Книга начинающего эгоиста. Система «Генетика счастья»

Затем мы стали решать внутренний конфликт с отцом. Было важно, чтобы Света перестала относиться к нему как к неполноценному человеку – иначе она бы не смогла построить гармоничные отношения с мужчинами. Постепенно Света смогла принять отца таким, какой он есть, поняла, что он нормальный, полноценный человек, который имеет право жить так, как считает нужным. Кроме того, она пришла к выводу, что его «слабость» – своеобразное проявление любви к своей жене, Светиной маме.

Оказалось, что в первые годы совместной жизни он вел себя как истинный джентльмен – дарил жене цветы и подарки, оказывал всевозможные знаки внимания. Но мать Светланы (у которой имелись свои наследственные программы) воспринимала такое поведение как проявление слабости. Что это за мужик, который ходит перед ней на цыпочках? Она начала подавлять мужа, а тот, чтобы почувствовать себя мужчиной, стал вести себя с точностью до наоборот – тогда и начались его «левые» похождения, бесконечные пьянки с друзьями.

Разрешив внутренний конфликт с родителями, Светлана заметила, что в ее отношениях с мужем наметилось заметное потепление. Необходимость генерировать скандалы исчезла! Теперь, чтобы привлечь к себе внимание, Светлане не нужно было затевать ссору. Она научилась общаться с мужем без упреков и обвинений. А главное, Света почувствовала себя женщиной, а не генералом в юбке, позволила себе расслабиться, стать ведомой – иными словами, доверилась супругу, уступила ему «бразды правления» семьей. Их отношения стали совершенно другими: теперь эта пара легко обходится без традиционных скандалов и вопрос о разводе больше не стоит.

Решив вечный конфликт поколений, мы получаем возможность освободиться от негативной наследственной предрасположенности, усилить позитивный опыт рода и дальше строить собственную жизнь.

Но чтобы докопаться до этих глубин, нужно в первую очередь избавиться от внутреннего напряжения, убрать эмоции, которые подпитывают негативные программы и отравляют нашу жизнь. Это недовольство собой, недовольство другими, чувство вины, чувство жалости и страхи. Именно эти монстры удерживают нас в прошлом, не позволяют двигаться вперед. О том, как их победить, и пойдет речь в этой книге.

Получите и распишитесь

Думаю, многим знакомо ощущение бега по замкнутому кругу. Кто-то постоянно попадает в ситуации, где чувствует себя несправедливо обиженным; другой то и дело выступает в роли тирана, а потом мучается чувством вины; третий, пытаясь угодить окружающим, все время забывает о собственных интересах, и так далее. Почему? Предки «удружили»? Совсем не обязательно. Зачастую мы сами привлекаем к себе проблемы – своим поведением, своей реакцией на происходящее. А потом еще и удивляемся: за какие «преступления» нам такие «наказания»?

Что ж, давайте разбираться. В начале каждой консультации или тренинга я задаю несколько вопросов. Вопросы простые, никакого подвоха в них не содержится. Итак:

Когда вы что-то покупаете в магазине, сколько раз вы оплачиваете товар? Конечно, один – какие еще могут быть варианты?

Логично ли за одну и ту же вещь расплачиваться два, три, а то и десять раз? Вот, к примеру, вы купили конфеты. Отдали деньги, получили чек. Придя домой, распечатали коробку, попробовали и… Вам придет в голову возвращаться в магазин, чтобы вновь заплатить за ту же самую коробку конфет? Сильно сомневаюсь. Даже если конфеты оказались замечательными и вы получили огромное удовольствие. Ведь вы за них уже заплатили! Естественно: за покупку мы платим только один раз!

Предположим, вы поговорили по телефону, и через некоторое время курьер принес вам квитанцию. Счет оказался немаленьким, и вы не в восторге от мысли, что придется раскошеливаться. Но на ком лежит ответственность за сумму, указанную в квитанции? Правильно, на вас.

Логично ли предъявлять претензии курьеру, который принес счет? Совершенно нелогично: разве он целый час разговаривал по межгороду? Так что, какие могут быть к нему претензии?

Должен ли курьер обвинять себя в том, что доставил счет на кругленькую сумму и тем самым испортил вам настроение? Нет, конечно. Он просто делал свою работу. Ваше душевное состояние его вообще не должно интересовать. Его дело – только принести квитанцию.

Согласны? Отлично. Тогда представьте другую ситуацию. Вы сидите дома, никого не трогаете, и тут раздается телефонный звонок. Вы снимаете трубку: звонит приятель, который… ни с того ни с сего начинает обвинять вас чуть ли не во всех смертных грехах! Причем совершенно безосновательно! Вот тебе и раз: настроение испорчено, день идет насмарку…

Теперь скажите: кто, на ваш взгляд, несет ответственность за случившееся? Многие недолго думая с радостью перекладывают всю ответственность на «агрессора». Действительно: по какому праву он позволяет себе такое поведение?! Другие проявляют благородство, соглашаются взять на себя некоторую долю ответственности – процентов двадцать, тридцать, а то и пятьдесят. Ведь все мы слышали, что в любом конфликте «виноваты» обе стороны. Поэтому, так и быть, разделим ношу. В конце концов, мне, белому и пушистому, это когда-нибудь зачтется.

А если я скажу, что ответственность за случившееся целиком и полностью ложится на ваши плечи? Не спешите возмущаться, подумайте. Ведь ваш невежливый приятель – тот же курьер, доставивший счет. Видимо, не так давно вы «проштрафились» – обиделись на кого-то, пожаловались на жизнь и так далее – и вот теперь пришло время платить.

Кто-то наверняка возразит: мол, я лично этому товарищу ничего плохого не делал – так за что платить? Но, позвольте, разве по телефону вы общались с курьером? Нет, он – человек посторонний, просто принес квитанцию. Точно так же и здесь: приятель обрушил на вас шквал обвинений вовсе не потому, что вы ему чем-то досадили. Он, повторю, всего лишь курьер, доставивший счет.

Знать бы еще, за что расплачиваешься… Что ж, выяснить это не сложно. Вспомните ситуации, в которых вы были недовольны собой, жизнью или окружающими, ощущали раздражение, обиду, гнев – словом, испытывали всевозможные негативные эмоции. В далекое прошлое путешествовать не придется: все это произошло не более семи месяцев назад. Откуда эта «магическая» семерка? Никакой магии – квантовая физика, по законам которой, как мы уже упоминали, работает подсознание. Так вот, семь месяцев – это максимальное время прохождения импульса в пространстве.

Любые наши мысли и переживания запускают соответствующие импульсы – и в течение семи месяцев жизнь выставляет нам «счет».

Предположим, 1 января вы неожиданно вспомнили, что не поздравили тетушку с Новым годом. Какой ужас: старушка, наверное, переживает, чувствует себя брошенной и несчастной. Какой же я негодяй! В общем, поругали себя, испытали чувство вины – и не позднее 1 июля полностью ответите за свои переживания. При условии, что в Новый год вы полностью закрыли тему. Например, позвонили любимой родственнице, чем и успокоили свою совесть. Или же вновь благополучно забыли о старушке – не важно. Главное, что ваши «эмоциональные потрясения» больше не повторялись. Но если, скажем, 1 марта вы вспомнили тот эпизод и опять поругали себя, за это снова придется платить. Теперь уже не позднее 1 октября.

Если бы в реальности все происходило строго по алгоритму, любой здравомыслящий человек рано или поздно вычислил бы эту закономерность. Но в жизни закон работает немного иначе. Когда 1 января я совершаю некое действие, то до 1 августа, нравится мне это или нет, я полностью понесу за него ответственность. Когда 1 марта я мысленно возвращаюсь к той ситуации, то до 1 октября должен буду заплатить и за это «путешествие во времени», и за сам поступок, совершенный в январе. То есть счет увеличивается. Если 1 мая я опять вспомню новогоднюю ситуацию, то до 1 декабря мне будет выставлен тройной счет. А теперь вопрос: насколько логично 1 октября и 1 декабря платить за то, что было полностью оплачено 1 июля? В магазине мы платим только раз. Так почему же в жизни заставляем себя платить снова и снова?