Анекдоты от Никулина

* * *

Лев издал указ, запрещающий зверям пить в лесу. Кто нарушит указ — будет съеден. В первый же день Лев встретил в лесу пьяного Зайца.

— Косой, указ читал?

— Читал.

— А почему нарушаешь?

— Д-д-да я его обмываю.

— Ну смотри, — пригрозил Лев.

Через день идет по лесу и видит: из лужи торчат два уха. Вытаскивает за уши пьяного Зайца.

— Заяц, ты указ читал?

— Ч-ч-читал.

— Пить зверям строго запрещено! Сейчас будешь съеден.

— Да-к ведь запрещено зверям, а нас, рыб, не трожь.

* * *

В лесном туалете разбито стекло. Звери ищут виновного. Все указывают на Зайца.

Спрашивают его:

— Ты выбил?

Заяц отвечает:

— Вроде я, а вроде и не я. Сидели мы в туалете рядом с Медведем. Медведь первый закончил и спрашивает меня: "Заяц, ты линяешь?" Я говорю — нет. Он подтерся мной и выбросил в окно.

Проходит неделя. Опять окно выбито. Опять спрашивают Зайца:

— Ты выбил?

— Вроде я, а вроде и не я. Сидел со мной рядом Еж, я спросил его: "Еж, ты линяешь?" Он говорит — нет. Что было дальше — не помню.

* * *

Лиса вышла замуж за крокодила. Народились поросята. Вывод: все мужчины — свиньи.

* * *

Идет Лиса полосу, злая — презлая. Навстречу Волк.

— Ты чего, рыжая, не в духе?

— Да вот, встретила Колобка в лесу и говорю ему: "Колобок, Колобок, я тебя съем". А он мне отвечает: "Пошла ты, рыжая падла, а то пасть порву".

— Дура ты дура. Это же не Колобок, это Ежик из зоны вернулся.

* * *

Разговаривают в пустыне два верблюда.

Один:

— Что бы про нас люди не говорили, а пить-то хочется.

* * *

По пустыне ползут две черепахи.

Он ей: — Ты испортила триста лучших лет моей жизни.

* * *

Идет по пустыне измученный жарой верблюд. Подбегает к нему тушканчик и спрашивает:

— Верблюд! Ты что такой грустный?

— Да вот, — говорит, — пить хочу и очень жарко.

— А ты бегай, как я, меня ветром обдувает.

Верблюд собрал все силы и побежал. Через несколько метров упал. Тушканчик подошел, потрогал лапой лоб и

говорит:

— Замерз бедняга.

* * *

По реке плывет крокодил и видит, что на берегу сидит обезьяна с удочкой и ловит рыбу. "Сейчас я ее спрошу, сколько она поймала рыбы. Если скажет, что много, то скажу — везет же дуракам, а если скажет, что мало, — то, так тебе, дуре, и надо". Подплывает к обезьяне и спрашивает:

— Обезьяна! Сколько рыбы наловила?

— Плыви, плыви, говно зеленое.

* * *

Сидит обезьяна и стучит по ядерной боеголовке зубилом.

Прохожий говорит:

— Дура! Она же сейчас взорвется!

— А у меня другая есть.

* * *

Царь зверей собрал всех на поляне и говорит:

— Все красивые налево, а умные направо.

Все начинают выстраиваться в две шеренги, а обезьяна мечется то туда, то сюда.

Царь ей:

— Ты что?

— Но не могу же я разорваться!

* * *

В ресторан приходит Мартышка и заказывает бутылку водки и стакан сметаны. Ей приносят. Она выпивает всю бутылку и начинает лить себе на голову сметану.

Ей кричат:

— Ты что?!

Она отвечает:

— Вы знаете, когда я напьюсь, то такая дура, такая дура…

* * *

Один строитель пробыл три года в Африке. Работал он по контракту. Наконец, возвращается домой. В аэропорту его встречают товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые наклейки, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.

— Ну как в Африке?

— Устал, ребята, страшно.

— Вась, а как там в Африке с бабами?

— С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке…

— Вась, а как там с бабами?

— Жара днем страшная, а ночью прохладно.

— Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там?

Обезьяна дергает Васю за ухо:

— Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

* * *

Лошадь и обезьяна идут по полю и находят ружье. Лошадь смотрит в стволы, а обезьяна возится с курками. Обезьяна спускает курок. Лошади снесло полголовы, она упала и дергается.

Обезьяна: — Тебе, дура, смешно, а я, знаешь, как перепугалась.

* * *

— Какое самое глупое животное в мире?

— Корова. Сама пьет воду, а людям дает молоко.

* * *

Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Ловит. Вдруг из лунки выныривает корова.

— Мужик, дай закурить.

Мужик дает.

Корова:

— Ну ладно, пока, — и ныряет обратно.

Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку.

Собака:

— А что я? А что я? Я сама обалдела!

* * *

Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем. Пусть летом доится, как корова, а зимой сосет лапу.

* * *

Сидит ворона на суку и видит, что на дерево лезет корова.

— Корова, ты что это?

— Яблочек хочу поесть.

— Так это же береза!

— А они у меня с собой.

* * *

Две коровы сидят на лугу и вяжут. В небе один за другим пролетают бегемоты. Одна корова говорит:

— Что-то бегемоты нынче разлетались.

Вторая, спокойно:

— Наверное, где-то неподалеку их улей.

* * *

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы, не спеша, обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит — никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит:

— Эй, вы, пошли отсюда вон!

И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:

— А поцеловать?

* * *

На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни.

Водитель:

— Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу?

Человек:

— Посади меня, а она за нами побежит.

Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.

— Да дуй на всю железку, — требует человек.

Машина пошла уже со скоростью 60 км в час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:

— Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.

Хозяин коровы (спокойно):

— На обгон пошла.

* * *

На лугу пасется корова. По ее задней ноге вверх ползет муравей. И он начал заползать под хвост, как корова махнула хвостом; и сбросила его на землю.

Тогда муравей полез по передней ноге. Прополз ногу, шею, голову, залез в ухо и говорит:

— Не хочешь — не надо, но зачем же в грудь бить?

* * *

Бык, найдя в траве перчатку, поддел ее рогом и обратился к корове:

— Мадам, это не вы потеряли свой бюстгальтер?

* * *

Идет корова по дороге, взъерошенная, ободранная, еле ноги волочит.

Ее спрашивают:

— Корова, ты откуда?

— От верблюда.

* * *

Семеро козлят копытами избивают волка.

— Что же вы делаете, волки?

— Молчи, козел!

* * *

Сидит лягушка на болоте и разглядывает себя в зеркало:

— Бдыщик, не бдыщик, бододавка не бододавка, а… додинка!

* * *

Свинья забегает с улицы в комнату. Смотрит на электророзетку в стене:

— Какая же сволочь свинью замуровала?

* * *

— Почему кобели, когда мочатся около забора, поднимают ногу?

— Предохраняются. Потому что, когда мочился самый первый кобель, на него упал забор.

* * *

По пустыне бегут два кобеля.

— Шарик, если через десять минут мы не встретим дерева — обоссусь на ходу.

* * *

Жак пришел со своей дрессированной собачкой в кафе и заключил с посетителями пари, что пес будет разговаривать. Однако пес молчал. Жак вынужден был заплатить проигранное пари и под насмешки посетителей кафе по — шел с собакой домой.