Как стать плохим парнем

На работе устроил разгон подчиненным – одного долго ругал за задержку подготовки письма, другой сотруднице досталось за то, что вместо выполнения поручения она попыталась устроить чаепитие. После моего наката пить ей сразу расхотелось. Она водила руками по столу, пытаясь что-то найти или вспомнить, но это ей долго не удавалось сделать.

На оперативке у начальника цеха один из начальников участков пытался предъявить претензии по поводу несвоевременного заказа сборочной оснастки, хотя это работа совсем другого подразделения. Резко оборвав его выступление и повысив голос, сообщил о безосновательности его претензий и необходимости обратиться к правильному адресату. Отвернув голову в сторону и опустив взгляд, коллега сообщил, что все понял и претензий не имеет.

На очередном совещании один деятель пытался что-то сказать по поводу своей неготовности внедрить производственную операцию, выполнение которой он же самовольно прекратил. Высказал ему свое мнение по поводу его интеллектуального уровня и обоснованности его действий. Прогнувшись в спине и виновато озираясь, он быстро ушел исправлять ситуацию.

Затем поучаствовал в небольшом по составу, но продолжительном совещании, на котором представитель производства запчастей уговаривал закрепить за цехом маршрут производства детали, которая на самом деле изготавливается у них (соответственно и необходимые для этого материалы получают они же). Когда у руководства цеха не хватило сил противостоять напору переговорщиков, позвали меня. Сначала выслушал, понял суть дела, попытался нормально объяснить, что в этом мероприятии нашего интереса нет и вообще оно нам не нужно. Когда этот товарищ в очередной раз завел свою шарманку, я, постепенно разгоняясь и повышая голос, привел свои доводы против, меня тут же с воодушевлением поддержали. Представитель цеха запчастей тут же предложил закончить разговор и, не имея больше претензий, ушел.

По пути домой в автобусе подошла женщина-кондуктор, я заплатил за проезд и на этот раз получил билет в целом виде. Продолжал спокойно стоять, никого не трогая. Через некоторое время кондуктор подошла ко мне снова и потребовала оплатить проезд. Я показал билет, понимая, что просто так эта поездка не окончится. И действительно, через некоторое время кондуктор подошла в третий раз и поинтересовалась, заплатил ли я за проезд. Тут уже наступила моя очередь: я поинтересовался, не склероз ли у нее, принимает ли она лекарства и предположил, что руководство автопредприятия специально набирает на эту работу больных с таким диагнозом, чтобы поднимать людям настроение после рабочего дня. Попросил сообщить номер автопарка и телефон дежурной службы. На вопрос, зачем это мне нужно, сказал, что позвоню ее начальству и сообщу о ее безобразном поведении, о том, как она нецензурно выражается и ведет себя вызывающе нагло. Извинившись, она тут же развернулась и ушла искать более спокойных безбилетных пассажиров.

Зайдя после работы в магазин, я купил всяких плюшек и конфет к чаю. Получив чек, по привычке проверил его соответствие купленному товару. По всей видимости, эта кассирша тоже решила принять участие в нашем тренинге, обсчитав меня на два рубля и тридцать одну копейку. Она пробила дважды более дорогой товар и не заметила того, что дешевле, то есть, на мой взгляд, совершила преступление против человечности. Спросив кассиршу, как она пробивала товар, и получив ответ, что все сосчитано верно, я тут же потребовал вызвать менеджера торгового зала или директора магазина.

День скандалов начал с оперативки на работе – закатил скандал на ровном месте. Потом были скандалы с водителями различных транспортных средств (неправильная парковка, неаккуратная езда и т. д.), на работе еще поскандалил с некоторыми коллегами и клиентами, потом заходил в магазины продуктов, бытовой техники. В общем, день скандалов прошел на ура под знаменем куража.

Заметил, что реально не просто держать скандал не менее трех минут, оппоненты начинают юлить и предлагать способы урегулирования конфликта. Тогда запускается программа по неконфликтности из далекого детства и хочется сделать шаг навстречу. В том-то и было мое основное упражнение – продолжать скандал, не обращая внимание на любые доводы и внутренний голос.

Убедился, что большинство окружающих персон – жидкий кал. Есть, конечно, редкие исключения. Получен еще один сверхэффективный инструмент из арсенала Плохого Парня.

Первый скандал устроил по пути на работу в маршрутке, не один даже, а три. По поводу стиля езды, скорости и орущего шансона. На работе устраивал скандал каждому, кто пытался попросить у меня то, что не входит в мои обязанности. После работы уже машинально находились реальные и вымышленные поводы поскандалить. В общем, все, за что цеплялся глаз. Один неправильно парковался, второй не пропустил пешехода, третий курил рядом со мной на остановке. Все, что хоть немного меня задевало или могло задеть теоретически.

К вечеру переключился на магазины и ларьки. Недодали сдачу, дали рваную купюру, мятая упаковка, отсутствуют ценники, очереди, неработающие кассы, медленное обслуживание. Это все были «громкие» скандалы.

«Тихие» устраивал в магазинах, где находил просроченные продукты (почти всегда можно найти в молочном отделе). Общался с администрацией, проверял всякие разрешения и лицензии. Большинство людей либо шли на уступки, либо игнорировали меня и ретировались. «Поддержать» скандал смогли только три продавщицы и один администратор магазина. Убедился, что через отстаивание своих интересов можно получить даже больше, чем рассчитывал.

Заметка в тему О пользе и вреде Оружия

– К оружию!

– В ружье!

Эти слова во все времена заставляли сердца мужчин биться чаще.

Марк Твен писал, что мужчины делятся на две категории: те, кто хотят иметь оружие, и те, кто его имеют.

Начнем, как водится, сначала.

Что такое оружие?

Мое определение таково: «Все, что изготовлено руками человека с целью уничтожения крупных живых существ, является оружием».

Предметы, хотя изготовленные с другими целями, но вполне пригодные и для этой, а равно предметы, сотворенные силами природы, могут быть использованы в качестве ОРУЖИЯ. В дальнейшем назовем их инструментами. Например, НР-1– это оружие. А «нож хозяйственно-бытовой разделочный», который от него не отличается почти ничем – ИНСТРУМЕНТ! Граната – оружие. А вот тротиловая шашка с детонатором для взрывных работ – нет!

ПМ – оружие. Травмат – нет. Мультимер, молоток, монтировка – не оружие. А стальной пруток с обмотанной изолентой рукояткой – ОРУЖИЕ!

Вы можете таскать на себе кучу инструментов и НЕ ИМЕТЬ ОРУЖИЯ!

Например:

1. Молоток. Гвоздик забивали в стенку и забыли выложить, бывает…

2. Мультимер. Всегда ношу с собой. Набор инструментов. Страшная штука в умелых руках.

3. Ножик для резки гипрока. Вообще супер, разваливает надвое все!

4. Травматический пистолет «Оса-п6-4мл».

5. Тонкая отвертка или шило длиной 12–15 сантиметров. С резинкой на конце, чтобы не уколоться.

6. Рогатка спортивная и горсть стальных шариков с ноготь указательного пальца в носке.

7. Кистевой эспандер или стальной карабин из туристического магазина. Кастет идеальный.

Таскайте с собой что-нибудь из этого набора городского воина, и вы – ВООРУЖЕНЫ!

Рогатка – вообще классная вещь!

Ее просто еще не раскусили. Стальной шарик, пущенный из «спортивной» рогатки, пробивает насквозь дорожный знак с двадцати метров. Или лобовое стекло машины. Череп разнесет в легкую!

Как их не запретили еще – ума не приложу. Четыре-пять бойцов с рогатками, натренированные в течение недели, с удобным мешочком на поясе для перезарядки, умеющие слаженно действовать, запросто расстреляют тройку полицейских. Наглушняк! И изымут оружие. Причем мгновенно и бесшумно!!! Вместо травматов ослабленных, полузапрещенных, едва годных для самозащиты, лучше бы присмотрелись к рогаткам. А то даже при рашенской медлительности их точно скоро запретят.