Еврейское остроумие. Чисто еврейская профессия

— Но ведь шестью семь — 42, а не 49!

— Вот и ходи без штанов со своей математикой!

* * *

Торговец-еврей встречает своего старого учителя. Тот изумляется:

— Как? Ты занимаешься торговлей?! Ты ведь даже толком не научился считать!

— Да. Я торгую деревянными ложками. Покупаю за копейку, продаю за пять — и на эти четыре процента живу прекрасно!

* * *

Разговаривают два торговца-еврея за столиком модного кафе. Один показывает на идущего по тротуару господина с тросточкой.

— Смотри, этого человека я поставил на ноги…

— Я и не знал, что ты такой благодетель!

-.. а до того, как мы с ним встретились, он ездил на своем «мерседесе».

* * *

Два бизнесмена-еврея случайно встретились в ресторане. Один начал беседу:

— Я могу предложить тебе выгодную сделку. Я тут приобрел отличного слона, но могу уступить его тебе за тысячу шекелей.

— А что я буду делать с этим слоном? Я ведь живу в многоэтажном доме в трехкомнатной квартире с женой и двумя детьми. И мне еще слона покупать?

— А трех слонов за 2 тысячи?

— О, вот это уже интересно!

* * *

Еврейский бизнес — покупать яйца по десять рублей за десяток, варить их и продавать по десять рублей за десяток.

Спрашивают еврея:

— А что ты с этого имеешь?

— Ну, во-первых, бульон, а во-вторых, все при деле.

* * *

Отец выговаривает сыну:

— Совершенно не понимаю, как это ты остался совсем без денег. В прошлом году ты получил приданое, пятьдесят тысяч. Допустим, вы купили слишком большой дом за десять тысяч, пять пошло на уплату твоих прежних долгов, пять тысяч вы потратили, разъезжая по заграницам. Все равно остаются еще тридцать тысяч!

— Но, папа, я же пустил эти деньги в дело… Несколько гешефтов — и я остался на мели!

* * *

— Рабинович, вы слышали такое? Маца всего по два злотых за килограмм!

— Где?!

— Нигде. Но как дешево!

* * *

Рабинович захотел заработать и поставил в пустыне пивной ларек. Идут себе караваны — и все мимо. Наконец он не выдерживает, кидается под колеса внедорожника с воплем: «Пиво! Холодное пиво!

— Уйди, назойливый мираж! — возмутился водитель-еврей и прибавил газу.

* * *

Еврей — владелец оптики, учит молодого продавца:

— Слушай, парень, если покупатель спрашивает, сколько стоят очки, скажи 100 баксов. Если он не начнет возмущаться, то скажи, что 100 баксов только за оправу и еще 100 за стекло. Если он не закричит: «Это же грабеж!», то скажи за каждое.

* * *

Хозяин лавки новому ученику:

— Никогда не позволяй покупателю уйти только потому, что в лавке нет того, за чем он пришел. Нужно предложить ему замену!

Покупатель хочет купить туалетную бумагу.

— Туалетная бумага у нас кончилась, — с сожалением говорит молодой человек, и тут же пользуется наставлениями хозяина: — Но мы можем предложить вам прекрасную наждачную бумагу.

* * *

В небольшом городке открылся магазин, торгующий всем что ни попадя. Владелец сменил нескольких продавцов, но магазин практически не приносил прибыли. Наконец к нему пришел семитский юноша Гольдштейн и запросил жалованье в пять раз выше, чем было у его предшественника. Владельцу стало любопытно, и он нанял его. И тут-то прибыль и пошла! Отчего так? Пришел владелец в магазин, тихо стал в уголке и смотрит. Новый продавец клиента обхаживает.

— Смотрите, какие к вашей удочке крючки можно взять! И блесны вот эти советую, рыба просто за них передерется!

— Заворачивай.

— Но вообще-то лучше всего рыбу ловить с лодки. Посмотрите, какая у нас надувная лодка! Правда, ее собирался купить сын мэра, но такому клиенту, как вы, я не смогу ни в чем отказать!

— Заворачивай.

— Ой, а на чем вы на рыбалку поедете?! Ведь жалко ваш роскошный «мерседес»! Послушайте, у нас продается подержанный внедорожник, в самый раз для таких поездок.

— Пожалуй, я его возьму.

Владелец дождался, пока покупатель уехал, и подошел к продавцу.

— Да у вас талант! Надо же, человек пришел за удочкой, а вы продали ему еще и лодку и джип!

— Да нет, он за прокладками приходил — у жены месячные. А я ему и говорю: «У жены, небось настроение плохое? Чего вам дома сидеть, погода хорошая, можно съездить на рыбалку!»

* * *

Оптовый торговец возмущается в полицейском комиссариате:

— Какой-то негодяй выдал себя за моего агента и всучил товара на десять тысяч, это больше, чем получили все мои агенты. Вы должны немедленно его найти!

— Мы его обязательно выследим и арестуем.

— Господин комиссар, зачем арестовывать? Я хочу взять его на службу!

* * *

Покупательница ушла из магазина тканей, ничего не купив. Молодой продавец оправдывается:

— Она говорит, батист ей не нравится, а шелк для нее слишком дорог.

— Ты неправильно с ней разговаривал, — поучает его хозяин. — Нужно заохотить человека купить товар. Ты мог бы ей, например, сказать: мадам, пользуйтесь случаем купить чистый шелк по старой цене, ведь среди шелковичных червей недавно вспыхнула эпидемия, так что следующие партии будут стоить гораздо дороже.

Парень все это запомнил и ждет случая испробовать благоприобретенные знания. Вскоре приходит горничная, она хочет купить себе шелковую ленту. Она выбирает роскошную голубую ленту, но колеблется, брать или не брать. И тут продавец вежливо интересуется:

— Вы, наверное, еще не знаете, что среди ленточных червей вспыхнула эпидемия?

* * *

Торговец предлагает покупателю, разглядывающему дешевые брезентовые заплечные мешки:

— Купите этот отличный чемодан!

— Зачем он мне?

— Когда поедете куда-нибудь, можно будет в него ПОЛОЖИТЬ костюм.

— Вот как? А мне что, по-вашему, сидеть в вагоне в одной рубашке и кальсонах?

* * *

Рыбак терпеливо сидит над удочками уже три часа, а рыба не клюет.

— Ну что, не клюет? — спрашивает семитского облика паренек.

— Давай, давай отсюда!..

— Не надо сердиться, — сдержанно отвечает парень. — Я просто хотел сказать вам, что недалеко отсюда, возле станции, находится рыбная лавка моего отца…

* * *

На птичьем рынке элегантная дама, желая приобрести французского пуделя, спрашивает продавца-еврея:

— Скажите, а у этого пуделя действительно хорошая родословная?

— Мадам, если бы он умел разговаривать, он не стал бы разговаривать ни с вами, ни тем более со мной.

* * *

К еврею, торгующему птицами и мелкой живностью, приходит элегантная дама:

— Я хочу купить птичку. И чтобы она хорошо пела!

В одной из клеток поет канарейка, поет-заливается. Дама в восторге, но вдруг она делает большие глаза:

— У нее же одна нога!

— Мадам, вы мне сначала точно скажите, что вам надо: чтобы она пела или чтобы она танцевала?

* * *

Одна фирма занималась продажей зубных щеток. Пришел маленький плюгавенький еврей, который сказал: