Большая книга тостов

Один богатый человек едет на шестисотом «Мерседесе», останавливается возле лужи, выскакивает из машины, бросается к ней и начинает пить. Подъезжает к нему другой:

— Ты что, с ума сошел? А вроде солидный человек!

Первый, оторвавшись на. секунду:

— Имидж — ничто! Жажда — все! Не дай себе засохнуть!

Давайте же выпьем! Не дадим себе засохнуть!

Открылись ворота ада. Вышло оттуда невообразимое чудище и встретило подвыпившего мужика.

— Я посланец тьмы! Я посланец тьмы!

— Ну чего разорался. Мы с друзьями как соберемся, так тоже тьма и посылают! Ну так мы ж не ревем об этом на весь свет!

Предлагаю начать и… чтобы тьма!

Братаны поставили новому русскому памятник и сделали эпитафию:

«Спи спокойно… По-о-нял!!».

А теперь я хочу провозгласить девиз нашего вечера: «Пей спокойно… По-о-нял?»

На одном из уроков крестьянский учитель говорит детям:

— На свете нет ничего такого, что бы не приносило пользу.

— Какую же пользу приносит красный нос пьяницы? — спросил один из учеников.

— Он предупреждает других о том, как вредно злоупотреблять вином.

Так выпьем, друзья, за трезвый образ жизни!

Вернувшись из деловой поездки в Италию, один человек показывает жене фотографию Пизанской башни. Она смотрит на нее, хмурится и заявляет:

— Ох, видать, и здорово ты там нализался!

Нам ведь никто не поверит, что мы встретились и не нализались, так давайте же напьемся, чтобы поверили!

Вино, которое мы пьем, расширяет сосуды, поднимает настроение, скрашивает жизнь. А вот одному моему знакомому врач запретил пить вино. Более того, обязал регулярно пить молоко. Бедняга мужественно по несколько раз в день принимал это лекарство. Но долго не выдержал.

— Теперь я понимаю, — говорит он, — почему грудные дети все время хнычут и ревут!

Давайте не будем доводить себя до этого! Давайте выпьем!

Сидят как-то мужики на том свете, выпивают. Вдруг прибегает новенький:

— Мужики, налейте быстрей!

Налили ему, он — жахнул и умчался. Сидят дальше, снова прибегает тот мужичонка, кричит:

— Мужики, налейте быстрей!

Опрокинул стакан, только его и видели. Сидят мужики дальше, в третий раз прибегает мужичок:

— Мужики, налейте быстрей!

— Да что ты все бегаешь, садись, выпьем по-нормальному.

— Да не могу я, реаниматор не отпускает!

Так выпьем же за то, чтобы никто не отрывал нас от такого важного дела!

Жили два соседа. Один пил, другой не пил. Непьющий любил говорить пьющему: «Не пей — умрешь!» Однако тот продолжал пить. И однажды сел за руль автомобиля в нетрезвом состоянии и задавил насмерть непьющего соседа…

Так давайте же выпьем, потому как: пей — умрешь и не пей — умрешь!

В Монте-Карло из казино выходят двое новых русских. Один совсем голый, другой в трусах.

— Братан, я тебя уважаю, — говорит голый, — знаешь меру, вовремя остановился…

Я тоже знаю меру и в данный момент чувствую, что количество выпитого приближает меня к состоянию господина в трусах. Поэтому предлагаю выпить по последней и этот тост — за чувство меры!

Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего «БМВ» и орет на пострадавшего, который с трудом поднимается с земли:

— Осторожнее, придурок!

— А что? Вы еще хотите и задний ход дать?

Давайте же выпьем по последней и… дадим задний ход!

Во времена Ларошфуко существовали разные средства от любви, но не было ни одного надежного.

За самое надежное средство — пиво, но не до того и не после того, а вместо того!

Во время поездки в Шотландию турист решил посетить озеро Лох-Hесс, чтобы увидеть легендарное чудовище. Добравшись до озера, он обратился к местному жителю:

— Скажите, пожалуйста, а когда обычно появляется чудовище?

— По-разному, — отвечает тот, — но чаще всего после пяти… стаканов!

Давайте выпьем! Все, кто хочет поскорее увидеть чудовище, присоединяйтесь!

Встретились два друга. Сели, выпивают: «За то, что у нас есть крыша над головой!» Выпили. Один раз, второй, третий… В это время выползает змея и кусает одного из друзей. Другой знает, что укус смертельный, и что друг умрет через двенадцать часов. Положил он друга и стал ждать, когда пройдет положенное время. Через двенадцать часов хотел он предать тело друга земле, но тот вдруг открыл глаза и улыбнулся. Пошли они искать змею и нашли ее мертвой.

Так выпьем, друзья, за волшебную влагу, способную защитить человека от разных напастей!

Давным-давно, когда человек еще не произошел от обезьяны, скакал по деревьям один джигит. И был у него свой, особый менталитет…

Так выпьем же водки, которая делает людей с разным менталитетом совершенно одинаковыми!

Зашел как-то один миссионер в харчевню и стал читать наставление местным джигитам:

— Ваш первейший враг — вино!

— Вы правы, — ответил один из любителей выпить, — но в евангелие сказано: «Возлюби врага своего».

Возлюбим же врага своего!

Идут по пустыне два верблюда. Один говорит другому:

— Что бы про нас люди ни говорили, а пить все равно хочется!

Чтобы про нас люди не говорили, а пить все равно хочется! Давайте выпьем!

К вопросу о том, как нужно произносить тосты:

Сидят грузины за огромным столом, пьют, едят. Встает тамада:

— Вано, скажи тост!

— Давайте випьем!

— О, молодец, Вано!

Через некоторое время снова встает тамада:

— Вано, скажи тост!

— Давайте випьем!

— О, молодец, Вано!

Через некоторое время снова встает тамада:

— Гоги, скажи тост!

— Мы собрались за этим прекрасным столом для того, чтобы…

— Э-э, дорогой, не так. Вано, скажи тост!

— Давайте випьем!

Утренний тост: