Большая книга тостов

Женщина, у которой один любовник, считает, что она совсем не кокетка; женщина, у которой несколько любовников, — что она всего лишь кокетка. Женщина, которая любит только одного мужчину и не кокетничает с другими, слывет в свете сумасбродкой, сделавшей недостойный ее выбор.

Предлагаю поднять бокалы за милых сумасбродок!

Как правило, женщину, которая разлюбила, называют непостоянной; ту, которая сразу полюбила другого, — легкомысленной; ту, которая сама не знает, кого она любит и любит ли вообще, — ветреной; ту, которая никого не любит, — холодной.

Предлагаю поднять бокалы за постоянных женщин!

Писал прославленный Омар Хайям.

Друзья! Выпьем за прекрасный букет роз за этим столом!

Перу французского писателя Фонтенеля принадлежат такие, на мой взгляд, очень верные слова:

Господа! Я предлагаю наполнить бокалы за женщин! За то, чтобы независимо от своей внешности, они всегда были любимыми!

У двоих приятелей, которые целый день пьянствовали в пивбаре, к вечеру кончились деньги. Тогда один предложил сходить к нему домой и занять у его жены. Так и поступили. Когда они вошли в квартиру и включили свет, то увидели в постели хозяйку дома с каким-то мужчиной.

— Лапочка, ты не дашь нам взаймы на бутылку? — ласково промямлил ее муж.

— Возьми там, в кошельке, только, ради Бога, выключи свет, — ответила жена.

На улице приятели радостно пересчитали деньги:

— Вот удача! Мы ее обманули! Тут — на две бутылки!

Так выпьем же за жен, которые выручают своих мужей в трудную минуту!

После сытного завтрака муж уселся в кресло и стал просматривать свежую прессу.

— Ты что, на работу сегодня не идешь? — спросила жена.

— О, черт! Я думал, что я уже на работе.

Выпьем же за жен, умеющих создать дома рабочую атмосферу!

Мудрец спросил у знаменитого и богатого человека:

— Кто поднял тебя на такую высоту?

— Жена. Она очень умна.

— Кто бросил тебя в пропасть? — спросил мудрец у нищего.

— Жена. Она безнадежно глупа.

Поднимем же бокалы за умных женщин! За то, чтобы они возвышали нас в наших глазах и в глазах других!

Две дамы встретились в летнем кафе на курорте. Одна ехидно заметила:

— Вчера на пляже я видела твоего мужа. У него на руке, между прочим, висела смазливая блондинка.

— Что в этом удивительного? — не растерялась вторая. — Ты хотела, чтобы у него на руке висело ведерко с песком и лопаткой?

Выпьем же за жен, которые гордятся мужьями в любой ситуации!

Жена возвращается из туристической поездки во Францию. Муж интересуется:

— И как же вы там проводили время?

— Сначала нас возили на Елисейские поля. Мы там гуляли, а потом всех, кроме Александры Петровны, изнасиловали. На следующий день нас повезли осматривать Эйфелеву башню и снова, кроме Александры Петровны, всех изнасиловали. На следующее утро мы поехали в Булонский лес, там нас, кроме Александры Петровны, снова всех изнасиловали.

— А что же Александра Петровна?

— Да она такая недотрога! Все время отказывалась.

Так выпьем за то, чтобы женщины никогда не получали предложений, от которых вынуждены отказываться!

Супруги пришли на прием, ежегодно устраиваемый фирмой мужа. Он показывает своих знакомых жене:

— Это мистер Триммер, это его жена, это его любовница. Это мистер Шервуд, это его жена, это его любовница… А вон за стойкой, рыженькая — это моя любовница.

— А ведь наша лучше всех, — гордо заметила жена.

Поднимем же бокалы за наших!

Жена—мужу:

— Послушай, почему, когда ты мне изменяешь, так это какбудто в порядке вещей, а стоило мне разок заночевать у подруги…

— Пойми, милая: когда я пробавляюсь на стороне, это мы, а когда ты — это нас. Чувствуешь разницу?

За тонкую разницу между действительной и страдательной формами глагола!

Как говорил великий шотландец Роберт Бернс:

Друзья! Поднимем бокалы за наших прекрасных женщин!

В купе поезда едут четыре женщины — возвращаются с курорта. Одна говорит:

— Вот приеду, все-все мужу расскажу.

«Ну и смелая!» — подумала вторая.

«Ну и дура!» — подумала третья.

«Ну и память!» — подумала четвертая.

Поднимем бокалы за умных женщин, которые всегда правы!

Пациент обратился к невропатологу.

— Доктор! У меня есть определенное беспокойство по поводу моей жены. Каждую ночь во сне она кричит: «Нет, Вася, нет!»

— А вас зовут Васей?

— Нет, Федей!

— Ну, что же, Федя. Пока ваша жена кричит «нет», можете спать спокойно.

Так выпьем за верность наших жен!

На улице к симпатичной брюнетке подходит молодой человек.

— Простите, ради Бога, — сказал он, — но я теряюсь в догадках. Что означает эта буква «Д», вышитая на вашем свитере? Это начальная буква вашего имени?

— Нет, «Д» означает «девушка», — ответила брюнетка. — Но, откровенно говоря, это довольно старый свитер.

Поднимем же бокалы за женщин, за то, чтобы у наших женщин была подвластна годам только одежда!

Женщина приходит к врачу:

— Доктор, не знаю даже, что со мной происходит. Муж меня за овцу принимает. Каждый раз, как только разденусь.

— Да? Странно. Ну разденьтесь.

Женщина раздевается.

Доктор:

— Бе-е-е-е-е-е!!!

Милые дамы, я хочу выпить за то, чтобы вас такое отношение не коснулось никогда!