Анекдоты от Никулина

* * *

Молодожен спрашивает у своей жены:

— Скажи, милая, сколько ты знала парней до меня?

Молчание. Через час он спрашивает:

— Ты все еще сердишься?

— Нет, я все еще считаю.

* * *

Приходит муж домой, жена ему говорит:

— Хлеба купи.

— Да не мужское это дело!

— Ну займись тогда мужским делом, — жена распахнула халат.

— Да ты что, уж и пошутить нельзя! Давай сумку!

* * *

Лежат парень с девушкой в кровати. Тут открывается дверь и входят его родители.

Мысль парня: — Я же ей говорил, давай подождем.

Мысль девушки:

— Наконец — то он на мне женится.

Мысль отца:

— Сын уже стал взрослым, пора купить ему мотоцикл.

Мысль матери:

— Дура, как она лежит, мальчику же неудобно.

* * *

На печи спят дед и бабка. Деду не спится. Он будит бабку.

— Старуха, ухи хочешь?

— Хочу.

— Так иди и налови рыбы.

— Где же я ее зимой-то наловлю?

— Ну тогда лежи и не вякай.

* * *

К хозяевам, которые сидят и пьют чай, приходит гость. Гостя приглашают к столу.

Гость:

— Можно помыть руки?

Хозяйка:

— Вы руки моете с мылом?

Гость:

— С мылом.

Хозяйка:

— Тогда чай будете пить без сахара.

* * *

Вернувшись с работы, муж говорит жене:

— Наша фирма ищет кассира.

— Но ты же говорил мне, неделю назад, что к вам приняли нового кассира.

— Вот его — то фирма и ищет.

* * *

На вокзальной площади встречаются двое.

— Ты где был?

— Тещу в деревню провожал.

— А почему все лицо в саже?

— На радостях паровоз целовал.

* * *

На сельскохозяйственной выставке муж и жена в птичьем павильоне.

Экскурсовод:

— Вот индийский петух, способный сто раз в день покрыть курицу.

Жена мужу:

— Запомни.

Экскурсовод продолжает:

— Но куры должны быть все разные.

Муж жене:

— Запомни тоже.

* * *

На кухне коммунальной квартиры разговор трех соседок.

— А мой муж все пьет и пьет…

— А мой все по бабам ходит.

— А мой не пьяница и не бабник, но сифилитик.

В это время на кухню входит муж третьей:

— Дура. Сколько можно тебя поправлять — не сифилитик, а филателист.

* * *

— Когда наш новый сосед сменил мебель, ты заставила меня купить новый гарнитур. Когда он приволок новый телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же самое. Я уже не говорю, сколько нам стоила новая машина, которую пришлось купить из-за соседа. А что делать теперь?

— А что он приобрел?

— У него новая жена.

* * *

Приходит мужик в магазин и говорит:

— Взвесьте мне килограмм молока.

— Вам как, порезать или куском?

— А мне все равно, я на велосипеде.

* * *

После регистрации брака молодая пара выходит из ЗАГСа:

— Дорогой, ты будешь любить меня как Ромео Джульетту?

— Не читал, не знаю.

— А что ты читал, дорогой?

— "Муму". Будешь выделываться, утоплю, как собаку.

* * *

Он и она в постели.

— Вань, ну скажи, ты меня любишь?

Он отвечает:

— Люблю, кобра.

— Вань, ну скажи, что ты меня хочешь!

— Хочу, стерва!

— Ой, Вань, ты и мертвого уговоришь!

* * *

Перед входом в зоопарк стоят бабушка и внучка.

— Бабушка! — спрашивает внучка. — Что за обезьяна там, в стеклянной будке?

— Это не обезьяна, а кассирша.

* * *

— Дорогой, сходи в магазин.

— Ну, любовь моя, сейчас такой дождь, что хороший хозяин собаку на улицу не выгонит.

— Господи. Ну иди без собаки.

* * *

Конферансье:

— Выступает квартет имени Дружбы народов.

Состав:

Дорошенко — Украина, Газарян — Армения, Думбадзе — Грузия, Рабинович — скрипка.

* * *

Усталый муж возвращается домой и говорит жене:

— Кто бы ни звонил, меня нет дома.

Раздается звонок.

Жена берет трубку:

— Муж дома.

Муж срывается с кресла и подбегает:

— Я же просил…

Жена говорит:

— Не сердись, дорогой, звонили не тебе.

* * *

Маврикиевна жалуется Авдотье Никитичне:

— Ох, как болит голова. Я вчера поздно легла, около двух.

— Дура, надо было возле одного ложиться, тогда бы голова не болела.

* * *

Встретились женщины у подъезда. Обсуждают житейские проблемы, обмениваются новостями.

— Знаете, соседки, ну и везет же нашей Клавке. И замуж вышла, и любовника имеет, а вчера в подъезде изнасиловали.

* * *

Мужская логика:

— Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам к ней еду. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника — Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.

— Вася! Передай на билет!

* * *

Сотрудник опоздал на работу на два часа. Сослуживцы удивляются:

— Что случилось?

— Жена десятку потеряла и два часа ее искала.

— Ну, а что тебя задержало?

— Так я ж на ней стоял.

* * *

Во дворе дома мужики режутся в "козла". Случайно зашел разговор о том, как своих мужей величают жены.

— Меня только по имени, — говорит один.

— А меня все милый, да милый.

— А вот моя по — итальянски величает, — говорит третий.

И тут на третьем этаже открывается окно и женский голос кричит:

— Кобелино, домой!

* * *

В интернациональной компании американец хвастается своей жизнью:

— У меня две виллы и две любовницы.

Француз не отстает:

— У меня три виллы и три любовницы.

Русский:

— А у меня одни вилы, зато все девки в деревне — мои.

* * *

Попали на необитаемый остров англичанин, француз и русский. Однажды к берегу прибило бутылку. Когда ее открыли, то из нее появился джинн и сказал:

— Исполняю по два желания.

Англичанин:

— Мне мешок денег и домой.

Француз:

— Блондинку и домой.

Когда они исчезли, русский подумал: "Хорошая была компания и как-то по-дурацки распалась".

— Ящик водки и всех обратно!

* * *

Одной авиакомпании требовался на работу опытный пилот. Приходит немец, его спрашивают:

— Какой у Вас налет часов?

— Пятнадцать тысяч часов.

— Сколько Вы хотите получать?

— Три тысячи долларов в месяц. Тысячу — себе, тысячу — жене, тысячу в банк.

Приходит француз. Спрашивают его:

— Какой у Вас налет часов?

— Одиннадцать тысяч часов. Я хочу получать шесть тысяч в месяц. Две тысячи — себе, две — жене, две — любовнице.

Приходит русский.

— Какой у Вас налет часов?

— Никакого налета нет. Я не летчик, пришел к вам подработать. Хочу девять тысяч; три — себе, три — вам, а три — немцу, пускай он летает.

* * *

Пошел Джон Смит сознаваться в своей шпионской деятельности майору Пронину: лучше уж Сибирь, чем на неведомую картошку.

Майор Пронин достает лист бумаги, записывает показания. А Джон Смит рассказывает: так мол и так, шпион. Внедрился к вам, долго работал, а вчера послали на картошку — решил сознаться. Майор Пронин рвет протокол и гневно кричит:

— Вон отсюда! Как в колхоз — так все шпионы!

* * *

Спорят француз, англичанин и русский у кого жена стройнее.

Француз:

— Я покупаю галстук, а жена из него платье себе шьет.

Англичанин:

— А моя жена недавно мылась в ванне и случайно открыла пробку, так ее чуть не утянуло в трубу.

Русский: — А я вот ухожу на работу, хлопну свою жену по заду, а когда прихожу домой — зад еще колышется.

Его спросили:

— А к чему Вы это рассказали?