Юмористический сборник

– Ну как там, замужем?

– Классно! Вечером я захожу в альков, а муж...

– А что такое альков?

– Ну, койка по-нашему. Так вот, одеваю пеньюар...

– А что такое пеньюар?

– Ну рубашку ночную, не перебивай. Беру в руки член...

– А что такое член?

– Ну, #уй по-нашему, только помягче.

Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.

– А я вчера на пляже вообще обалдела. Подходит ко мне парень, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а парень мне не понравился, кому он такой нужен – без денег.

В баре один продавец автомобилей жалуется своему приятелю:

– Ты представляешь, если я в этом месяце больше не продам ни одной машины, я потеряю свое место. Ну что за е*ная жизнь!

Тут он, заметив, что за соседним столиком сидит симпатичная девушка, спешит извиниться перед ней за выражение. Та отвечает:

– Это ничего, я вас понимаю, ведь и у меня похожая ситуация – если я больше ни разу в этом месяце не продам свое место, я потеряю машину.

Две проститутки встречаются на лестничной площадке многоэтажного дома, где они снимают квартиру для работы. – Привет! Как дела?

– Привет! Заработалась. Уже раз 30 за сегодня поднималась к нам на 5-й этаж.

– Ох, бедные твои ножки!

Новости кино. Кинорежиссер Герман снимает сиквел своего нашумевшего военно-исторического триллера «Проверки на дорогах». Новая лента будет в том же жанре, но посвящена сегодняшней России. Рабочее название фильма: «Про верок на дорогах».

Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!

Пришел мужик в бордель. Дали ему комнату, ну и, конечно, девочку. Сидят они, мужик открывает бутылку вина, а путана спрашивает:

– Слышишь, мужик, а ты кто?

– Я депутат!

– Так что сначала делать будем: трахаться или собирать подписи?!

Перед рестораном, недалеко от дверей университета, стоят две проститутки и ждут студентов. Из дверей выходит студентка с незажженной сигаретой, и обращаясь к девицам:

– Подруги, огонька не найдется?

Ей без слов дают прикурить, после чего комментируют:

– Ты слышала?

– Ну! Раз переспала с каким-то студентом – и уже «подруги».

Некий джентльмен, прогуливаясь однажды вечером мимо городского парка, встретив даму известного поведения, сделал ей предложение, к исполнению какового дама немедленно и приступила в ближайших кустах. Проходивший мимо сотрудник правопорядка, услышав подозрительный шум в кустах и осторожно подойдя к ним почти вплотную, оглушительно свистнул в свисток. Дама мгновенно исчезла, джентльмен же остался стоять, как окаменевший. Сотрудник правопорядка, внимательно оглядев стоящего джентльмена спереди, поинтересовался:

– А что это вы здесь делаете?

– М-мочусь..., – с трудом ответил окаменевший джентльмен.

– А почему, – спросил сотрудник правопорядка, еще более внимательно оглядывая джентльмена и слегка нагибаясь, – почему у вас уши в руках?

Кочегарка публичного дома (дореволюционный период). Молодой здоровенный детина-кочегар увлекся работой – кидает уголь в топку одну лопату за другой. Вдруг влетает разъяренная проститутка с огромным бюстом в пеньюаре на голое тело и орет:

– Придурок, кончай так топить – клиенты соскальзывают!

А. А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! А. А. Сидорова – качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах города!

– Да-а-аааа... В Амстердаме такие мадонны, закачаешься!

– Брехня! Наши украинские девчата давно вышли на мировой уровень: 90 – 60 – 90!

– Это в сантиметрах или в дюймах?

– Это в долларах!

Разговаривают две девушки.

– Скажи, сколько денег необходимо с собой взять, чтобы поехать в отпуск?

– А тебе по-скромному или нет?

– А как это?

– Ну по-скромному долларов триста хватит, а не по-скромному еще с собой привезешь.

Приходит в публичный дом постоянный клиент, а ему хозяйка прям с порога:

– Ой, вы знаете, у нас новая услуга появилась!

– Это какая?

– А у нас девушка любовью в позе пингвина занимается!

– Так давайте!

Ну значит процесс пошел, встает девушка в стандартную позу, т. е. раком. Мужик, так разочарованно:

– Вот б..я! на..бали!! Тут заглядывает хозяйка, и радостно так:

– Вы ее в ответственный момент по плечу постучите.

Значит, процесс пошел заново, ну и в ответственный момент мужик стучит девушку по плечу, та рывком срывается с места. А он, ползет за ней вслед, расставив руки в разные стороны для равновесия:

– Куду, куда, куда...

– Алло, это бордель?

– Да, твою маму позвать?

– Сколько?

– 200 баксов!

– Да вы что?! За углом 150!

– Там не то! Вы посмотрите, какие изящные формы. А кожа! Бархатистая, шоколадного цвета! Вам позавидует любой встречный!

– Ладно! Давайте ваш чемодан!

– Ты что, хочешь, чтобы тебя все называли дешевой проституткой?

– Нет.

– Тогда проси больше!

Мужик, которому за неуплату отключили отопление, отправился в сберкассу платить. Проходя мимо проститутки, он случайно произнес:

– Ой, б*ядь, как же холодно.

– За сто баксов согреешься, – тут же предложила проститутка.

– Чубайс совсем обнаглел, так тарифы поднимать, – сказал возмущенный налогоплательщик.

Идет маленький мальчик и тащит за собой мертвую лягушку на веревочке. Заходит в публичный дом, ему говорят:

– Чего тебе, мальчик?

– Тетеньку мне.

– Иди отсюда, маленький еще.

– Да я заплачу.

– Ну ладно.

– Только мне тетеньку надо трипперную, сифозную, всю больную, в общем.

– Да что ты, мальчик, у нас все девушки нормальные, здоровые.

– Я доплачу.

– Ну, уговорил.

Приводят ему девушку, они уединяются. Когда он уже собрался уходить, девушка его спрашивает:

– А зачем тебе такая больная-то нужна?

– Понимаете, – говорит мальчик, – вот я сейчас домой приду, заражу няню, потом няня заразит папу, потом папа заразит маму, мама заразит садовника, а этот козел прибил сегодня мою лягушку.

Едет экскурсионный автобус по Парижу. Экскурсоводша вещает:

– Справа от вас – Эйфелева башня, слева – путаны.

Едут дальше. Снова вещает экскурсоводша:

– Слева Елисейские поля, а если поглядеть направо – увидите путан.

Снова едет неугомонный автобус.

– Вот там Лувр. Подле него – путаны... Один турист не выдерживает:

– А есть здесь женщины, которые не продаются? Экскурсоводша (томно):

– Разумеется, милый. Только они очень дорого стоят...

Посетитель в баре, глуша рюмку за рюмкой, грустно рассказывает бармену, что встретил свою жену в борделе.

– И чего ж ты так расстроился? – спрашивает бармен.

– Это же так романтично!

– Романтично?! Я думал, что она сидит дома с детьми, она думала, что я на работе, и в довершение всего мадам отказалась вернуть мне деньги или хотя бы отвести к другой девушке!