С мыслью о народе Анекдоты про политических лидеров и депутатов

– Билл, понимаешь, а что это ты на пуговки жмешь?

Клинтон отвечает:

– Это у меня очень удобый механизм: на верхнюю пуговку жму – охлаждение идет, на среднюю – отопление, а на нижнюю – массаж.

На следующею встречу с Клинтоном приходит Ельцин с дверью от Лады. Клинтон его спрашивает, что это такое и зачем это нужно. Ельцин объясняет:

– Ну как же, Билл, когда мне жарко – я открываю окно. Когда мне холодно – я закрываю, а когда нужен массаж – я снимаю дверь!

Космонавты CША и СССР одновременно готовились к полету на Луну, но русские все же полетели первыми. Летящие вслед за советскими американские космонавты сообщают на Землю:

– Русские уже подлетают!

– Не беспокойтесь, мы контролируем ситуацию.

Через некоторое время:

– Сэр, русские уже на Луне и красят ее в красный цвет!

– Не паникуйте, все идет по плану!

– Мы уже на Луне, она вся красная!

– Вся? Вы уверены?

– Да...

– Ладно... А теперь берите белую и черную краску и пишите через всю Луну: «Marlboro»!

Написали, упокоились. На следующее утро просыпаются, на Луне появилась еще одна надпись: «Минздрав СССР предупреждает...!»

Впервые у нас – SMS-анекдот.

1 шт. – $0,05.

Про тещу и баян – $0,02 (10 шт.).

Пошлый – $0,06.

Пикантный – $0,07.

С матом – $0,08.

С матом и со всеми буквами вместо точек – $0,12.

Про Путина – $0,15.

Про Путина, анонимно – $0,20.

Про Путина, инкогнито – $0,30.

Про Путина, инкогнито, на любой заранее заданный номер – $0,99.

*) Все цены указаны без учета НДС, НСП, отчислений в ПФ и ОМС, подушной подати, десятины, оброка, продразверстки, отката Минсвязи за лицензию и даньки солнцевской ОПГ.

Правительство думает, что должно заботиться о своем народе. Народ думает, что должен любить свое правительство. И еще они вместе думают – до чего же им не хочется этого делать!

Журналист берет интервью у провинциального губернатора:

– Скажите, пожалуйста, вам не кажется, что усилившаяся в последнее время утечка мозгов из нашего города в Москву ослабляет интеллектуальный потенциал локального рынка труда?

– Че?

Незадолго до начала войны в Ираке Саддам присылает Бушу-младшему телеграмму.

«Дорогой Джордж! Приснился мне вчера сон, что в Америке новое правительство, и весь народ ликует, и на каждом небоскребе огромный плакат с моим портретом и надписью «Слава великому Саддаму!»

Буш шлет ему ответ: «Дорогой Саддам! Вот совпадение, и мне приснился сон, что в Ираке новое правительство! Ирак стал как цветущий сад, Багдад соперничает с самыми красивыми и современными городами мира, и на каждом здании висят плакаты, а что на них написано я не знаю, так как на иврите не читаю».

Встречаются москвич и питерец. Питерец:

– У нас с приходом к власти ВВ в Питере теперь каждая вторая машина – джип.

Москвич:

– Да?! А у нас каждая вторая инкассаторская.

Петя может делать все, что захочет, и его за это не осудят. Потому что он депутат. Коля тоже может делать все, что захочет, и его тоже не осудят. Потому что он шизофреник. А если нет никакой разницы, значит тот, кому неприкосновенность досталась дешевле, умнее.

Если правительство скажет: «Контакт!», народ ответит: «Есть контакт!»

Если правительство скажет: «Есть контакт!», народ будет есть контакт...

Народ:

– Правительство, ну скажите, мы ведь не умрем, правда?

Правительство:

– Нет, ну что вы, знаете, как нас за это Путин ругает!

– Что может служить эталоном стойкости?

– Эталоном стойкости может служить российское правительство.

– Как это?

– Очень просто. Правительство РФ вконец обанкротилось, оскандалилось в связи с принятием целого ряда антинародных «реформ», покрыло себя несмываемым позором из-за проведения антинародной политики, вызвав по отношению к себе шквал народного возмущения и негодования, но несмотря на все это не только не ушло добровольно в отставку, но и как ни в чем не бывало продолжает оставаться у власти, продолжает гнуть свою линию. Вот это стойкость!

В приемной депутата раздается телефонный звонок. Секретарша снимает трубку:

– Добрый день. Компания Иванова!

– Здравствуйте, могу ли я услышать Ивана Ивановича?

Секретарша:

– Как вас представить?

– Можете представить меня голым и в душе...

Решил Путин поехать в турне по странам Америки и ближнего Востока.

Приезжает в США, встречает его Буш. Поговорили, посмеялись, под вечер Путин спрашивает:

– Ну что, Джордж? Чем меня удивишь?

Буш отвечает:

– У меня есть телефон, с помощью которого можно Богу позвонить. Только звонок платный – 5000$ минута.

Путин выложил 10 штук, поговорил с Богом 2 минуты и поехал дальше.

Приезжает в Израиль. Встречает его Ариель Шарон. Поговорили, посмеялись, под вечер Путин спрашивает:

– Ну что, Ариель? Чем меня удивишь?

– У меня есть телефон, с помощью которого можно звонить на небеса...

– Да я знаю... Поговорить с Богом? Меня этим не удивишь, минута – 5000 баксов?

– Нет, ну почему же? У нас 1 минута стоит 5 долларов и 99 центов.

– А че так дешево?

– Так звонок же местный!!!!!

Последнее постановление Правительства РФ! Кто не хочет возить льготников, сам объявляется льготником!

Как известно, посольство США в России отказывает примерно 25 % из тех, кто обращается туда за въездной визой. Рассмотрев это на недавнем заседании, правительство России решило разработать асимметричный ответ. Теперь, в Россию будут пускать всех граждан США без исключения, но из них 25 % не будут выпускать обратно.

Согласно заверениям правительства доллар будет падать до тех пор, пока не придавит нашу экономику.

Летят три президента. Хвастаются.

Первый:

– Вот мои министры, что скажу, то и сделают!

Второй:

– Это фигня! А вот мои министры, мое правительство, моя жена, теща, все делают, что я скажу!

Третий:

– Это фигня! А я еще впридачу всю страну могу раком поставить и сделать с ней, что захочу!

Пилот поворачивается и говорит:

– Хорош трепаться, я сейчас штурвал отпущу и вы будете делать все, что я захочу!

Правительство, помни!

Народ не должен испытывать нужды... ни большой, ни малой!

В связи с необычайно высокой температурой этим летом, правительство приняло решение об отключении горячей воды, дабы хоть как-то уберечь население от тепловых ударов.

Если бы правительство только обещало поддержать голодовку – оно же решительно присоединило к ней все население.

Во время совещания белорусского правительства у президента вдруг звонит мобильный телефон.

– Да, президент. Да, Александр Григорьевич, слушаю. Плохая, хорошая, хорошая, плохая, хорошая, хорошая, плохая, плохая, хорошая...

И так минут сорок. Когда разговор по телефону закончился, президент говорит в зал:

– Вот, без меня и картошку-то перебрать не могут.

Если правительство выполнит все свои обещания, то у народа не выдержит сердце.

Смотрите на ТНТ новое реалити-шоу «Государственная Дума»! Пришлите нам SMS-сообщение, указав номер понравившегося депутата! Депутаты, имеющие наименьший рейтинг, – изгоняются («Мы – счастливы!»), и на их место приходят новые. Реалити-шоу «Государственная Дума» – выполни наказы избирателя!