Лучшие анекдоты о главном

– Ты что это себе позволяешь, – обратился он строго к младшему коллеге, – Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она беременна!

Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:

– Но икоточка-то у нее прошла?!

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:

– Выпишите справку, что я идиот.

– Зачем?

– Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны.

Перед операцией:

– Доктор, вы лично будете меня оперировать?

– Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить – помню ли я еще что-нибудь…

Врач – пациенту:

– Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!

Знаете ли вы, что болезнь – это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач?

– Вообще-то я курю только на радостях, доктор…

– Ну, две-три сигареты в год – это не страшно для здоровья.

– Доктор, вы уверены, что одной этой маленькой бутылочки хватит, чтобы помогло?

– Уверен, никто еще не пришел за второй.

В аптеке:

– У вас есть что-нибудь из глюкокортизоидов?

– Нет.

– А глюкоза?

– Нет!

– А…

– Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!

– В какой институт принимают без экзаменов?

– В Институт Склифосовского.

– Здравствуйте!

– Здравствуйте, доктор!

– Ну что же, приступим. Курите?

– Ну, не совсем…

– Не совсем? Как это?

– Ну, я пассивный курильщик… Другие курят, а я дышу…

– А, понимаю… Так, дальше… Сексом занимаетесь?

– Ну, не совсем…

Иисус Христос решил спуститься на землю и проверить, как дела у терапевтов.

Ведет он прием, и к нему заходит согбенная старушка – сто хворей на сантиметр квадратный. Рентгеновским взором просматривает Христос ее насквозь, выправляет ей все болячки, – бабка выпрямилась, помолодела.

– Иди с богом, не хворай.

За дверью с нетерпением ждет группа поддержки:

– Ну как новенький?

– Да такой же как все – даже давление не померял.

Стоят в курилке три гинеколога:

– А что это мы все о работе и о работе? Давайте, что ли, о женщинах…

– Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с ним, но помните: ему необходим полный покой.

– Конечно, доктор, я совершенно не буду его волновать. Попрошу лишь написать завещание.

Ребенка привели к врачу.

– Мальчик, тебя что-нибудь беспокоит?

– Нет, меня ничего не беспокоит. Это дедушку беспокоит, что я проглотил часы.

– Больной, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начнем?

– Давайте плохую новость и ни слова о хорошей!

– Почему?!

– Понимаете, я по профессии журналист…

На улице встретились врач и слесарь-сантехник:

– Ну что, приятель, здоровьишко не пошаливает?

– Ничего, в порядке. А как у вас? Кран не протекает?

– Молодой человек, какие у вас очки!

– Это не очки, доктор, это зрачки.

Идет операция в травматологической больнице.

– Доктор! А я ногу не потеряю?

– Смотря где вы ее будете хранить!

Хозяйка, дававшая накануне званый обед, встретила врача на улице и начала с ним беседу:

– Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на обед. Как было бы приятно, если бы вы пришли.

– Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я вызван уже к третьему вашему гостю.

Старый хирург ругает молодого после очередной самостоятельной операции:

– Кто тебя учил ТАК делать разрез? Ты же все столы исцарапал!

Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают:

– Сейчас температура 38,9. Когда дойдет до 41 – умрет.

Старый брокер приподнимается и говорит:

– На сорока с половиной продавайте.

Новому врачу послали приглашение на обед. В ответ хозяйка дома получила совершенно неразборчивое письмо.

– Но ведь мне надо знать, придет он или нет, – сказала она.

– На твоем месте, – посоветовал муж, – я бы пошел в аптеку: фармацевты хорошо разбираются в почерках врачей.

Аптекарь взглянул на листок бумаги, который вручила ему женщина, и, ни слова не говоря, ушел в другую комнату. Через несколько минут он вышел оттуда с каким-то пузырьком.

– Пожалуйста, получите, мадам, – сказал он. – С вас 50 пенсов.

– Вот вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.

– Но у меня дома только 2 чайных ложки…

– Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?

– Клей.

– Доктор, как прожить до 100 лет?

– Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62 400 недель.

– О-о! – говорит доктор, входя в палату. – Сегодня вы выглядите намного лучше.

– Еще бы, я строго следовал тому, что написано на вашей бутылочке.

– Чему именно?

– Хранить надежно запечатанной.

– Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете?

– Спите в другой комнате.

– Доктор, каждый утро после того как я встану, у меня целый час кружится голова.

– Вставайте на 60 минут позднее.

Врач-трихолог – пациенту:

– Я с вашей лысиной ничего не смогу сделать. Обратитесь к хирургу. Он урежет так, чтобы волос хватило на оставшуюся часть.

– Мы ввели в больнице новые правила, – предупреждает пациента врач. – Сразу после операции вы встаете со стола и сами идете по коридору в палату, как бы плохо вам ни было. На следующий день пройти 5 раз вокруг больницы, а на третий – пробежать десять километров. Вопросы есть?

– А во время операции можно немножко полежать?

Мендель заходит к своему соседу, врачу-хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:

– Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?

– Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания…

Машинистка приходит к врачу. Врач:

– Скажите «а».

– Маленькое или большое?

– Больной! Вы не должны пить, курить и развлекаться с женщинами.

– И как долго, доктор?

– Если повезет – то недолго…

Сильно задумавшаяся дама заходит в поликлинику и спрашивает:

– Мужчина, вы последний к гинекологу?

– Ага. Я только сначала к хирургу сбегаю – пол сменю.

– Извините, больной, что заставил вас так долго ждать.

– Ничего, ничего, только жаль, что вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.

– Почему вы отказываетесь сделать привику от оспы?

– После нее умер мой дедушка.

– От оспы?

– Нет, упал с 7 этажа.

– Как у вас с аппетитом?

– То есть, то нет его.

– А когда его нет?

– Ну, когда плотно поем.

– Вот вам снотворное на 6 дней.