Иисус Христос или путешествие одного сознания (Часть 2) (СИ)

По ступенькам подъезда я поднимался как по ступенькам на эшафот.

Дома в меня пища не лезла, и я долго стоял перед дверью своей комнаты, не решаясь в нее войти. Ничего, вошел, разделся и лег. Вскоре вокруг начались вихри энергии. Я без устали начал успокаивать сознание, отгоняя ненужные мысли. В комнату вошла сестра.

-Ты что, обиделся на меня -ничего не ел? -она поставила тарелку с едой на телевизор. Вскоре я услышал как пришла Наташа Запорожец."Господу угодно, чтобы она услышала, как я буду кричать, призывая Его имя",-подумал я. Вскоре я почувствовал жажду. Сознание проваливалось в тело, создавая ощущение, будто голова зажата между двумя прибитыми руками. Я мог делать только незначительные движения головой, руками и ногами. Утром я очнулся и понял, что к идее распятия меня подвели переживания последних дней, и мне удалось его настоящего избежать. Ужас, тем не менее, не проходил.

В одно утро я проснулся и почувствовал, что не могу открыть рот, чтобы начать говорить. Пришла мысль, что эта способность у меня появится завтра чудесным образом после принятия Святого Причастия, подобно тому как начал говорить Захария -отец Иоанна Крестителя. Но получилось у меня говорить раньше, с приходом участкового врача, кому я сказал, что у меня все нормально.

Духовные тела распутывались, и вскоре я обнаружил, что образное мышление само отвечает на мои вопросы, едва я их задаю Богу, или они возникают по отношению к Богу. Я стал видеть, что Бог ни в одном случае не наказывал меня. А если это и он наказывал, то справедливо. Что наказывать меня Ему не было смысла, так как я сам был запутан в себе так и не знал Слова Божьего, что я сам наказывал себя. Я вздохнул полной грудью. Свалилась такая обуза моих претензий к Богу, накопившихся за 5 лет. Мне пришлось пересматривать все свои взгляды на Бога и на себя. Кроме раскаяния, облегчения и преданности никаких других мыслей и чувств не могло и возникнуть. Позднее я встретил одного больного, прошедшего, правда не до конца, огонь и воду. Он был обижен на Бога и терял свое лицо в больнице, вместо того, чтобы искать его и Бога.

14 августа

40-й день после моего крещения я проснулся и обнаружил себя немного не таким. Голова была чиста. Руки сами потянулись к Библии. Глаза выхватили фрагмент, который заканчивался словами: "Чадо, прощаются тебе грехи твои". Я готов был прыгать от радости. Но присутствовал страх, что я могу согрешить против Духа Святого. Я начал проверять, подводя одно, измучившее меня слово, к своему правому полушарию, и едва оно его коснулось, как с ноги снялся огромный пласт энергии. Я оторопел от ужаса. Бросился бежать было в церковь, но едва перешел мост через Бурхановку, как почувствовал, что не могу продолжить дальше движение. Повернуться на 180 градусов получилось. "Иди,- снялось с одного полушария, -в геенну", -добавилось с другого. Я был подавлен и ошарашен. Вместо освобождения я шел к вечным пыткам. Войдя в свою комнату, я подошел к своей кровати. "Ум...-снялось с левого полушария, -"...ри здесь",-вышло у меня целиком. Кроме ужаса в голове не было больше ни одной мысли. От моих движений энергия не переставала сниматься с моего тела, и я чувствовал, что мой дух меня покидает. Я разбудил мать, понимая, что это бесполезно. Она в слезах вызвала "скорую", и меня увезли в больницу. В круговерти энергии у меня пропал аппетит, но едва я лег на свою койку, как перед левым глазом появилось издевающаяся физиономия обжоры и начала облизываться, как бы показывая, как он вкусно поел. Я был потрясен. Я не знал ни кто это, ни как он появился в моей голове. В голове начала раскручиваться какафония голосов. Вечером над моими глазами словно вспыхнула еще одна пара глаз -глаза моего второго тела. Но образ их действий был сродни образу действий дъявола. Перед святыми именами, именами моих родственнников и знакомых стали располагаться хульные слова, которые носились у меня в голове, грехи великих грешников человечества, и я обнаружил, что не могу вставить ни одной оправдывающей себя мысли, что я ни в чем этом не виноват. Утром я проснулся, с удивлением обнаружив себя живым. Хотел сменить религию, но путь в кришнаитстве был мною пройден, а ислам я не знал, да и был для него таким же иностранцем, как для кришнаитов. Справа от моего тела пробудившееся образное мышление стало рисовать огненное озеро, когда я ложился в постель. Ходить по коридору долго не мог. На третий день я днем лег спать и проснувшись, с удивлением увидел вокруг себя тишину и то, что могу проявлять радость по поводу ее и вообще. Теперь потянулись тоскливые дни полутора месяцев, необходимые для курса лечения галоперидолом.

Вскоре после больницы я начал чувствовать, что расправляются мои духовные тела, я ясно вспоминаю как происходило очищение моей чувственной сферы. Я начал опять целиком проваливаться сознанием в Божественное, опять целиком переживая его на себе.

После разворота всех моих духовных тел и начинанием опять переживать Божественное, одновременно я переживал такие состояния своего тела, которые не могут вместиться в голову, если о них не знаешь. Ежедневно после некоторого цикла прочитанных молитв я начинал чувствовать, что представляю собой нечто законченное на этот момент. Это было и абсолютно новое состояние, и в то же время некоторые элементы старых переживаний в них находились, благодаря чему я определялся в своем нахождении в мире. Чаще всего это было яйцо, в которое было заключено мое тело и сознание. Я продолжал читать молитвы и чувствовал, что это состояние проходит, и я впадаю в новые переживания междусостояний. Я не мог остановиться, так как в противном случае ум занимали слова, которых я был бы рад вообще не слышать никогда. Эти слова словно липли к моему уму, боящемуся согрешить против Бога.

Но Божественное меня не оставляло в покое. Я почувствовал словно "затяжку гаек" - что мне нужно усиленно проводить дни за молитвами.

Ужас я пережил, когда почувствовал, что мне нужно встать, и изогнуться, наклонившись вперед, при этом уловил обоими полушариями целостность мышления в воздухе, разделенное столбом, уходящим вниз в бездну. Так стоял я, пока молитвами не сматериализовалось мое сердце, и я не начал его чувствовать и пока не почувствовал, что мне можно и нужно поменять позу. Вечером я лег спать с чувством обновленного тела. Проснулся часа через 2. Сходил в туалет, после пошел на кухню попить. Было чувство, что второй раз пить не надо, но сила меня соблазнила, и я выпил еще. Вскоре начались вихри энергии с голосами. Я начал читать молитвы, но было бесполезно. Я понял, что мне придется простоять еще часа 2-3 по стойке "смирно", успокаивая голоса и ожидая, когда опять произойдет их укладка. Когда я стал ложиться спать, то от мысли, что я согрешил против душеньки Святого почувствовал, что душа у меня опускается вниз живота, отнялась частично речь. Когда я лег на спину, почувствовал, что в животе начинается пекло. Чувство было таким, что процессы в животе выходят из под контроля. Было похоже на то, что в животе уже разводится огонь под котлом, в котором собираются варить грешника, то есть меня. Кроме того, я почувствовал, что не могу разогнуться. Я прислушался к животу и почувствовал, что чертей в животе нет, но ужас тем не менее не проходил. Матушка сидела рядом, но я не знал что и как ей объяснить. Согнутый, я пошел на кухню и попил воды. Потом около часа, стоя на коленях, молил Бога меня простить и спасти. Я заметил, что процесс моей жарки затихает, а сердце пропускает лишь только положительные мысли, которые и успокаивают разум. От этого наблюдения на душе стал накапливаться покой. Постепенно провалился в сон.

Утром я обнаружил, что могу разогнуться. Я поехал в компанию, занимающуюся интернетом.

Вскоре я попал в ситуацию сразу трех психозов, окруженный со всех сторон полостями. Сердце, как и в 94 году начало чувствовать удовлетворение от той душераздирающей боли, какая при этом присутствовала -от получения духовного опыта. Утром я пришел на кухню, ведомый Духом и почувствовал, что целиком и полностью завишу от матушкиной энергетики. Ее переводы мысли в голове вызывали у меня движения всей верхней части моего туловища, что я обнаружил не сразу, так как сознание было задавлено, и мой чувственный опыт моей зависимости от матушки был стерт. Лишь касание мыслью у левого полушария оживило мне его и дало возможность осознать, что происходит. Я сел на стул, но есть было невозможно, так как снизу в пупок упиралось нечто вроде кола и казалось, что пупок сейчас развяжется, и кишки выпадут в пространство. Я едва дождался, пока матушка соберется. В прихожей я опять увидел расчлененность моего тела на части, размещение которых в пространстве понять было невозможно. Там, где, казалось, была пустота, мыслью можно было наткнуться на плоть и наоборот. Плоть, совместную с матушкиной, окутывала непроницаемая чернота.