Ментальный дихлофос, или Как избавить голову от тараканов

У мужей, естественно, свои образцы, и они непременно связаны, прямо или косвенно, с теми образцами, которые имеются у их жен. Проще говоря, обычно сходятся мужчина и женщина из похожих семей. А будут они ругаться или нет, зависит от того, насколько оба партнера принимают ситуации, сложившиеся в родительских семьях, насколько они внутри себя готовы повторять их в своей семье. О есть сильно ли расхождение родительского образца и идеального.

Если родительские образцы человека приемлемы для него самого, он (она) будет стремиться создать семью, подобную родительской, и именно потому, что родительская семья была достаточно благополучной и жизнеспособной.

Впрочем, мы все автоматически создаём семьи, отталкиваясь от образца родительской семьи, но если образец был субъективно плох, то человек либо будет иметь непреходящий внутренний конфликт, либо раз за разом разводиться и пытаться найти партнершу, подходящую под идеальный образец, либо включит волевой компонент и перестроит наконец эту программу. Это не так трудно, как может показаться на первый взгляд...

Напоследок расскажу о “ситуативных” образцах, которые по значимости и влиянию на жизнь человека занимают, возможно, последнее место (каждый в отдельности, разумеется), зато по вредности и болезненности уж точно жнут лавры победителя. К этим образцам в частности относятся упомянутые в начале книги “орущая родительница” и “виноватая девочка”.

Каждый из нас родом из детства и попадал в ситуацию, когда он делал что-то явно неправильное и родители, как говорится, спускали на него собак. Если ощущения, чувства ребёнка в такой ситуации были за гранью индивидуально нормальной болезненности, то собственный образ (вместе с этими чувствами) и образ вызвавшего эти чувства родителя заложатся как образцы. И потом, оказываясь в подобных обстоятельствах, причём как в качестве ребёнка, так и в качестве взрослого, человек будет реализовывать эту программу-образец, так же действуя и испытывая те же чувства, что и в момент создания образца. То есть как в первый раз.

Ситуации, подобные тем, в которых заложились наиболее значимые образцы, человек может привлекать к себе с завидной регулярностью до тех пор, пока не изменит сам образец.

Феномен ситуативного образца по сей день удивителен для меня. Во-первых, он закладывается совсем по другому принципу, чем все остальные. Во-вторых, у ребёнка всегда создаются два или более образца - стороны, участвующие в ситуации. В-третьих, позитивные образцы либо не создаются вовсе, либо выражены слабее и легко затираются со временем. Позитивные образцы чаще всего встречаются среди идеальных и родительских. Вероятнее всего, ситуативные образцы - это психологическая реакция человека на сильный стресс. А в детстве, когда все происходит в первый раз, слабых стрессов практически не бывает - все сильные.

Сами по себе образцы не являются плохими или хорошими, вредными или полезными. Если у человека ни один образец не является столь болезненным, чтобы вносить в его жизнь сильный и регулярный дискомфорт, то он имеет все шансы прожить жизнь гармонично и счастливо, и ему не будет так уж трудно найти свой путь.

Однако практически у каждого из нас есть по нескольку “больных” образцов. Я также называю их “битыми программами”. Почему именно так?

Я исхожу из предпосылки, что наш мозг является биологическим компьютером, а наша связь с тонким миром - это выход в интернет, откуда мы можем получать информацию в неограниченных количествах. Это, конечно, аллегория, но удивительно близкая к истине. Давайте вспомним, как работает компьютерная программа. Программа имеет алгоритм, который всегда выглядит подобным образом - если “да”, то выполнить какое-либо действие или определённую подпрограммку, если “нет”, то сделать что-либо другое или ничего не делать, оставаясь в основной программе. Примерно как на рисунке.

Рисунок, конечно, шуточный. Но в нем показана очень серьезная вещь. Обратите внимание на блоки «ты - самый несчастный дурак на свете» и «ты можешь свалить вину на кого-нибудь другого? » Если ты не можешь свалить вину на кого-то другого, то ты всегда несчастный дурак. И пока ты не сможешь свалить вину (а, возможно, такой шанс не предоставится никогда), ты будешь оставаться дураком и искать, на кого бы свалить вину. И по новой. И опять.

Это называется цикл. Цикл может крутиться всю жизнь, в буквальном смысле. Подобных циклов в нашем уме - сотни, и таких же простых, и посложнее. Они крутятся, крутятся и крутятся, пока мы не умрем. Или пока мы их не заметим.

Но вернемся к разговору о компьютере. И в игровых программах, и в пользовательских программах вроде браузера, фотошопа или ворда, существует графическая оболочка, и всё, что в ней происходит, по сути является проявлением программы, которую программист написал и оставил “за кадром”. Так и в нашей с вами жизни - тело и поведение подобны графической оболочке, выносящей вовне все наши программы и подпрограммы согласно алгоритму. Если “да”, то... Если “нет”, то...

Я не планирую в этой книге обсуждать Великих Программистов, которые написали это всё сверху донизу. Этой темы я коснусь, возможно, в следующих работах. Здесь мне более интересно рассказать о том, как вы можете управляться со своими «битыми программами». Для начала - как различать меж собой «больные» и более или менее здравые образцы. Это уже практика, то, что надо тренировать.

Практически в любой ситуации вашего взаимодействия с другим человеком работает какой-то ваш образец или даже набор образцов. Если б это было не так, то проявления ваши в любой ситуации были бы спонтанными. То есть, прежде чем ответить, к примеру, на выпад в вашу сторону бабушки-скандалистки в автобусе, вы бы очень быстро адекватно оценили, кто это такая, что она хочет на самом деле и так далее. А главное, вы бы не разозлились, ведь в этом выпаде нет ничего личного, он вообще не про вас, а про ее неустроенную жизнь.

В случае автобусной бабушки все понятно - когда она кричит, она выражает своё недовольство собственной жизнью, а поскольку принять на себя ответственность за то, как она свою жизнь-то построила, бабушка не в состоянии в силу многих причин, то она постоянно ищет виноватого. Виноватыми у неё оказываются то В. В. Путин вместе с Ельциным и Горбачёвым, который Советский союз развалил, то злые евреи, то буржуи-торгаши, задравшие цены. А может, продавец в магазине или вот вы, в автобусе. Ну только не она сама.

И я утверждаю, что вы вступите в полемику с ней только если выступит вперёд ваш «виноватый» образец. И вы по привычке, выработанной в детстве, каким-то своим, только вам известным образом отыграете роль, определённую образцом виноватого ребёнка, а бабушка будет проявлением вашего внутреннего обвиняющего родителя.

Если человек свободен от этого образца или на такой случай у него имеется образец достаточно здравый и пригодный для жизни (к примеру, родители были мудры и смогли объяснить ребёнку или показать своим примером, как адекватно реагировать на обвинения), то он, например, просто скажет “да-да, конечно” и отойдёт подальше, или как-нибудь потушит ссору, а главное - не почувствует при этом никакого внутреннего дискомфорта, в том числе возмущения, праведного гнева или раздражения. Из следующих глав для вас станет очевидным, что для человека, не отягощённого “виноватым” образцом, попасть в эпицентр скандала вообще, прямо скажем, маловероятно.

Приведу для примера ещё несколько ситуаций, чтобы вы могли свободнее ориентироваться в мире ваших образцов. Если вы начнёте хорошо различать и отслеживать типичные проявления образцов, то очень скоро вы научитесь чувствовать и более сложные, скрытые их проявления. Главное, уделять этому достаточно внимания.

Возьмём семью. Нормальную, ничем особенным не примечательную. В большинстве семей, которые я знаю, существует такая тенденция - жена боится говорить мужу о своих потребностях (в ласке, помощи по дому, долгой сексуальной прелюдии и так далее), так как могут, якобы, из-за этого испортиться отношения, муж будет считать её навязчивой или капризной. В итоге, когда неудовлетворенность накапливается, жена учиняет мужу скандал на ровном месте. А когда разборки достигают пика, начинают высказываться накопившиеся претензии. Знакомо?