Милицейские байки

— А по вашему, если бы я нацепил кобуру с пистолетом — это было бы для них лучшим примером?

ВО ВСЁМ ВИНОВАТ ФИКУС

История эта произошла в 1955 году, когда молодая компания парней приехала по комсомольской путёвке в маленький городок средней полосы. Накануне очередного 23 февраля ребята решили устроить широкое торжество. Один из них, который, как правило, «капли в рот не брал», видимо, с непривычки напился до поросячьего визга, а по дороге домой ему так приспичило по малой нужде, что не выдержал и вбежал в первое попавшееся помещение, которым оказалось круглосуточное отделение связи. Парень подскочил к кадке с фикусом и… напрудил в эту ёмкость. Дежуривший почтальон оказался, видимо, злым человеком и рванул в ОВД.

…Чуть позже мучающего с будуна мужика под руки сопроводили в милицию, провели расследование и впаяли немалый срок — времена то были суровые. Жена терпеливо ждала мужа и дождалась… его труп.

Оказалось, что за несколько дней до освобождения мужчину убили. Так практически по окончании отбытия срока женщина дождалась мужа, только, к сожалению, не живого, а мёртвого.

А всё ведь из-за фикуса…

СОБАКА — ЗАСЛОН ПРОВЕРКАМ

Линейный пункт милиции на станции Краснодар— сортировочный располагается за высоким трёхметровым забором. Это вызывало нескрываемое раздражение у некоторых милицейских руководителей: чем они там, мол, занимаются? Поэтому, несмотря на то, что особых претензий к работе отдела не было, с внезапными проверками навещали регулярно.

Через некоторое время подразделение усилили молодой немецкой овчаркой, прошедшую полный курс обучения. Веста была умницей, команды выполняла чётко и с каждым днём её послужной список задержанных рос.

Начальство же косо поглядывало на свободно разгуливающую по территории ЛПМ огромную овчарку и ворчало:

— Почему не в вольере?

— А она без команды никого не тронет, — оправдывались милиционеры.

В очередной раз решил проверить линейный пункт милиции непосредственный руководитель — начальник отделения борьбы с преступными посягательствами на грузы, к которому прилипло прозвище «Чужой», на что тот не обижался.

Когда в ЛПМ скрипнула дверь, кто-то из дальней комнаты спросил:

— Кто там пришёл?

— Чужой.

Услышав знакомую команду, Веста молнией метнулась на «объект». Трудно сказать, что осталось бы от начальника, если бы рядом не оказался кинолог.

Белый как снег руководитель тихо выдавил:

— У вас дела нормально? Ну я поехал дальше.

После этого случая проверки прекратились, а кому необходимо было приехать, тот заранее звонил и интересовался:

— Собака в вольере?

ЗАХОРОНЕНИЕ ЗА ВЗЯТКУ

Тольяттинские оперативники ОБЭП готовили необычную операцию: предстояло уличить в поборах работников городского кладбища, бравшего мзду за захоронение на уже закрытых территориях.

…В похоронном бюро взяли напрокат цинковый гроб — по оперативной легенде предстояло перезахоронить человека из другого города. В ритуальном агентстве никак не могли понять: как это «товар вернуть» — выкопают что ли? Пришлось оставить гарантийный документ — гроб-то стоил 19 тысяч рублей…

Чтобы придать вес «покойнику», положили в «цинк» кирпичи и доски. Хотели ещё и табличку с названием отдела присовокупить, да кто-то сказал, что это дурная примета. Тогда оставили карточку с текстом «контрольное захоронение». Яму пришлось копать самим, да ещё и организовать небольшую траурную процессию. Потом оперативники поработали и грузчиками. По окончании печальной церемонии благодетель» запросил 80 тысяч рублей, объяснив, что из этой суммы возьмёт только 5 тысяч, остальные пойдут наверх — при этом многозначительно показал пальцем вверх.

После того как на могилку возложили цветы и установили скромный крест, кладбищенский работник с важным видом проинструктировал, как действовать дальше: судя по всему, использовал приёмы из детективов — деньги привезёте обязательно на такси, когда выйдете из машины, оставите коробку вон на том пенёчке…

Пришлось всё исполнить, после чего мужика взяли с поличным — навыки конспирации не помогли.

ВСЁ, ЧТО НАЖИТО НЕПОСИЛЬНЫМ ТРУДОМ…

Однажды двое матросов рванули в самоволку и подкашивающиеся ноги от каждого патруля привели их к местному магазинчику частного предпринимателя. Служивых очень заинтересовала закрытая дверь со двора, которая после сильного рывка быстро поддалась: выбор на складе был велик, но парни взяли только самое необходимое: 15 бутылок портвейна.

Обнаружившая пропажу продавщица не то что перепугалась, но в милицию за помощью обратилась. Приехавшие по вызову оперативники факт грабежа зафиксировали, показания женщины звучали:

— Украдено 15 бутылок портвейна и упаковка Джин-тоника.

Приехавший хозяин от увиденного разорения за голову схватился и поведал милиционерам:

— Унесли 15 бутылок портвейна, упаковку «Джин-тоника, коробку ветчины и ящик водки».

А в это время матросики приняли на свою полосатую грудь и раскинулось перед ними море широкое и буйное, да так сильно, что спустя 20 минут после взлома магазина они уже засветились в пьяной драке с местной молодёжью — оттого то сыщики и вышли на след любителей портвейна.

Правосудие долго удивлялось над позицией продавщицы и коммерсанта, сравнивая их с героем В.Этуша из кинофильма «Кавказская пленница» — надо бы быть немного поскромнее…

ПРЕМИЯ ЗА МОЛИТВУ

Однажды китайский полицейский получил премию… за прочтение молитвы.

На одном из перекрёстков неподалёку от китайского города Баотоу образовалась гигантская пробка. По крайней мере, единственный в этой точке дорожный полицейский Вэнь Юншэн таких никогда не видывал, потому и растерялся. Разгорячённые водители, доказывая друг другу, кто же обладает правом первоочередного проезда, не обращали никакого внимания на тщетные усилия стража порядка. И тогда посреди всей этой неразберихи Вэнь в отчаянии рухнул на колени и обратился к небу. Никогда не видевшие ничего подобного водители притихли и в изумлении установились на молящегося полицейского. Воспользовавшись затишьем в автомобильной схватке, Вэнь тут же взял власть на перекрёстке в свои руки и довольно быстро в прямом и переносном смысле разрулил ситуацию.

За находчивость полицейский получил благодарность от своего начальства и небольшую премию.

ВООРУЖЕНА… КОЛГОТКАМИ

Задержание с элементами стриптиза провела полицейская из ЮАР. В Йоханнесбурге она вместе со своим напарником на полицейской машине преследовала автомобиль с правонарушителями. Погоня увенчалась успехом. Вот только из четверых задержанных один не пожелал сдаваться и пустился в бега. Напарник дамы не раздумывая бросился за ним, а подумать надо было: мало того, что он оставил девушку одну против троих нарушителей, так ещё и унёс с собой наручники. Однако женщина ничуть не стушевалась, быстро сориентировалась: сняла с себя колготки, разорвала их зубами и получившимися «верёвками» связала задержанных и доставила их в участок.

В качестве компенсации коллеги подарили ей шесть пар новых колготок. Так что ещё на восемнадцать задержанных хватит…

КУЛЬТУРНАЯ СОБАК

Одна овчарка из небольшого польского города была вынуждена обратиться в полицию, потому что была очень хорошо воспитана.

…В отделение «скорой помощи» раздался телефонный звонок. Снявший трубку дежурный в ответ на «алло» услышал только душераздирающий лай. Мужчина не на шутку перепугался и поэтому по тревоге поднял и полицию, и пожарных, и спасателей, и своих коллег. Адрес удалось установить быстро, но на звонок в дверь никто не открыл. Вой тем временем продолжался, что не оставляло сомнений в том, что адрес установили правильно. И тогда спасатели выломали дверь. Навстречу им вышла собака и тут же у первого угла подняла ногу…