Пиво без водки - деньги на ветер. Анекдоты про пиво и другие алкогольные напитки

Подсчитав семейный бюджет, жена говорит мужу:

– Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по стаканчику пива перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения!

Просыпается муж с утра, бодунище, голова – Царь-Колокол.

– Б...дь, вот это бодун...

Жена:

– Делай выводы.

Муж:

– Та тут все понятно – надо пить больше, тренироваться...

Полицейский останавливает пьяного водителя, который едет по левой стороне против движения.

– Ты куда собрался, приятель?

– Не знаю, но думаю, что опоздал – все уже обратно едут.

Встречаются два приятеля лет так через двадцать после окончания высшей школы. Один другого и спрашивает:

– Послушай, тебе что больше нравится: пить водку на поминках или на банкетах по поводу защиты диссертации?

– На поминках.

– Почему?!

– Да никто не спрашивает: «А ты-то когда?».

Влюбился 10-классник в первоклассницу, пригласил к себе домой. Ждет. Накрыл стол. Шампанское, водка, коньяк, виски, конфеты. Ждет... Она запаздывает. Он задумывается. Убирает со стола виски, водку, коньяк, потом и шампанское. Остаются конфеты. Звонок в двери. Открывает. Стоит она.

– Ты почему в школьной форме и с портфелем?

– Так завтра в школу...

Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене:

– Когда закуску подашь?

– Когда пить кончите!

Хозяин хлопает друзей по плечам:

– Значит не скоро, ребята. Н-наливай!

Симпатичная молодая дама подходит к стойке бара, заказывает бутылку виски, выпивает залпом и падает. Бармен несет ее к такси и думает: «Дай трахну, все равно завтра ничего не вспомнит!». Трахнул, посадил в такси. Таксист везет, думает: «Симпатичная, молодая, ничего не вспомнит...». Трахнул, привез в гостиницу, отдал швейцару. Тот несет ее к номеру, думает... Наутро дама просыпается и едет в тот же бар, покупает бутылку ВОДКИ. Бармен говорит:

– Вы же вчера вроде виски брали?

– Да ну, у меня от виски так п...да болит!

Чапаев с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:

– Ого! Водка! Буду третьим!

– Нет, четвертым. Троих мы уже послали.

Василий Иванович вернулся с Дикого Запада. Петька к нему:

– Ну как, В. И., там, на Западе?

– Порядок, Петька. Бери Фурманова, водку – и бегом в штаб.

Собираются они в штабе, садятся за стол. В.И.:

– Шчас, мужики, покажу, чему меня там научили.

Берет бутылку водки, подбрасывает ее, стреляет. Бутылка вдребезги, а в стаканах у всех оказывается налито поровну.

– Подумаешь, – говорит Петька, – Я тоже так могу.

Берет следующую бутылку, подбрасывает, стреляет. Бутылка вдребезги. В стаканах оказывается: у Петьки водка едва не выливается через края, у В.И. – чуть поменьше, а у Фурманова – на донышке накапано.

– Эх, Петька, тебе бы руку набить..., – говорит В.И.

– Во-во и морду тоже, – поддакивает Фурманов.

Илья Муромец заходит в ресторан. Заказал официанту ведро водки. Официант:

– А кушать что будете?

– Вот ее, родимую, я и буду кушать...

В ресторан заходит мужик, заказывает десять стопок водки, ставит их в ряд, выпивает со второй по девятую и собирается уходить. Изумленный официант спрашивает:

– А эти две почему не выпили?

– Понимаешь, – отвечает мужик, – первая у меня всегда не идет, а последняя всегда лишняя.

Два новых русских в ресторане.

– Официант! Графин водки и два стакана!

Официант ставит на стол стаканы вверх донышком и графин водки. Один новый русский изумленно смотрит на свой стакан:

– Вот гад! Стаканы сверху запаяны!

Второй приподымает осторожно свой стакан:

– А мой еще и без донышка...

Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит официанта:

– Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький наперсток. Достает из кармана маленького человечка:

– Ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке колдуна на х...й послал.

В будуаре своей любовницы поручик Ржевский расстегнул китель и скинул сапоги.

Даму передернуло:

– Фи, поручик, да вы когда-нибудь носки меняете?

– Очень редко и только на водку!

ХVIII век. Приходит в кабак русский мужик.

– Мне водки на рупь и закуски на рупь!

Выпивает, закусывает, сидит.

– Мне еще водки на рупь и закуски на рупь!

Выпивает, закусывает, сидит.

– Ну давай и еще на рупь водочки с закусочкой!

Выпивает и падает под стол... Тут заходит немец – весь из себя расфуфыренный такой.

– Человек! Мне водочки на пятачок и, пожалуйста зажарьте вон того фазанчика. Только чтобы он был с такой хрустящей корочкой, поливайте его соком почаще, сбрызните в конце водочкой и в попочку положите такое маленькое яблочко!

Русский мужик вдруг выползает из под стола:

– Что? Яблоки в жопу! И мне на рупь!

Бежит как-то Змей Горыныч о трех головах по дороге, а одна голова потихоньку водку хлещет. В конце-концов остальные головы не выдерживают:

– Ну в конце-концов, имей совесть – сколько же можно пить?

– А что, я ведь пью тихо и в один?

– Один-то один, а блевать все вместе будем.

Муж говорит жене:

– Эта твоя новая шляпка мне не по вкусу.

– Что поделать, дорогой, не могу же я на голову одеть бутылку водки.

Сидит милиционер в постовой будке и от скуки мух давит. Вдруг одна муха взмолилась человеческим голосом:

– Не дави меня, я три твоих желания исполню!

– Ну, тогда, – говорит милиционер, – хочу на необитаемый остров!

Смотрит – точно, на острове.

– Хочу, чтобы женщины были, водка и веселье!

Смотрит – и это исполнилось.

– А теперь сделай так, чтобы я ничего не делал, а деньги получал!

Глядь... сидит он в своей будке и от скуки мух давит.

Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил. Вдруг как заклевало! Через пять минут идет домой с полным ведром рыбы и оттуда слышит:

– Вот карась, брехун проклятый – «наливают, отпускают»!

Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее благодарный им, налил всем по стакану водки. Через некоторое время он обращается к сыновьям.

– Ну, дети мои, теперь пора и поработать!

А старший сын с усмешкой:

– Ты, батя, как выпьешь, такую ерунду начинаешь молоть!

Встречаются два приятеля. Один другому говорит:

– Слышишь, у меня в машине две дамочки. Давай поедем куда-нибудь отдохнем.

– А как они выглядят?

– Плохих женщин не бывает, бывает мало водки.

– Ну, ладно, только на всякий случай я все-таки посмотрю.

Здоровается, смотрит, потом закрывает дверь и говорит другу:

– Извини, но столько водки я не выпью.

Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:

– Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.

Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен: