И снова Вовочка Анекдоты про Вовочку
И снова Вовочка Анекдоты про Вовочку читать книгу онлайн
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.
Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Внимание! Книга может содержать контент только для совершеннолетних. Для несовершеннолетних чтение данного контента СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО! Если в книге присутствует наличие пропаганды ЛГБТ и другого, запрещенного контента - просьба написать на почту [email protected] для удаления материала
– А кто же тогда этот толстый лысый хмырь, который живет с нами?
Вовочка приходит в аптеку:
– Дайте мне упаковку презервативов!
Продавец говорит:
– Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых, пусть придет твой папа и возьмет нужный размер.
– Во-первых, презервативы не ДЛЯ детей, а ОТ детей, а во-вторых, это не для папы, а для мамы. Она едет на курорт, и какие там будут размеры, она еще не знает.
Женщина трахается с любовником, и в самый разгар страстей раздается звонок в дверь.
– Это мой муж!!! Скорее лезь под кровать.
Мужик спрятался под кровать. Муж вошел, разделся, лег и уже собирался было засыпать, как в комнату вошел маленький Вовочка. Он подошел к кровати, заглянул под нее и сказал:
– Не дысыс? А как дысал, как дысал!
Машенька подходит к Вовочке и говорит, поглаживая свой живот:
– Вовочка, поздравляю тебя, скоро ты станешь папой.
– Замечательно! И кто же будет мамой?
Вовочка с дедушкой сидят смотрят старый семейный альбом с фотографиями. На одной из них дедушка изображен молодой. Рядом с ним – группа людей. Вовочка:
– Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?
Дедушка:
– Внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народу перебил, все же его знают.
Вовочка:
– Дедушка, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял?
Дедушка:
– А это я говорю: «Нет, б**дь, постойте!!!»
Вовочка спрашивает у папы:
– Дядя Миша вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже полгода не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?
– О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз – появятся сто долларов, махнешь второй – еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.
Наутро Вовочка опять пристает к отцу:
– Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
– Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
– А-а-а... Знаю: «Крибле, крабле, бумс!»
– Нет, сынок, другие: «Предъявите ваши права и техталон!»
Учительница на уроке зоологии спрашивает:
– Дети, у кого самые большие яйца?
Вовочка:
– У слона!
– Фу! Как не стыдно! Нет! Неверно! У страуса!
Вовочка:
– А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!
Учительница:
– Ну вот, возьмем, например, маленького, очень занятого муравья. Он каждый день и весь день работает, работает и работает. И что потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
– А потом какая-то сука возьмет, да и наступит на него...
Вовочка – папе:
– Пап, отгадай загадку: «Дзынь-дзынь, мяу-мяу»?
Папа:
– Не знаю.
– Ну это кошечка на трамвайчике едет. А еще отгадай: «Дзынь-дзынь, гав-гав»?
– Ну это, наверное, собачка на трамвайчике едет.
– Нет, папа, это мама наша домой пришла.
– Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
– Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может, она сама выйдет. Приезжает доктор, видит – перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.
– Вы что делаете? Я вам что сказал? Сыр надо держать.
– Да мы теперь уже кошку выманиваем...
Фермер принимает роды у коровы, когда замечает, что его 4-летний сын Вовочка наблюдает за этим с широко раскрытыми глазами. Отец прикидывает, что пора уже заняться половым воспитанием и радуется удачному моменту. Вот сейчас он меня спросит, а я ему объясню.
– Сынок, тебе что-то непонятно? Спрашивай!
Вовочка:
– Это же с какой скоростью должен был лететь теленок, чтобы ТАК влепиться в корову?!
Пятилетний Вовочка очень хотел собаку. Наконец на Новый год ему подарили огромного сенбернара.
– Я что-то не понял, – сказал он в недоумении, – кому кого подарили?
Отец с Вовочкой стоят в своем дворе над трупом почтальона.
– Какие были его последние слова?
– «Хоро-о-оший песик!»
Вовочка у мамы в бане cпpашивает:
– Мам, что это у тебя? – и показывает пальчиком... вcе поняли куда.
Мама заcмущалаcь и говоpит:
– Да это еpунда, cынок.
Пpишли домой, и мать говоpит отцу, мол: «В cледующий pаз cам c ним пойдешь, а то он что-то интеpеcоватьcя начал...» Hу, делать нечего, пошел c ним отец. Та же иcтоpия:
– Пап, а что это у тебя?
– А, это еpунда, cынок...
Вовочка думал-думал, думал-думал, потом, видимо, чего-то накумекал, идет и пеcню поет:
– Как у мамы еpунда вcя в волоcиках, а у папы еpунда на колеcиках...
Вовочка говорит маме:
– Мам, а кто мой папа?
– Дед Мороз.
– Как это?
– Как, как... пришел ночью, сделал подарок, и больше его никто не видел.
Разговаривают две мамаши. Одна спрашивает:
– Кем хочет стать твой Вовочка, когда вырастет?
– Уборщиком мусора!
– Но почему?
– Он решил, что они работают только по вторникам!
Вовочка подходит к больной маме и говорит:
– Мама, давай я схожу в аптеку за лекарствами.
– Ну что ты, сынок, на улице жуткий холод, дождь и ветер. Пусть папа сходит.
Школа. Ровно в 8.15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком, все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот:
«Не опоздал...», «Смотрите... смотрите... Вовочка идет...»
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка:
– Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
– ПОШЕЛ НА Х*Й!!!
Вовочка говорит:
– Женюсь на химичке.
– А где же вы с ней бyдете жить?
– Пока на столе в кабинете химии, а там – посмотpим...
В школе:
– Дети, назовите цветы на букву "П". Машенька?
– Пион.
– Молодец. Кто еще? Вовочка?
– Половое сношение.
– Вовочка! Как не стыдно? И разве это цветок?
– Зато очень приятно.
Вовочка спрашивает отца:
– Пап, а пап, это правда, что детей приносит аист?
– Если бы был жив тот аист из 102 квартиры, что принес тебя, я бы ему все ноги переломал.
Вовочка говорит маме:
– Мама, в дверях стоит какой-то мужчина.
– Что он хочет?
– Собирает пожертвования на строительство бассейна. Что ему дать?
– Три ведра воды, сынок.
Возвращается Вовочка домой из школы и с порога родителям:
– Эх вы! Сидите тут, ничего не знаете! Писька-то по-другому называется!!!
Вовочка спрашивает деда:
– Дедушка, а ты был маленьким?
– Был, внучек.
– Hу и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!
Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец – старшему:
– Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
– А чего ты разорался?
– Я разорался? Ах ты козел!
