Майя (СИ)

Я слушала его, с одобрением соглашалась, с неодобрением думала о людях, которые сами на свою голову ищут проблемы, а потом обвиняют в них все и вся, но до меня почему-то не сразу дошло, что ведь все это и ко мне тоже относится! Что ведь и я тоже выбираю быть жертвой негативных эмоций, раз испытываю их, и этот факт я так тревожно пытаюсь вот прямо сейчас засунуть в дальний угол подвала и покрыть позитивными эмоциями. Так не хочется, чтобы это относилось и ко мне... Весь мир состоит из уродов и духовных импотентов, но я другая, - на этом хочется поставить точку и пойти прогуляться к скалам.

- Я так и не поняла, зачем подходить к невинным людям и провоцировать их на негативные эмоции?

- Во-первых, затем, что от тебя это потребует серьезных усилий в преодолении страхов. Одно дело чувствовать себя правой, защищенной силой устоявшихся привычек, и совсем другое дело - поступать так, как ты хочешь, когда не знаешь, прав ты или нет, когда нет никакой опоры в виде законов, общепринятой морали и прочего, - когда нет ничего, что можно было бы отстаивать.

- Да, это понятно. Борьба со страхами в прямом противостоянии. Есть еще и во-вторых?

- Есть и во-вторых. Твоим мотивом могут быть разные озаренные желания - не только желание разобраться со своими социальными страхами. Например - желание выразить симпатию.

- ? Что-что? Выразить симпатию, говоря, что человек мне несимпатичен?:)) Ну ты даешь!:)

- Да, представь себе!

Интересно наблюдать, что мой смех нисколько его не задел, выражение его лица не стало хмурым или обиженным, взгляд не стал отстраненным, и смех такой искренний - все-таки это так необычно, так здорово... внутри взорвался всплеск острой нежности от того, что я вижу, как он с удовольствием смеется вместе со мной, и особенно радостно от того, что я понимаю, что он смеется не просто вместе со мной, но еще и надо мной, над моей глупостью, и это не вызывает во мне отчуждения, и я понимаю, что и он это видит и понимает... в этот момент я так ясно поняла, что если бы не железобетонные стены отчуждений, напряжений, беспокойств, то всегда можно было бы испытывать эту безграничную открытость, отражающую своими гранями бессчетные оттенки озаренных переживаний...

- Я ведь не предлагаю тебе высказывать свое неодобрение людям, следуя желанию поддерживать неприязнь. Представь себе, что может так оказаться, что среди всей толпы людей вдруг окажется один, к которому твоя симпатия проявится именно таким образом - в виде желания подойти и сказать ему, что он тебе не нравится, что ты видишь в нем закостенелую тупость и застывший кисель жалости к себе. И тогда для того человека это будет шанс, которым он может воспользоваться или отбросить его.

Я немного устала от этого разговора, и возникло смутное недовольство тем, что боюсь ему об этом сказать открыто. Сижу еще какое-то время в этом тупом состоянии, думая, как поступить, как себя повести в этой ситуации, - сказать, что устала, и тогда он может потерять ко мне интерес, или продолжать разговаривать, уже не переживая настоящей радости от общения? В животе такое ощущение, словно что-то настойчиво пробивается, но навязчивые беспокойства дают ему по башке, и оно как побитая собака на какое-то время отступает назад, но потом опять нащупывает дорогу и опять подступает к груди. Отсекаю все страхи, насколько это возможно, и открываюсь этому ощущению. Оно стремительно набирает силу, отметает всю шелуху и взрывается звенящим свежим фонтаном в сердце. Искренность! Вот настоящий критерий для того, чтобы понять, что я на самом деле хочу сейчас, что за ложь я в себе поддерживаю, что я есть вообще.

- Я хочу прогуляться... Мне очень интересно все, что ты...

- Стоп! - холодный и прямой взгляд, суровая интонация.

Я вздрогнула, и опять накатило беспокойство, - ну точно, что-то не так сделала.

- Ты думаешь, что для того, чтобы показать мне свой интерес, надо об этом говорить? Думаешь, можно создать видимость интереса? Можно, конечно, но для таких же тупиц, как ты. А меня не интересуют все твои вежливые фразы, которые на самом деле предназначены только для одного: таким образом ты уходишь от устранения негативных эмоций, переодевая их в мутное довольство.

- Вот черт!!!

Набираю побольше воздуха, вылезаю из шкуры напуганного ничтожества, уверенно и громко говорю:

- Я хочу пойти прогуляться!

- То-то же, - рассмеялся так, будто и не был только что строг и холоден.

Быстро все меняется... я даже иногда просто не успеваю обидеться на него. Обида только-только начинает подступать, как вдруг он становится другим, и я напрочь забываю о том, что только что собиралась выразить претензию, обвинить в несправедливости и негативном отношении, и меня захватывает интерес. Всплеск интереса порождает симпатию к нему, граничащую то с восторгом, то с сексуальным возбуждением. Раньше мои дни были размеренны, и от пробуждения до засыпания проходило одинаковое количество времени, и настроение было примерно одинаковым в течение дня, а если оно и менялось, то один... ну два, три раза в день. Сейчас же происходит что-то незнакомое. Ведь вроде как недавно проснулась, а такое впечатление, что прошло уже полдня... Настроение меняется чуть ли не каждую минуту, - фейерверк чувств, мыслей, эмоций, открытий.

Каменистая тропинка, дьявольски извиваясь меж зарослей осенних горных цветов, выводит меня к озеру. Никак не могу поверить в то, что нахожусь в этом месте. Оно по-прежнему не становится более реальным, никак не покидает ощущение, что это какая-то другая реальность, или я сама изменилась? Как это сложно... "Реальность" и "я сама", "реальность" и "я сама"... Может ли быть "реальность", если нет меня самой? Я уже думала об этом, но сейчас опять нет никакого понимания. Обязательно поговорю об этом с... Я ведь даже еще не знаю, как его зовут!