Ловись, рыбка, большая и маленькая Анекдоты про рыбалку, охоту и турпоходы
Ловись, рыбка, большая и маленькая Анекдоты про рыбалку, охоту и турпоходы читать книгу онлайн
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.
Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Внимание! Книга может содержать контент только для совершеннолетних. Для несовершеннолетних чтение данного контента СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО! Если в книге присутствует наличие пропаганды ЛГБТ и другого, запрещенного контента - просьба написать на почту [email protected] для удаления материала
Сидит мyжик на беpегy pеки. В одной pyке – yдочка, в дpyгой – киpпич. Идет мимо баба. Увидела мyжика и говоpит:
– Мyжик, а зачем тебе киpпич?
– Hе скажy.
– Мyжи-ик! Hy заче-ем тебе киpпич?!
– Hе скажy.
– Мyжи-и-ик!! Hy для чего-о-о тебе киpпич??!!
– Ладно... Я тебя тpахнy, потом скажy.
Чеpез некотоpое вpемя:
– Hy так, мyжик, для чего тебе киpпич?
– Вот я тyт на беpегy с yтpа сижy. Hа yдочкy еще ничего не поймал, а на киpпич ты yже за сегодня пятая.
Он встал рано утром в воскресенье и пошел на охоту. Жена, как всегда, осталась досыпать. Но в лесу погода испортилась, поднялся ветер, начался дождь. Раздосадованный, он решил вернуться. Тихо, чтобы не разбудить жену, разделся и снова лег рядом с ней в кровать. Жена в полусне:
– Милый, как там, снаружи?
– Да, погода ужасная: ветер, дождь, холодно.
– А мой муж, идиот, поперся на охоту...
Тpи охотника собpались на охоту, идут, дичь ищут, тут из-за кустов разбойники. Поймали этих охотников и говоpят:
– Кто из вас pасскажет самую непpавдоподобную истоpию, того и отпустим...
Hу, охотникам делать нечего... Вот один и говорит:
– Я как-то pаз одним удаpом ножа буйвола завалил...
Разбойники:
– Да ты на деpеве сидел, а когда буйвол подошел, ты его в ухо и удаpил ножом, такое может быть...
Коpоче, убили его. Другой охотник:
– А я как-то с одного выстpела отстpелил оленю и pога, и копыта...
Разбойники:
– Да олень по ходу за ухом чесал... И такое может быть...
Третий:
– Иду я значит как-то pаз, выхожу на поляну, а там колодец, а возле колодца стоят тpи женщины... и молчат...
Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли – коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
– Ты почему не стрелял?!
– Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
– Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
– Ты кого подстрелил?
– Дикую бабу, товарищ генерал.
Старый лорд возвращается во время охоты домой.
– Вы пришли за новыми патронами, сэр? – спрашивает его слуга.
– Нет, за новыми собаками.
Пpиехали мужики на охотy. Hаpод водкy достал – много водки, а жpачки и не видно. Один мужик спpашивает:
– А закyсывать чем бyдем?
– Кypятиной.
Ну, сидит он, yспокоился, довольный, ждет... Уже, значит, водкy налили, pаздали. Пьют. Мужик опять спpашивает:
– А кypятина-то где?
Те ему в ответ:
– Hа, покypи...
Ушел чукча на охоту. Домой вернулся через 5 лет. Жена спрашивает: «Почему чукча, однако, так долго охотился? Что принес?». Чукча отвечает: «Иду, смотрю, орел на столбе. Ну, я ружье навел на него и бах! Перчатки в одну сторону, провода в другую».
Пошел один мужик на охоту. Шел, шел, и провалился в берлогу. Выскочил оттуда такой здоровенный злой медведь – и на мужика. Тот БАХ-БАХ – и мимо. Встал мужик на лыжи и, что есть силы, улепетывает от медведя. Бежит, бежит и вдруг... обрыв. Что делать? И тогда встал мужик на колени, сложил перед собой ручки и воззвал:
– Господи Всемогущий! Спаси и сохрани! Вдохни в этого зверя душу христианскую!
И сверкнула молния, и остановился медведь возле мужика, а потом воздел лапки к небу, закрыл глазки и кротко так сказал:
– Господи наш Всемогущий! Спасибо тебе за пищу ниспосланную!!!
Хирург вернулся с охоты. Коллеги спрашивают, как он провел время.
– Неудачно. За неделю никого не убил. Лучше бы в больнице остался да сделал дюжину операций.
Идут два наркомана с охоты, один говорит другому:
– Или утки высоко летают, или собаку низко подкидывали...
Два эстонца, отец с сыном, поехали на машине на охоту. Оставили машину, зашли далеко в лес. Завалили здоровенного кабана. Взяли за задние ноги, стали с трудом к машине тащить. Пыхтят, отдуваются. Через полчаса отец говорит:
– Неправильно делаем.
Еще через 15 минут:
– Против шерсти тянем. Она тормозит. Надо за другой конец, за голову тащить, чтоб по шерсти было.
Обошли, взяли за голову. Потащили. Через полчаса отец говорит:
– Прав я был. Ведь так же легче?
Еще через 15 минут сын:
– Да, гораздо легче. Жалко только, что не к машине тащим, а наоборот.
Семья людоедов сидит в пещере – ждут отца с охоты – все голодные. Наконец-то отец возвращается, несет гроб и негра.
Сынок:
– Папа! Папа! Наконец-то шоколадку принес!!!
Папа:
– Пока консервы не съедим – шоколадку никто не получит.
Решили чукчи Путину охоту устроить, а заодно и посмотреть, какой он охотник. Выбрали самое лучшее ружье, почистили его, смазали. А чтобы Путину особенное удовольствие доставить, поймали трех кабанов, по табличке к каждому привязали – Гусинский, Березовский, Абрамович, – и в лес обратно отпустили. Идет Путин по лесу, вдруг из кустов Гусинский выбегает и прочь бежит, что есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах – наповал.
– О, Путин быстрый охотник, однако, – сказали чукчи.
Идет Путин дальше, вдруг видит – далеко-далеко Березовский стоит. Прицелился Путин не спеша. Бабах – завалил Березовского.
– О, Путин меткий охотник, однако, – сказали чукчи.
Тут, совсем близко, из-за березы Абрамович выходит. Направил Путин на него ружье, но стрелять не стал, а полез в карман, достал пригоршню желудей и кинул их Абрамовичу.
– О, Путин хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает, а массу набрать дает, – сказали чукчи.
Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана... Прицелился... из двух стволов сразу... Ба-бах, ба-бах!!! Думает: «Попал или не попал?» Дым развеялся... Кабан подходит:
– Ну ты, мужик, и попал...
Договорились мужики пойти на охоту. Утром двое встретились. А Васи нет. Ждали-ждали, пошли к нему домой. Пришли, один говорит:
– Ты тут подожди, а я пойду тихонько в окно посмотрю, а то у него жена злая.
Через некоторое время возвращается и говорит:
– Вася с нами не пойдет, его жена не пускает.
Второй спрашивает:
– А ты что, через окно слышал?
– Нет, не слышал. Только сурдоперевод видел!
Пошли на охоту 4 врача: терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Засели в камышах. Летит первая утка. Терапевт:
– А утка ли это? А вдруг другая птица? А вдруг она занесена в красную книгу?...
Пока думал – утка улетела. Летит вторая.
Психиатр:
– А вдруг в предыдущей жизни она была человеком? Тогда я совершу убийство?...
Пока думал – утка улетела. Летит третья.
Хирург – БАБАХ!!!! Птица падает... Хирург патологоанатому:
– Поди, глянь, утка, не утка?
После охоты лежит Маугли и смотри наверх, видит висящие высоко бананы. Спрашивает у Балу:
– Балу, добрый и сильный Балу, сможешь ли ты достать ту связку бананов?
– Нет, Маугли, не смогу, – отвечает тот.
– А ты, Багира, ловкая Багира, ты сможешь?
– Нет, Маугли, не смогу, – отвечает Багира.
– А вы, бандерлоги, быстрые и хитрые, сможете ли?
– Нет, Маугли, не сможем.
– А ты, мудрый Каа, ты сможешь достать эти бананы??
– Нет, Маугли, не смогу.
– А я, Маугли, смогу ли я достать эти бананы???
– Ты, Маугли, кого хочешь можешь достать...
В Эстонии вывели новую породу собак – эстонская борзая, для охоты на раненых улиток и червяков.
