Менеджер среднего звена (анекдоты про менеджеров)

– А разве вы не говорили, что вам нужны работники с богатым воображением?

Профессиональная этика. В молодых профессиях, как, например, менеджеры, – она в процессе становления. А в древнейших, как, например, проституция, – этика перешла в поэтику.

Разговор двух менеджеров:

– Иногда мне бывает страшно неудобно, я часто разговариваю во сне.

– Стоит ли беспокоиться о таком пустяке.

– Для тебя пустяк, а на работе вечно надо мной смеются.

Подходит к менеджеру по продажам заведующий складом (или чего-то в этом роде) и говорит:

– Ты уже три месяца у нас работаешь и не можешь отличать первый сорт угля от второго!

– Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограммов!

Менеджер спрашивает своего начальника:

– А что такое критика сверху и что такое критика снизу?

– Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно.

Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову:

– Вот это критика сверху, а теперь плюй ты!

Менеджер плюнул и попал себе на голову. Начальник:

– А вот это критика снизу!

Женщина-менеджер опаздывает на работу. Начальник интересуется причиной опоздания.

– Знаете, Иван Иванович, я легла около двух и поэтому проспала!

– Чтобы не просыпать, милочка, советую вам ложиться в следующий раз около одного.

Лучше всех на службе себя чувствует не менеджер, а папа римский. Каждое утро, проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте.

Менеджера фабрики спрашивают:

– Какие цены на вашу продукцию?

– Договорные.

– А что это значит?

– Мы в коллективе договорились, что дешевле продавать наши изделия не будем.

Встретившись со своим менеджером, владелец фирмы восторженно говорит:

– Поздравляю! У вас появился наследник!

– Увы! – сокрушается счастливый отец. – При моей зарплате у меня не может быть наследников – у меня могут быть только дети.

Начальник вызывает менеджера:

– Вы любите теплое пиво?

– Конечно, нет!

– А потных женщин?

– Бр-р, нет, разумеется.

– Значит, идешь в отпуск в декабре.

Тот выходит и рассказывает обо всем сослуживцам. Заходит второй:

– Вы любите теплую водку?

– Да!

– А потных женщин любите?

– Да!

– Хорошо, значит осенью поедете на картошку.

В офисе сломался кондиционер. Вскоре все начали потеть и по комнате стал распространяться жуткий запах.

Кто-то сказал:

– Хм, у кого-то дезодорант не действует!

Одна из баб-менеджеров:

– Тогда это точно не я! Я вообще дезодорантом не пользуюсь!...

Разговор двух менеджеров:

– У меня три машинистки, одна глухонемая. Просто сокровище! Те две целый день на телефонах висят, а эта знай работает. Уволить, что ли, одну из тех, тоже глухонемую найти?

– Не советую. Тогда одна будет висеть на телефоне, а две глухонемые болтать – и не языком, а руками...

Разговор двух менеджеров:

– Что так привлекает людей в карьере синоптика?

– А где же еще можно ошибаться в пятидесяти случаях из ста и при этом не потерять работу?

Менеджеры одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.

– Если уж пьете – говорит им, – то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!

– Сколько вас тут работает?

– С менеджером – десять.

– А без менеджера?

– Никого.

Один работник не пришел на работу. До этого он никогда даже на пять минут не опаздывал. Через два часа шефу позвонила его жена и сказала, что муж сегодня ночью умер.

– Слава богу, – сказал шеф, – а то я уже начал беспокоиться.

Разговор двух менеджеров:

– Что за человек наша новая сотрудница?

– Не знаю, я плохо разбираюсь в красках.

– Вы уже рассмотрели мою жалобу?

Менеджер долго ищет бумагу клиента и, наконец, пожав плечами, удивленно говорит:

– Вашей жалобы нет. Когда вы ее принесли?

– Два месяца назад.

– Так бы сразу и сказали. Валя! Принеси мне из кладовки папку с грифом «Очень срочно».

Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного менеджера, смеются.

– А ты что не смеешься?

– Бессмысленно, я завтра увольняюсь.

Менеджер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.

– Скажите, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней – голая баба?

– Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия п...ой накрылась.

Начальник отдела кадров распекает опоздавшего на работу менеджера:

– Уже полдень, а вы только сейчас явились на работу.

– Ох, знаете, что со мной случилось? Я целых десять часов был в бессознательном состоянии.

– Что с вами произошло?

– Спал как убитый.

Разговор двух менеджеров:

– Я боюсь безработицы.

– Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.

– Да, но платить-то перестанут.

Начальник – менеджеру:

– Вы что делаете?

– Ничего.

– Как закончите, зайдите ко мне!

Звонок в контору. Трубку снимает менеджер.

– Попросите к телефону директора!

– А кто это говорит?

– Его жена.

– Э-э, все так говорят.

Менеджер – начальнику:

– Уже десять лет я работаю здесь за троих и теперь хочу, чтобы мне повысили зарплату.

– Боюсь, что не могу этого сделать. Hо если вы назовете мне имена двух других, то с сегодняшнего дня я буду обходиться без их услуг.

Менеджер показывает дотошному покупателю внутренности компьютера, объясняет, что к чему...

Покупатель: «А что здесь?» (показывает пальцем на прилепленную каким-то сборщиком внутри корпуса, под винчестером, жвачку...)

Менеджер: «Э-э-э... пластиковый датчик температуры».

Топ-менеджер на производственном совещании: «К сведению сотрудников, непосредственно работающих с клиентами! Обращаю ваше внимание на то, что выражение „фигня всякая“ не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг нашей фирмы».

Итак, вы пришли на вечеринку и видите, что напротив вас – симпатичная девушка. Вы подходите к ней и говорите: «Привет, я неотразим в постели!» Что это? Правильно – это дайрект-маркетинг. Итак, вы пришли на вечеринку; напротив вас – симпатичная девушка. Вы даете своему приятелю поручение. Тот недолго думая пересекает зал, подходит к девушке и говорит: «Видите, там, напротив? Это мой приятель. Так вот, он просто неотразим в постели!» Как это называется? Конечно, реклама. Вы пришли на вечеринку и видите, что напротив вас – симпатичная девушка. Вы всеми правдами и неправдами узнаете номер ее мобильника, набираете его на следующий день и говорите: «Привет, я неотразим в постели!». Эта штука называется теле-маркетинг. Вы пришли на вечеринку и видите, что напротив вас – симпатичная девушка. Вы знакомы с ней. Вы завязываете непринужденную беседу, делаете все возможное и невозможное, чтобы она вспомнила вас. Наконец, когда девушка в хорошем настроении и смеется после очередной вашей шутки, вы говорите: «Я неотразим в постели!». Это – кастомер рилейшн менеджмент. Вы пришли на вечеринку и видите, что напротив вас – симпатичная девушка. Вы напускаете на себя вид крайне занятого человека. Вы – гений. Вы неотразимы в ораторском искусстве. Вы держите спину прямо. Вы открываете дверь перед дамами. Вы улыбаетесь, как кинозвезда, вокруг вас – потрясающая аура успеха. Наконец, вы подходите к ней и говорите: «Привет, я неотразим в постели!» В этом и заключается искусство прямых продаж. Ну и, наконец, вы пришли на вечеринку и видите, что напротив вас – симпатичная девушка. Она сама подходит к вам и говорит: «Привет, я слышала, что вы неотразимы в постели...» Немая сцена? Нет – просто мощь брендинга.