Знаю точно, где мой адресат Анекдоты про письма, электронную почту и sms-ки

На другой день вечером приходит телеграмма из Луцка: «Во всем городе нет коньяка „Мартель“. Что делать?»

Поехала девушка на юг и пишет письмо матери: «Мама, у меня все прекрасно, я полностью отдалась пинг-понгу». Мать отвечает: «Ничего, что китаец, главное, чтобы человек был хороший».

Вы знаете, что вы русский, живущий в Штатах, если:

1) ваша машина стоит дороже вашего образования в универе;

2) в вашей крови постоянно поддерживается определенное содержание алкоголя, вне зависимости от того, пили вы или нет;

3) любой ваш туалет включает в себя элементы из кожи (даже если на дворе лето, и все ходят в шортах);

4) нормальным занятием вечером в пятницу или субботу вы считаете поход на рэйв с 2000–3000 ближайших друзей;

5) на ваш взгляд, самая романтическая композиция, это трэк 1 с CD New York Underground Party Volume 3;

6) для жизни вам необходимы хлеб, вода и мобильник;

7) вы приходите домой в 3 утра только чтобы узнать, что ваши родители еще не вернулись с тусовки с родителями ваших друзей;

8) вам часто задают вопросы «Не знаете ли вы, где можно дешево купить?...»... и вы всегда знаете;

9) вы знаете все новые модели мобильников Nokia за 3 месяца до их выхода на рынок;

10) вы знаете всех ментов с Брайтон Бич поименно;

11) вы знаете кого-нибудь, кто работает в зубном кабинете;

12) большинство ваших друзей в то же время ваши родственники;

13) вы водите Nissan Maxima (или на худой конец Nissan Altima), и окна в машине в два раза темней официально установленных стандартов;

14) на заднем бампере вашей Максимы красуется наклейка RU (Россия) или UA (Украина);

15) ваша Максима снабжена механической коробкой передач. Вы издеваетесь над всеми, кто водит машину с автоматической коробкой, называя их лохами;

16) ваш дядя работает на русскую мафию или же он бывший агент КГБ;

17) вас выдает запах (одеколон Dolce amp; Gabana или же Aqua de Gio);

18) официантки в популярной забегаловке El Greco знают ваш заказ до того, как вы вышли из машины;

19) вы познакомились со своей девушкой за игрой в дурака на раздевание на последней вечеринке;

20) у всех ваших знакомых в багажнике всегда лежит пузырь;

21) вы просыпаетесь утром в субботу с дикого бодуна, пытаясь вспомнить, кто же привез вас домой, потому что вы уже не ходили, однако видите перед домом свою машину (значит, вы приехали сами);

22) вы считаете хлеб неплохой закуской, нагоняя дрожь на америкосов;

23) вы знаете как минимум 30 Ольг, Ань, Наташ и Вик;

24) в резюме ваших родителей записано «8 лет опыта работы программистом» – однако вы в стране всего 4 года;

25) вы специализируетесь по информатике в универе – однако до сих пор не уверены, с какой стороны включается компьютер;

26) у вашей машины «персональные номера» с вашим именем;

27) большая часть вашей одежды – гнусные подделки под дорогих дизайнеров, но «их фактически невозможно отличить от настоящих»;

28) раньше вы серьезно качались – но теперь у вас просто нет времени;

29) затяжка сигаретой под чашку кофе считается физкультурой;

30) вы точно знаете, сколько времени занимает доехать из кинотеатра UA до ресторанчика El Greco (6 минут 44 секунд);

31) ваши часы – фальшивый Movado, так как. вы пока не тянете на настоящий Rolex;

32) вы часто пытаетесь сходить в синагогу – но у вас ничего не выходит, так как. по дороге вы встречаете слишком много старых знакомых;

33) некоторые слова английского языка, такие как «use, shop, apply, drive» навсегда становятся для вас частью разговорной речи, и вы начинаете склонять их по всем правилам русского языка...

Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Сарой и ее мужем, находящимся в Красной Армии:

«Должна сажать картошку. Некому перекопать огород».

«Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет».

«Приходили чекисты. Перекопали весь огород».

«Сажай картошку».

Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону.

– Вань! Я у тебя вчера был?

– Нет, не был.

– Петь, а я у тебя вчера случайно не был?

– По-моему, был.

– Так это у тебя были прыгающие лимоны?!

– А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер мою канарейку!

Усадили за решетку на пятнадцать лет русского, еврея и француза. И спросили их перед новосельем:

– Может, дать вам что-то одно в камеру?

Француз: «Мне женщину, пожалуйста».

Еврей: «Телефон-таки мне дадите?»

Русский: «Енто, как его? Да пары пачек сигарет мне хватит».

Проходит пятнадцать лет. Выходит из камеры француз в окружении любящей жены и десятка счастливых ребятишек. Протискивает пузо еврей, за эти годы благодаря сидению на телефоне ставший миллионером. Да и телефон уже превратился в сотовый. Скрипят заржавевшие пружины, и вылезает растрепанный русский с фразой: «Мужики, а у вас спичек случайно не найдется?»

Заика звонит по телефону:

– М-м-милиция?

– Да.

– З-з-здесь труп-п лежит.

– Ваш адрес?

– Улица Г-г-г...

– Гоголя?

– Нет. Г-г-г...

– Герцена?

– Нет. Г-г-г-г...

– Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.

Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:

– М-м-милиция?

– Да.

– З-з-здесь труп-п лежит.

– Ваш адрес?

– Улица Г-г-г...

– Гоголя?

– Да. Я его туда п-п-перенес.

Телефонистка:

– Ваш телефон не отвечает.

– Что, совсем?

– Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат.

– А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет.

– А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?

– Алло! Это милиция?

– Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону жену.

Грузин пишет письмо домой:

– Мама, я учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, один я – в такси.

Мать пишет сыну ответ:

– Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все.

Парень с девушкой по телефону разговаривает:

– Привет!

– Привет!

– Поздравляю тебя с Новым годом!

– Тебя тоже...

– Ты согласна в будущем году стать моей женой?

– Да, любимый...

– ... А с кем это я разговариваю?

Парижская актриса, уверенная в своей привлекательности, послала своему знакомому банкиру письмо, в котором попросила немного денег. Банкир послал ей чек на тысячу франков с припиской: «Мадам, примите от меня тысячу франков и десять тысяч комплиментов...» Актриса не замедлила с ответом: «Благодарю, хотя я бы предпочла тысячу комплиментов и десять тысяч франков».

Пишет сын письмо из места заключения. Жалуется на неудобства: даже письмо написать негде. «Вот лежу сейчас на полу, рядом с парашей, и пишу вам это письмецо...» Через некоторое время получает ответ: «Сынок, если сойдетесь с этой Парашей, то женись...»

В публичный дом в отдел телефонных девушек звонит английский лорд:

– Пришлите мне, пожалуйста, проститутку на дом.

– Какую вам?

– Самую толстую, какую сможете найти.

Приходит к нему проститутка, ну, необъятная, один жир. Лорд ее вежливо встречает и приглашает пройти в соседнюю комнату. Проходят. Лорд говорит:

– Разденьтесь, пожалуйста.

Та раздевается, и на лице лорда начинает проявляться блаженная улыбка. Лорд просит ее встать на четвереньки и, когда она это делает, громко кричит: «Бобо!» Вбегает здоровенный дог, и лорд ему говорит: