Книга начинающего эгоиста. Система «Генетика счастья»

Друзья, если хотите освободиться от львиной доли проблем, учитесь управлять своими эмоциями. Каждый раз, ощущая внутренний дискомфорт, вспоминайте алгоритм и действуйте по схеме. Эти три шага нужно довести до автоматизма, чтобы данный алгоритм стал вашим устойчивым навыком. Если вы не привыкли разговаривать с самим собой, пусть даже мысленно, придумайте себе помощника. Я в свое время «завел» домовенка, и каждый раз, когда ощущал себя неуютно, возникало это чудо и спрашивало: «По шапке хочешь получить?» Отлично, знаете ли, стимулировало. У одной знакомой была ведьма на метле, у вас может быть волшебник или терминатор – кто угодно. Главное, чтобы это существо помогло вам отработать необходимый навык.

Ну а теперь домашнее задание. Эта методика позволит избавиться от чувства вины, которое удерживает вас в прошлом.

Задание первое. Освобождение от чувства вины

Шаг 1. Составьте список людей, перед которыми вы испытывали чувство вины.

Не стоит слишком увлекаться и вспоминать все детсадовские конфликты. Пусть это будет пять человек, перед которыми вы чувствовали себя особенно виноватыми. С остальными разберетесь позже, если потребуется.

Шаг 2. Мысленно обратитесь к каждому из них и попросите прощения.

Действуйте по алгоритму: признайте, что неприятность произошла, вы поступили некрасиво (на ваш взгляд), и принесите свои извинения.

Шаг 3. Четко осознайте, за что именно вы извиняетесь.

Рассуждать можно примерно так: да, я считаю, что поступил нехорошо, и прошу меня извинить. Но кто спровоцировал меня на такой поступок? Именно ты, дорогой. Так за что вы просите прощения? За то, что кого-то обидели? Нет. Лишь за то, что совершили действие, которое вам не нравится, не вписывается в вашу систему ценностей. Но ответственность, повторяем, целиком и полностью на воображаемом собеседнике. Как только вы это поймете, чувство вины самоликвидируется.

Долговая яма

На чувстве долга замешано более 60 % всех наших проблем, как наследственных, так и приобретенных. И освободиться от «долговых обязательств» не так-то просто: ведь чувство долга культивировалось столетиями! Еще бы:

должниками так легко манипулировать!

Но все мы люди современные, и за последние пару десятилетий неоднократно слышали:

никто никому ничего не должен.

Мы даже отчасти привыкли к этой мысли, можем при удобном случае использовать ее как фигуру речи, как отговорку. Но… Всегда возникают какие-то «но»: родители, дети, близкие друзья. Разве мы не должны заботиться о собственном ребенке, о престарелых родственниках, приходить на помощь друзьям, оказавшимся в сложных ситуациях? Только не надо возмущаться, но мы действительно никому и ничего не должны.

Так уж устроен человек: он все делает только для себя. Для собственного спокойствия, потому что хочет кому-то помочь (то есть удовлетворяет свое желание) или же преследует личные интересы.

Мы заботимся о детях, потому что хотим, чтобы они были здоровы, успешны, счастливы, чтобы мы могли гордиться ими. Мы помогаем родителям, поскольку любим их и хотим помочь или же хотим успокоить собственную совесть, обеспечить себе душевный комфорт. Кстати, и родители, воспитывая нас, тоже преследовали собственные интересы. И в этом нет ничего предосудительного! Наоборот: это совершенно естественно.

Предположим, приятель оказал вам какую-то услугу – помог сделать ремонт, или устроиться на работу, или поддержал в трудную минуту. И теперь вы чувствуете себя обязанным отплатить той же монетой. Задайте себе простой вопрос: для кого старался ваш товарищ? Для себя. Быть может, он следовал зову совести, потому что искренне убежден, что друзьям надо помогать – а значит, обеспечивал себе душевный комфорт. Или же у него были иные цели – не важно. В любом случае тот человек действовал ради себя. Так почему вы должны становиться его должником? Другое дело, если вам хочется сделать ему приятное – но это совсем другой мотив, не загоняющий вас в долговую яму.

Если хотите, чтобы человек хорошо к вам относился или оказал какую-то услугу, что вы сделаете? Постараетесь его замотивировать, создадите условия, чтобы он поступал так, как вам нужно. Если удастся его заинтересовать, ваше желание исполнится. Нет – что ж, значит, где-то вы просчитались и в следующий раз постараетесь учесть свои ошибки.

Главное, чтобы не возникало никаких претензий к другим: ведь вы действуете исключительно в собственных интересах.

К примеру, вы встретили свою любовь и теперь мечтаете жить вместе долго и счастливо. А значит, постараетесь, чтобы вашей принцессе или принцу было с вами интересно, комфортно, спокойно или весело (предпочтения, конечно, у каждого свои). То есть постараетесь создать условия для того, чтобы любимый человек оставался рядом с вами. Если у вас получится – прекрасно: все будут довольны и счастливы. Если же нет – увы, ваши пути разойдутся. Но при этом ни о каких обязательствах не может быть и речи.

Прежде чем сделать что-то для других, остановитесь и задайте себе вопрос: зачем мне это нужно и что я с этого получу? Если считаете, что в результате своих действий получите соответствующие «дивиденды», – делайте. Если нет, помните: вы никому ничего не должны.

Да, вопросы жесткие и меркантильные – но такова человеческая природа, это нужно принять как факт. И когда вы приучите себя задавать эти вопросы, никаких долговых обязательств у вас не будет.

Нетрудно быть богом (случай из практики)

Проблема, с которой обратилась ко мне сорокалетняя Наталья, увы, довольно типична: неустроенная личная жизнь. Но после первой же беседы стало очевидно: в «расписании» этой женщины просто нет места личным отношениям! Все ее время посвящено заботе о близких – о маме, о дочери-студентке, о сестре, которой «патологически не везет с работой»…

– А как же иначе? – искренне удивилась Наталья. – Ведь я должна…

Расскажу о семейной ситуации немного подробнее. Наташин отец умер несколько лет назад, и теперь ее мать (работающая пенсионерка) и младшая сестра (которой уже за тридцать) оказались «абсолютно одни». И Наталья считала своим долгом помогать родственникам. К тому же мама устроила Натальину дочь, свою внучку, на дневное отделение вуза, так что теперь женщина чувствовала себя обязанной вдвойне.

Скажите, о какой личной жизни может идти речь в такой ситуации? Наталью воспитывали на чувстве долга: она должна слушаться родителей, помогать младшей сестре, обеспечивать маму (и не только самым необходимым). Должна, должна, должна… Женщина чувствовала себя обязанной матери по гроб жизни. Сначала мамины капризы, потом дочкины «надо» и «хочу», затем потребности «бедняжки-сестры»…

Она ощущала себя загнанной в угол: работа, дом, редкие встречи с друзьями. Наталья не могла себе позволить задержаться в компании – нужно было спешить домой, где ее ждала мама с очередной «заманчивой идеей», которую надо было срочно воплощать в жизнь. Гипертрофированное чувство долга давило на нее, а когда Наталья пыталась играть по собственным правилам, тут же возникало чувство вины – не без маминой помощи, разумеется.

– Как же так, – возмущалась мама. – Ты позволила себе расслабиться, забыв о ребенке, о маме, о несчастной сестре…

Впрочем, матери давно уже не требовалось произносить эти «волшебные слова». Чувство долга определяло всю Наташину жизнь. При этом последние лет пятнадцать она мечтала выстроить с мамой близкие, доверительные отношения – но ничего не получалось. И этот факт весьма печалил мою клиентку: