К вам мой попугай не залетал?

Сов.

937

Фиделю Кастро [169] устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, опускается на стул:

— Не могу больше…

— Надо, Федя, надо!!

Рус.

938

После переименования Сталинграда в Волгоград пришла телеграмма с того света: «Москва Кремль ЦК Решения XXII съезда одобряю Иосиф Волгоградский».

Сов.

939

Гражданин социалистической Чехословакии просит разрешить ему поехать в Лондон, чтобы посетить могилу Карла Маркса.

Чиновник:

— А где гарантия, что вы не останетесь в Англии?

— Да вы что? Загляните в мое личное дело: я уже дважды посещал мавзолей Ленина в Москве и точно в срок возвращался в Прагу.

Чеш.

940

— Можно ли прожить на одну зарплату?

— Не знаем, не пробовали.

Груз., арм., рус.

941

Кредо доносителя: лучше стучать, чем перестукиваться.

Сов.

942

Рабочего, который назвал президента дураком, осудили на двадцать лет: пять лет за оскорбление, пятнадцать за разглашение государственной тайны…

Укр., (Д., США).

943

— Бабушка, а Ленин был хороший?

— Хороший, внучек, хороший.

— Бабушка, а Сталин был плохой?

— Плохой, внучек, плохой.

— Бабушка, а Хрущев какой?

— Когда умрет, тогда и узнаем.

Укр.

944

— Какая высшая мера партийного наказания была введена на XXII съезде?

— Эксгумация трупа.

Сов.

945

КПСС — это не только название партии, но и набор глухих согласных.

Эстон., литов., латв.

946

— Слыхали, Москва переходит на печное отопление?

— Почему?

— Мэр много дров наломал.

Венг.

947

— Как наполнить холодильник дефицитными товарами?

— Выключить его из электросети и включить в радиосеть. Латв., рус., укр.

948

— Почему у царского орла две головы?

— Одна по сельскому хозяйству, другая — по промышленности.

Англ.

949

— Когда окончится культ личности Мао Цзэдуна?

— Когда его положат в Мао Золей.

Рус., укр., беларус.

950

— Что такое дефицит с марксистской точки зрения?

— Это объективная реальность, не данная нам в ощущении.

Венг.

951

Пришел пастух в обком партии и говорит:

— Дайте мне какую-нибудь высокую должность.

— А почему вы к нам пришли за должностью?

— Потому что в вашем партийном гимне поется: «Кто был никем, тот станет всем…»

В обкоме ему и говорят:

— Мы теперь поем другую песню: «Каким ты был, таким ты и остался».

Сов.

952

СССР — страна радости. Влез в трамвай — радость. Добрался в очереди к хлебу — радость. Купил газету — радость. Сплошная радость.

Укр., (Д., США).

953

— Как оценивается работа в армянском радио?

— От трех лет общего до семи строгого режима.

Груз., арм., рус.

954 — Как жены удерживают мужей?

— Итальянка — телом, англичанка — делом, француженка — грацией, русская — парторганизацией.

Франц.

955

В СССР почти всегда к названию предприятий добавляется слово «красный». Например, колхоз «Красный пахарь», завод «Красный Октябрь» и т. д. Одна кустарно-промышленная артель, которая производила синьку, называлась «Красная синька».

Укр., (Д., К).

956

— Как английской Интеллидженс сервис удалось поймать в Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым?

— Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.

Англ.

957 —

Зураб! За что тебя выгнали из класса?

— Я классовый враг!

Груз.

958

Сидит ворона на дереве. Пробегает заяц.

— Ворона, ты что делаешь?

— Ничего, косой, не делаю. Курю.

— Дай и мне покурить.

Только заяц устроился с сигаретой под деревом, откуда ни возьмись лиса:

— Ты чего, лопоухий, здесь развалился?

— От нечего делать. Курю.

— Дай и мне покурить.

— Вон, у вороны попроси. Задымили вдвоем под деревом.

Вдруг из кустов выскакивает охотник, бах-бах… Заяц с лисой лежат мертвые.

Ворона сплюнула окурок, взлетела и прокаркала: «Дур-р-р-аки! Чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть».

Азерб., арм., груз.

959

После событий 1968 года чехи говорили: «Если приснился танк, значит будет друг…»

Чеш.

960

Хрущев разрешил советским детям поиграть с американскими.

Американцы дразнят: — У вас нет муки, у вас нет крупы!

— А у вас президента убили!

— А мы вашего себе заберем!

— И у вас не будет муки, и у вас не будет крупы!

Эстон., латв., литов.

961

Американец хвастает перед русским:

— У меня три машины. На «Форде» я езжу на работу, на «Кадиллаке»— в гости, на «Вольво» я путешествую по Европе.

— Ну и что? — возражает русский. — Я на работу езжу на трамвае, в гости — на метро.

— А в Европу?

— А в Европу я езжу на танке.

Амер.

962

Сидит голодный «совок» у радио. Оттуда раздается:

— Говорит радио «Свобода». В Москве сейчас 12 часов дня, в Америке — полночь…

— Боже мой, позже нас просыпаются, а как сыто живут!

Еврейск.

963

Донесли в КГБ о попугае, ругающем советскую власть. Приходят гебисты:

— Попугай есть?

— Есть.

— Где он?

— В холодильнике.

Достали его из холодильника, провоцировали, провоцировали, но ни одного плохого слова про советскую власть попугай не сказал. Ушли, Сидит попугай, молчит, нахохлился.

Хозяин:

— Так я и знал, что тебя только Сибирь исправит!

Сов.

964

— Кто больше всего любит партию?

— Шахматисты.

Нем.

965

Вызвали цыгана в сельсовет и сказали, что он в обязательном порядке должен на заем подписаться.

— И что это за власть, что у меня, бедного цыгана, деньги одалживает?

— Так тебе советская власть не нравится? — возмутился председатель.

— Что вы, — испугался цыган, — советская власть хорошая, но очень уж длинная.

Укр., (Д., США).

966

У писателя, чье произведение пошло на отзыв к Фурцевой [170], спросили, не боится ли он ее.

— Нет, я министра культуры не боюсь, я боюсь культуры министра.

Эстон.

967

В глубинное село приехал из района агитатор. Колхозников загнали в клуб. Местное начальство село в президиум — за стол на сцену. Приезжий разложил свои шпаргалки и начал доклад. Не успел он «повыступать», как поднялся председатель колхоза и крикнул в зал:

— Встать!

Колхозники поднялись. Председатель, увидев, что все стоят, приказал:

— Садитесь!

Через десять минут картина повторилась.

Затем эта процедура продолжалась каждые пять минут.

Когда агитатор закончил выступление, он подошел к председателю и спросил:

— Почему вы все время мне мешали своими «Встать!» и «Садитесь!»?

— Да разве вы не поняли, что иначе бы все колхозники спали?

Укр., (Д., К.).

968

— Можно ли в газету завернуть слона?

— Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.

Франц.

969

— Почему из магазинов исчезло мясо?

— Потому что мы так стремительно идем к коммунизму, что скотина за нами не поспевает.

Башк.

970

— Какой самый большой парадокс XX века?

— То, что перед пятидесятилетием Октябрьской революции православный митрополит защищает советскую власть от дочери Сталина.

Рус.

971

Зашел крестьянин в партком спросить, почему в городе хлеб есть, а в сельской местности нет.

Секретарь подумал и говорит:

— Это левый уклон. Крестьянин снова спрашивает: