Посадил дед репку. Анекдоты про дачников и дачи

Разговор двух детей на даче:

– Я буду спать на первом этаже.

– А я буду спать на втором.

– Тогда я буду спать на чердаке!

– А я тогда буду спать на крыше!

– Спи.

10 признаков того, что вы действительно живете в России.

1. Вы считаете 3000 рублей в месяц хорошей зарплатой. Получая 6000, начинаете чувствовать себя богачом, которому все по карману.

2. Вы получаете зарплату в рублях, тратите ее в рублях и живете в рублях, а в доллары пересчитываете только, чтобы сравнить с московскими ценами, а не наоборот.

3. Вы с сочувствием относитесь к кавказцам, которые всю зиму ходят без шапок, не любите только чеченцев и, конечно, москвичей.

4. Внезапно выпавшие 20 см. снега – обычное явление, а не стихийное бедствие. Сугробы обычно выше крыши вашего автомобиля.

5. У вас не хватает денег, чтобы ездить на дачу. Вы всерьез собираетесь вскопать огород во дворе девятиэтажки, рядом с погребом.

6. Вы различаете Китай, сделанный в Пекине, от Китая, сделанного в Таджикистане.

7. Вы в восторге от Путина, но не можете объяснить почему. Ваша бабушка всегда голосует за коммунистов.

8. 150 грамм водки в день выпить невозможно. Если нет денег на бутылку, пить никто не начинает.

9. Из всех форм досуга вы постоянно выбираете только один: п.8 (повторить по необходимости). Если позволяют средства – в местной бане в соответствующей компании. Вы давно утратили интерес к телевизору.

10. Интернет означает что-то нехорошее, из него бывают вирусы и террористы.

Прогуливается Наташа Ростова с няней на даче по лугу, вдруг Наташа заметила двух лошадей, которые занимаются сексом, и спрашивает у няни:

– Няня, что это лошади делают?

Няня, смущенно:

– Наташа, это одна лошадка запрыгивает на другую, для того чтобы посмотреть, где больше травки, и потом пойти туда пастись.

Проходит время, Наташа с Ржевским прогуливаются по лугу, и Наташа замечает такую же картину и спрашивает у Ржевского, знает ли он, что делают лошади:

– Конечно, – отвечает Ржевский.

– Нет, вы не знаете, – говорит Наташа и начинает рассказывать, – это одна лошадка запрыгивает на другую, для того чтобы посмотреть, где больше травки, и потом пойти туда пастись.

Ржевский, удивленно:

– Что вы, Наташа?! Когда кони е...тся, они света божьего не видят!!!

Выходит, как-то утром барин на крыльцо. Потягивается, зевает... Смотрит, Дарья в огороде ковыряется, он, значит, к ней:

– Привет Дарья!

– Доброе утро, барин.

– Дарья, а ты не знаешь, где моя барыня?

– Нет, не видала...

– Ну, тогда становись!

Стала она, значит, раком, вые...ал ее барин и дальше пошел... Подходит к конюшне, видит – Марья стоит:

– Марья, ты барыню мою не видела?

– Нет, не видела...

– Ну, тогда становись раком!

Вые...ал барин и Марью. Идет дальше. Подходит к реке, видит барыню свою:

– Барыня, ты где была? Зае...ался я тебя искать!

Мужик жалуется соседу по даче:

– Это загрязнение окружающей среды – просто ужас какой-то! Вчера, представляешь, открываю консервную банку с сардинами – а в ней полно масла и вся рыба дохлая!

Один 70-летний дед каждое утро заходит в одно и то же кафе. Однажды к нему сзади подкрадывается китаец, ногой по голове – бац! – старик падает. Китаец говорит бармену:

– Когда очнется, скажи ему, что это был удар кунг-фу № 25.

На следующий день старик приходит в кафе с больной головой, тут к нему снова подкрадывается китаец, ногой по спине – бац! – старик опять падает. Китаец – бармену:

– Когда очнется, скажи ему, что это был удар кунг-фу № 67.

На третий день старик приходит в кафе с больной спиной и головой, китаец – тут как тут, подкрадывается сзади, ногой по ребрам – бац! – старик снова падает. Китаец – бармену:

– Когда очнется, скажи ему, что это был удар кунг-фу № 75.

На четвертый день китаец заходит в то же кафе и старика там не видит. Вдруг кто-то сзади ему по голове – бац! – китаец падает. Старик – бармену:

– Когда очнется, вернее, ЕСЛИ очнется, скажи ему, что это был ключ на 32.

Сочи. Знойный полдень. Пляж. Hа золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы.

– Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...

В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:

– Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!

Приезжает семейка в деревню к дедушке в гости. Привезли с собой того, сего. Выставляют на стол. Ну и, конечно, бутылочку дорогой, очень хорошей московской водки, приезд отметить. Показали деду, похвалились, какая отличная водка. Когда все выставили, пошли искупаться с дороги. Приходят и видят, что дед стоит в саду возле яблонь и льет эту самую отличную водку прямо на землю. Они:

– Ты что, дед, с ума сошел?!

Дед в ответ:

– А вы когда-нибудь видели, чтобы я свои яблочки какой-нибудь гадостью поливал?

Решил еврей себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит:

– Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30 % отдам.

А русский отвечает:

– Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.

Вопрос для фермера: чем отличается помидор от трактора?

Единственно верный ответ: помидор – красный, а у трактора дверца наружу открывается...

По мотивам рекламы.

Мужик с охапкой чупа-чупсов садится в машину. К нему подбегает корреспондент:

– А куда столько? Наверное, на дачу едете? Наверное, чтобы детям в дороге веселее было?

– Нет, мужик, я просто хочу, чтобы жена наконец научилась СОСАТЬ!

На юге. Пышнотелая блондинка вызывающе себя ведет: строит глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивая руку к проплывающему мимо мужчине:

– Мужчина, помогите даме!

В ответ слышит (и весь пляж тоже):

– Я уже не мужчина – я сегодня уезжаю!

Самое обычное село. Церковно-приходская школа. Идет урок. Батюшка спрашивает:

– Скажите, дети мои, что на свете самое легкое?

Дети:

– Пух, воздух...

Вовочка руку тянет.

– Ответствуй, сын мой.

– Х...

– Хм, обоснуй.

– Иногда при одной мысли поднимается.

– Хм, логично. А теперь, дети мои, скажите, что на свете самое тяжелое?

Дети:

– Земля, бетон...

Вовочка руку тянет.

– Ответствуй, сын мой.

– Х...

– Хм, обоснуй.

– Иногда, когда не хочешь, и домкратом не поднимешь.

– Хм, логично. А теперь, дети мои, скажите, что на свете самое красивое?

Вовочка руку тянет.

– Сядь, сын мой, а то всю науку на х... сведешь.

Мент на даче говорит жене:

– Надо пойти полить огород.

– Так ведь дождь идет!

– Ничего, я плащ надену.

В колхозе был один-единственный тракторист, да и тот пьяница. Начинается страда, все вышли на работу, тракторист надрался и лежит пьяный в доску. Ну, естественно, работа сорвана, и вечером председатель устроил собрание.

– Так, товарищи! На повестке дня поведение тракториста Семенова. Надрался как свинья, сорвал начало работы, сволочь... Какие будут предложения?