Ловись, рыбка, большая и маленькая Анекдоты про рыбалку, охоту и турпоходы

– Пресс, – надменно говорит молодой.

– А он, извините за любопытство, вам зачем?

– Ну как, – говорит молодой, – круто, женщинам нравится.

– А... – понимающе кивает пожилой. – Спасибо, извините.

Проходит какое-то время, пожилой складывает полотенце и садится в свой шестисотый «Мерс». Мимо проходит молодой. Пожилой останавливает его:

– Смотри сюда, – говорит он и достает из кармана пачку долларов. – Вот это круто. Вот это, – продолжает он, включая двигатель своего «Мерседеса», – нравится женщинам. А с животом у тебя, ты уж извини, херня какая-то!

Отправились два чукчи на охоту, подстрелили моржа, схватили его за хвост и тянут домой. Но неудобно им тянуть, – морж клыками землю пашет. Навстречу идет охотник, видит происходящее и говорит им:

– Мужики, да вы возьмите с другой стороны, легче тащить будет.

Взяли. Один другому говорит:

– Гляди, и вправду легче, умный мужик попался.

Тащили так, тащили, вдруг другой:

– Э-э-э, дурак твой мужик, мы же его обратно к морю притащили!

Утро. Шеф садится в автомобиль, дожидающийся его около дома. Смотрит на водилу – тот сидит грустный.

– Ты че такой грустный?

– Да так...

– Че, я тебе мало плачу?

– Да нет... нормально.

– Че, машины у тебя нет?

– Есть.

– Че, дачи на берегу моря нет?

– Есть.

– На Канары отдыхать не ездишь?

– Езжу.

– Так чего тебе еще надо?

– Хочу, чтоб Вы меня возили!

Однажды чукча с сыном охотятся в тайге. Видят – белка. Пфф!

– Однако – шкурка.

Видят – лось. Пфф!

– Однако – мясо.

Видят – геологи. Пфф! Пфф! Пфф!

– Однако – спички.

Попали на необитаемый остров англичанин, русский и казах. Ну, кто чем заниматься начал: англичанин – дом строить, русский – огород разбил, поле засеял, а казах исчез.

Проходит год. У англичанина уже не дом, а целый замок. У русского – ферма большая. А казаха как не было, так и нет.

Англичанин к русскому приходит и говорит:

– У меня вон замок огромный, у тебя – ферма. Давай скооперируемся – ты меня кормить будешь, а я тебя элитным жильем обеспечу.

– Ну, давай. За это надо выпить.

Налили, чокнулись, только ко рту поднесли – прибегает казах, козыряет:

– Здравствуйте! Я ваш новый участковый!

Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает англичанин:

– Я убил сто крокодилов.

Выступает француз:

– Я убил двести крокодилов.

Выступает чукча:

– Я убил пятьдесят носеров.

Все удивились и решили подсмотреть, на кого охотится чукча. Видят: подкрадывается чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча:

– Крокодила?

– No, Sir!

Он и она разговаривают по телефону:

– Вася, – говорит она, – у меня сегодня родители уехали до завтрашнего вечера на дачу.

– Ну и что? – спрашивает он.

– Как что? Приезжай ко мне сегодня в гости.

– Зачем?

– Как зачем? Поужинаем вместе, выпьем.

– А дальше?

– А дальше включим медленную музыку и погасим свет.

– И что потом?

– Немного потанцуем, а потом ляжем в постель и будем заниматься любовью до самого утра.

– Ага! Намек понял! Выезжаю.

Приходит охотник домой с охоты.

– Что это от тебя такой запах?

– Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю – берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать какать не могу!

Будучи проездом в одной из областей, некий министр был приглашен на охоту на зайцев. По окончании он единогласно был провозглашен королем стрелков. Министр один застрелил тридцать зайцев.

– Да, это великолепный результат, – скромно заметил он, – особенно, если учесть, что у меня было только десять патронов.

Сидят три охотника на привале, травят байки. Первый:

– Иду это я вчера мимо кустов, а там: «Нерм-хру-шу-жо-зю»... Бах туда навскидку. Лиса!

– Это еще чего, вот я... Иду, значит, вчера мимо кустов, а там: «Hям-тpям-pм-хpу-шу-жо-зю-лю...» Бах туда навскидку... Кабан!

– Это все фигня, вот я... Иду вчера мимо кустов, а там: «Hям-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-ням-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-тpямеpм-хpу-шу-зю». О чем это я?

Один охотник другому:

– Я попадаю в зайца с расстояния 100 шагов.

– Интересно, где ты найдешь таких зайцев, которые ждут, пока ты отмеришь сто шагов?

– Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье.

– Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?

– К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца.

Hа пляже сидит дедушка со своим внуком. Дедушка:

– Слышь, Вася, тебе нравится вон та брюнетка с длинными ногами и в синем купальнике?

– Hравится, дедушка!

– А вот та блондинка, тоненькая, как тростинка?

– Еще как нравится, дедушка!

– А вон та рыженькая в красном купальнике как тебе?

– Потрясающе!

– Так вот запомни, Вася, навсегда: чтобы иметь таких замечательных девушек, надо хорошо учиться!

Женщина рассказывает по телефону своей подруге:

– Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте. Его не подстрелили.

Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.

– Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!..

Два сумасшедших пошли на охоту. Первый подстрелил утку, и она упала к его ногам. Ему вдруг стало ее очень жаль.

– Ты не виноват, – утешает другой, – если бы ты ее не убил, она все равно разбилась бы при падении.

Компания золотой молодежи сидит в баре, пьет пиво, расслабляется. Один из них говорит:

– Пипл, у меня на следующей неделе день рождения.

Все восторженно:

– Вау, круто. Где отмечаешь?

Именинник:

– На даче, в горах. Все, кто считает себя идиотами, приходите.

Все в легком шоке, недоуменно переглядываются. Парень продолжает:

– А все остальные приезжайте...

Разговаривают два охотника:

– Представляешь, вчера я набрел на парочку прекрасных фазанов, у меня сердце затрепетало, когда я их увидел!

– И ты их добыл?

– Нет, нескольких рублей не хватило.

Кончается лето. Сочи. На пляже лежит белый-белый, как сметана, эстонец. Кругом люди загорелые, шарахаются от него:

– Вы откуда такой незагорелый?

Он отвечает:

– Я ис Эстоонии...

Его спрашивают:

– А у вас там что, лета нет?

Он отвечает:

– Как се, как се, эсть! Но я в тот тень рапоотал.

Два охотника наткнулись на свежие следы барса.

– Иди посмотри, куда он пошел.

– А ты?

– А я пойду в противоположную сторону, посмотрю, откуда он вышел.

Разговаривают охотники:

– Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так прыгают. И вдруг сук – тррах! Я, знаете, прямо на волков...

– И что же?

– Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.

Hа берегу прекрасного моря жила себе русалочка. Она была красивая, с белыми кудрявыми волосами, которые спадали с ее плеч. Она любила плескаться и играться с красивыми дельфинами, нежиться на золотом песке, играть перламутровыми ракушками. Ею все любовались, потому что она была красивая-красивая. Hо иногда на нее нападала необъяснимая страсть, и тогда она уплывала далеко в море, к прекрасному острову, где только звезды нарушали ее уединение. Она выпрыгивала из воды, высоко запрокидывала свою прекрасную голову и нежным девичьим голоском орала: