За пределы страха. Раскрытие любящего сердца.

В состоянии ума Эмоционального Ребенка мы ищем кого-нибудь на роль родителя, чтобы он(а) за нами ухаживал и о нас заботился. Мы жаждем внимания и хотим чувствовать себя в его глазах особенными. Более того, мы компенсируем низкую самооценку при его посредничестве — просто зная его ценности и воображая, что мы к ним стремимся. У нас нет никакой подлинной самооценки. Наше собственное ощущение благополучия приходит не из внутреннего чувства, но из идеализации другого. Когда его или ее имидж рассыпается, мы страдаем. Мы чувствуем себя разочарованными, брошенными и преданными и заодно убеждаемся в недостаточности собственной самооценки, которую искусственно подпирал другой. Правда, обычно мы не имеем ни малейшего понятия, почему чувствуем себя такими несчастными. Мы предполагаем, что нам плохо, потому что нас подвел тот, на кого мы опирались. Когда мы зачарованы и кого-то идеализируем, мы не можем видеть ясно его положительные и отрицательные стороны, уравновешенно, зрело. Под наше обвинение может попасть каждый, с кем мы общаемся, — возлюбленные, друзья, начальники, учителя или героические фигуры. Для нас болезненно, когда мы начинаем видеть их человечность, обычность, — это заставляет нас чувствовать себя брошенными и принуждает расти. Наш Эмоциональный Ребенок внутри не хочет этого делать. Поэтому часто, когда мы чувствуем себя обманутыми, Раненый Ребенок тут же ищет другого и так же идеализирует его, чтобы заполнить пустую дыру внутри.

Я пережил такого рода волшебный взгляд не только на родителей, но и на друзей и учителей. Я все еще питаю фантастическую надоеду, что люди всегда будут чувствительными, понимающими, добрыми и сострадательными. Когда я вижу, что они менее «просветленные», чем мне казалось, я разочарован. К тому же, когда я сталкиваюсь с новым учителем, с кем-то, у кого можно научиться некоторым вещам, я его или ее идеализирую. Я чувствую, что это что-то потрясающее и новое, и этот человек — такой чудесный, мудрый и глубокий. До тех пор, пока я не начинаю видеть его (ее) насквозь, и не появляется разочарование. Теперь я быстрее распознаю, что это просто поведение моего Эмоционального Ребенка, и могу яснее видеть сильные и слабые стороны этих людей, продолжая в то же время их любить и у них учиться.

Упражнения

Выберите кого-то в вашей жизни, кто является для вас авторитетом. Каким образом этот человек вас разочаровал? Заметьте, идеализировали ли вы этого человека, и возникло ли ваше разочарование из того, что он или она не осуществили ваших ожиданий.

Что заставляло вас терять доверие к кому-нибудь в ваших прошлых отношениях? Каким образом вы не видели этого человека таким, как есть?

Ключи

Чтобы чувствовать себя любимым и защищенным, наш Эмоциональный Ребенок хочет верить, что мир — это место совершенное, любящее, справедливое, понимающее, чувствительное и лично внимательное к каждой нашей потребности и к каждому чувству. Бессознательно он проецирует эту надежду на каждую ситуацию и каждого человека, с которыми сталкивается. Это называется волшебным мышлением.

Когда волшебное верование противоречит тому, с чем мы встречаемся, мы чувствуем себя преданными и подвергнутыми насилию. Сначала человек (или ситуация) не могут сделать ничего неправильного, потому что мы ставим их на пьедестал. Оттуда они кажутся такими, как хочется нам. Когда игнорировать их несоответствие нашему пьедесталу становится невозможно, мы низвергаем их с такой же силой, что и идеализировали.

Волшебное мышление Эмоционального Ребенка мешает нам видеть людей и вещи такими, как есть. С волшебным подходом к жизни мы остаемся в постоянном страхе и разочаровании, потому что люди и ситуации никогда не живут согласно нашим нереалистическим надеждам.

Часть 3

Внутренний опыт Эмоционального Ребенка

Глава 9

Пустота и потребность

Прежде чем мне удалось добиться дистанции от Эмоционального Ребенка, мне пришлось понять и пережить опыт своего внутреннего мира. Я начинал в полном отрицании его существования. Помню важный шаг, сделанный мной несколько лет назад. Я проходил группу для мужчин. Одним из заданий, которые мы делали, было одеться женщиной и провести три дня, узнавая, как это чувствуется. Сначала я оставался на поверхности, проводил время, наряжаясь в разные наряды и разгуливая в них с ощущением новизны. Но на второй день что-то сместилось, и я начал чувствовать себя все более и более неуверенным, робким и стеснительным. На поверхность вышла другая часть меня, с которой я был совершенно незнаком. Вместо моего обычного стадного, занятого, скоростного и внешнего «я» проявилось пространство, в котором я стал более молчаливым, недоверчивым, испуганным и стыдящимся. На третий день я почувствовал себя более удобно и расслабленно в этом новом состоянии, так что в прежнее переключился с неохотой. Теперь я вижу, что в этом процессе вошел во внутренние чувства моего Эмоционального Ребенка. Сначала там было странно и дискомфортно, но со временем я начал чувствовать его мягкость и уязвимость.

Эмоциональный Ребенок захватывает наше сознание так мощно и непреодолимо, что трудно достичь от него дистанции. Но если мы сможем шагнуть вовнутрь и соприкоснуться с тем, насколько сильны чувства в его пространстве, станет понятнее, почему это такая ошеломляющая сила в нашей жизни. Исследование внутреннего опыта Раненого Ребенка помогает нам достичь пространства вне его, установить дистанцию и не судить себя за то, что мы реактивны, одержимы или полны фантазий и ожиданий. В следующих главах я буду вашим проводником в путешествии по открытому мною внутреннему ландшафту Эмоционального Ребенка. Можете представить себе, что мы путешествуем вдоль реки и останавливаемся в определенных местах, чтобы осмотреться.

Начну с того, что обращусь к опыту негативной пустоты Эмоционального Ребенка и потребности, которая естественно из такого опыта возникает. В первом томе серии «Алмазное Сердце» А. X. Альмааса есть глава, которая называется «Теория Дыр». Это блестящая глава, которая вносит ценный вклад в понимание состояния ума Ребенка. Альмаас описывает, как возникают энергетические дыры внутри, когда в детстве не осуществляются потребности. Наверное, есть множество других причин, по которым существуют эти дыры, и, может быть, некоторые из них даже принесены из прошлых жизней, но наше детство — это область, в которой мы можем ясно видеть источник. Дыра — это чувство пустоты внутри в отношении какого-то аспекта нашего существа, который не получил питания и поэтому не был развит.

Бессознательным попыткам закрыть эти дыры мы уделяем огромное количество времени и энергии в повседневной жизни. Многое в нашем поведении направлено на то, чтобы заставить других их закрыть. Например, Бенджамин, участник недавнего семинара, который мы проводили в Дании, испытывает непреодолимую потребность в общении с людьми во время перерывов и звонит друзьям домой по мобильному телефону. Даже когда мы предложили участникам проводить время в молчании, интегрируя новый материал, ему было очень трудно оставаться с самим собой. Двигаясь глубже, он начал осознавать, что непреодолимая привычка общаться связана с тем, что в детстве ему было не с кем поговорить. На другом семинаре Мэри первой поднимала руку каждый раз во время группового обсуждения. Она не осознавала, что в ней была ненасытная потребность во внимании и признании. Когда мы открыли ее историю, она смогла увидеть, что никогда не получала нужного ей внимания в детстве. Теперь эта жажда управляет всей ее жизнью. Моей самой большой дырой всегда было чувство, что другие не ценят то, что я делаю. Я потратил громадное количество энергии и около двадцати лет учения в попытках показать себе и другим, на что я способен.