

Известно, что ребро — единсвенная кость, не имеющая костного мозга. Также общеизвестно, что Бог сотворил женщину из ребра Адама. (22 ноября 1997)

На НЕТ и хуя нет… (22 ноября 1997)

— Там уже есть одна задница, — ответила она на его желание залезть к ней в трусы… (22 ноября 1997)

Конец — телу венец! (24 ноября 1997)

Беломорканал, канал и доканал. (27 ноября 1997)

Тот, кто смеется последним… просто не врубился сразу. (27 ноября 1997)

Тяжело в лечении, легко в раю! (28 ноября 1997)

Наши пестициды — самые пестицидистые в мире. И никакие ихние пестициды не перепистицидят наши по своей пестицидности. (28 ноября 1997)

Все знают, что Аркадий Гайдар в 17 лет командовал полком, но не все знают, что в 18 ему доверили всю баню. (29 ноября 1997)

К каким последствиям приведет переселение украинца на Чукотку? Коэффициент интеллектуальности обеих стран повысится на одну единицу. (29 ноября 1997)

Слово «вылетишь» — оно не воробей… (29 ноября 1997)

Если вы не преуспели с первого раза — уничтожьте все доказательства того, что вы даже пытались… (29 ноября 1997)

Она была изумительнейшая актриса….от талии вниз.(29 ноября 1997)

Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь…(29 ноября 1997)

Плох тот солдат который не мечтает СПАТЬ с генералом.(29 ноября 1997)

…Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно…(29 ноября 1997)

…Я не такой дурак, как ты выглядишь…(29 ноября 1997)

Вездесущий — человек, страдающий недержанием мочи.(29 ноября 1997)

Приговор: трое суток расстрела через повешение.(29 ноября 1997)

— Доктор, это правда, что если человек умирает во сне, то он этого не замечает до следуюшего утра?(29 ноября 1997)

Стремился к звездам, дошел до ручки и стало все до лампочки…(29 ноября 1997)

Он был бесподобен в сексе. Теперь нужно было только найти партнера… (1 декабря 1997)

Бактерия: ………. у многих единственная культура… (2 декабря 1997)

Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же. (4 декабря 1997)

Цель оправдывает противозачаточные срeдства. (6 декабря 1997)

Критики нынче пошли — один другого белинскей.(6 декабря 1997)

Стоимость жизни не оказывает никакого воздействия на ее популярность.(6 декабря 1997)

Гормонально развитая личность. (9 декабря 1997)

Гениталии всех стран, соединяйтесь!(9 декабря 1997)

— Я не сплю сутками [пауза], и с курами тоже. (10 декабря 1997)

Работа сделала из обезьяны человека, а из женщины — лошадь. (10 декабря 1997)

— Чем отличается Тибет от минета? — Тибет упирается в небо, а минет — в н°бо. (10 декабря 1997)

Не все то солнышко, что встает. (11 декабря 1997)

Мальчик, девочка! Какая в жопу разница? (11 декабря 1997)

Патология по-интернетовски: каждый день тянет на anekdot.ru. (11 декабря 1997)

Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды…(12 декабря 1997)