Если б я был султан. Анекдоты про мужчин, их жен и любовниц

– Совсем ошалела?! Я тебя три часа прождал. А ты не пришла!

– А меня мама не пустила...

Приходит подполковник домой, пьяный в хлам, еле на ногах стоит. Жена руки в боки, смотрит так сурово, мол, по какому такому поводу опять нажрался. А тот:

– Ты бы лучше мне на погонах по новой дырке для звезд проколола.

Жена от счастья обалдела, наконец-то полковника присвоили. Сразу засуетилась, дырки проколола, по звезде вставила, налюбоваться не может. Он:

– А теперь две старые убирай на фиг.

Мужик приходит к врачу и говорит:

– Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра.

– И что же она делает все это время?

– Меня ждет.

Народные приметы:

1) если женщина идет с гордо поднятой головой – знай, она горда своим любовником;

2) если женщина склонила голову к правому плечу – она вся в мечтах, она вспоминает о своем любовнике;

3) если женщина склонила голову к левому плечу, она спешит на свидание со своим любовником;

4) если женщина низко склонила голову, она опечалена своим любовником.

И вообще, если у женщины есть голова – значит, у нее есть любовник!

– Куда нам повесить эту картину? – спрашивает муж.

– Вот на эту стену, – отвечает жена. – Молоток и гвозди – в ящике. Бинты и йод – в аптечке.

Мужик узнал, что ему изменяет жена и нанял киллера.

– Я хочу, чтобы ты застрелил мою жену в голову, а у любовника отстрелил член. За все плачу 1000 баксов.

В назначенный день звонит киллер и говорит:

– С вас только 500 баксов.

– Почему?!

– Хватило одного выстрела.

Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит – бутылка, открывает ее, оттуда вылетает джин:

– О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти – я женский джин. Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе.

– Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик.

На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для жены.

– Второе – для безбедной жизни до конца моих дней мне нужен 1 млн долларов.

Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены.

– И третье – сделай мне маленький такой МИКРОИНФАРКТИК!..

Женился 60-летний на 20-летней. Коллеги по работе спрашивают:

– Ну и как секс?

– Отлично! Почти каждый день!

– ????!!!!!

– Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду...

Из подъезда выбегает теща, за ней выбегает зять, догоняет ее, сбивает с ног и начинает бить. Бьет ногами по почкам, по голове, в живот и орет все время:

– Говори, сука! Говори!

Теща, закрываясь руками, бормочет:

– Прости, зятек, прости, родимый!!!

Из окна за всем этим наблюдает жена и говорит:

– Вот и славненько, вот и помирились!

Стpоитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:

– Вpачи сказали, что дела мои плохи. Я, может, и не выживу, и как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.

– Да? И как ты узнал?

– Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого...

– А дальше что? – перебивает раздраженный друг.

– Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать...

– Да покороче ты! Что потом?

– Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...

– А потом? Потом?

– Потом не помню. Hас собралось слишком много и леса обрушились.

Классическая ситуация. Приходит муж. Любовник собирается прыгать в окно. Жена любовнику: «Не торопись, я все улажу». Жена выходит к мужу в коридор.

– Дорогой, как хорошо, что ты пришел. Вынеси пожалуйста мусор, пока не разделся.

Пока муж выносил мусор, любовник спокойно одевается и спускается по лестнице. Идет он по улице и думает: «Вот ведь баба умница. Так просто – и никаких проблем». Возвращается он домой, его встречает супруга:

– Дорогой, как хорошо, что ты пришел. Вынеси пожалуйста мусор, пока не разделся.

Взял он ведро с мусором, спускается и думает: «Вот ведь баба дура. Весь день дома, а мусор не могла вынести».

Как уехала дочь на стройку, так и не прислала ни весточки о себе. И вдруг десять лет спустя от нее приходит телеграмма: «Встречайте детьми люблю целую скучаю».

Родители обрадовались, пошли встречать дочку на станцию. Выходит дочь из вагона, а с ней трое: один на руках, другой за юбку держится, третий из-за спины выглядывает.

Обнялись, поцеловались, поплакали на радостях. Тут отец говорит:

– А старшенький-то твой вымахал уже как! Акселерат!

– Папа, ну ты прям как скажешь... Это не старшенький. Это мой новый муж. Арнольд, да вылези же ты из-за спины, познакомься, наконец, с родителями!..

Молодая пара. Она спрашивает:

– А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?

Он отвечает:

– Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

– У меня просто идеальный муж, – хвалится одна женщина подруге.

– Почему?

– Он всегда помнит, когда у меня день рождения, и в то же время всегда забывает, сколько мне лет.

Собрались три мужика после хорошей попойки.

Первый, с фингалом под правым глазом:

– Моя стерва хотела меня веником огреть, ну я увернулся, поскользнулся и упал. Вот теперь синяк.

Второй, с фингалом под левым глазом:

– А моя теща хотела меня с лестницы спустить, я ж размахнулся чтобы ее ударить, ну и тоже поскользнулся, упал. И тоже синяк.

Третий:

– А моя ко мне на коленях приползла.

– ??????????

– Говорит «А ну вылезай из-под кровати».

Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот спрашивает у нее о причинах. Женщина:

– Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать газы, да так, что просто задохнуться можно!

– Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом – нужны доказательства.

– Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть!

Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату. Адвокат смотрит на фото и говорит:

– Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня.

– Нет, посмотрите еще!

– Ну что, кровать, тумбочка, зеркало.

– Нет, вы повнимательнее посмотрите!

– Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного!

– Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?

Встречаются в родной деревне два старых приятеля:

– Ну, как жизнь, как отпуск провел?

– Нормально. На море отдохнул, с девчонкой хорошей познакомился, скоро поженимся.

– Везет тебе! А я все лето пробыл здесь в деревне. Ухаживал за скотиной.

– А, Верка-то? Известная стерва.

– Дорогой, ты меня любишь?

– Я бы сказал...

– Как по-твоему, я красива?

– Можно не сомневаться...

– И глаза мои тебе нравятся?

– Наверное...

– А мой ротик похож на розовый бутончик?

– Конечно.

– И фигура у меня божественна?

– Разумеется...

– О, дорогой, ты так красиво говоришь, скажи мне еще что-нибудь!