Магия на службе у государства

«Именно теперь и только теперь, когда в голодных местах едят людей и на борогах валяются сотни, если не тысячи трупов, мы можем (и поэтому должны) провести изъятие церковных ценностей с самой бешеной и беспощадной энергией, не останавливаясь перед подавлением какого угодно сопротивления. Теперь мы должны дать самое решительное и беспощадное сражение черносотенному духовенству и подавить его сопротивление с такой жестокостью, чтобы они не забыли это в течение нескольких десятилетий!..»

В самом конце 1922 года у красного монарха появляются первые симптомы серьезного заболевания. Назревает необходимость, как теперь принято говорить, немедленно искать преемника. Сразу по окончании XI съезда РКП (б) от Ильича поступает предложение избрать на пост генерального секретаря ЦК Иосифа Джугашвили. Пленум безоговорочно соглашается со своим вождем, после чего Владимир Ильич прекращает работу в Центральном Комитете и перебирается на правительственную дачу в Горки. Первый острый приступ склероза сосудов головного мозга у Ленина происходит 26 мая того же года. Но в октябре вождь вновь возвращается к работе - все партийные силы в ту пору были брошены на образование Союза Советских Социалистических Республик. А 16 декабря у красного монарха случается второй удар, в результате которого возникает паралич правой половины тела. 21 января 1924 года первый в истории большевистский монарх умирает. Знамя партии переходит в руки другого кровавого тирана.

Стандартный кукиш (фига, филька, кука, шиш, дуля), согласно многочисленным упоминаниям в рукописных текстах прошлых веков, - магический жест. Использовался почти повсеместно. Наиболее почитаем был в среде магов, колдунов, ворожей и знахарей. В зависимости от ситуации кукиш всегда рассматривался в двух аспектах. Первый - с его помощью можно было отводить несчастья от себя и от страждущих, второй - напротив, привлекать их с неимоверной силою. И даже далекие от эзотерики люди знают, что при вскакивании на глазу ячменя, нужно ткнуть кукишем в морду, опустить руку и плюнуть в глаз. Эффект превзойдет самые смелые ожидания если не сразу, то совершенно точно в течение суток. После этой несложной процедуры от ячменя остается только воспоминание.

Но и это еще не все… Кукиш можно рассматривать в качестве аналога мужского достоинства. Если сложить пальцы таким образом, чтобы получилась фига, то сразу станет ясно: большой палец - это, собственно, воспеваемая гейшами кожаная флейта; согнутые указательный и средний пальцы - яйца. Предположив, что кука - это кукиш (он же - половой член), можно детально рассмотреть, например, слово «скука». Букву «С» в данном контексте следует понимать буквально: сойти, слезть, спрыгнуть. Учитывая это пояснение, получается: «слезть с полового члена». Значит, и Даль бывает неправ!

В допетровские времена кукиш показывали часто, а вот после смерти прозападного царя за кукиш могли привлечь к ответственности - в грациозном, как лом, понимании этого слова. То есть не просто по-соседски в морду схлопотать можно было, но и под суд попасть… по законам времени шпицрутенов и розг. В те годы, когда власть краснокожих пролетариев оседлала бледномордого Боливара, в народе снискал популярность плакат, на котором был изображен грозный аэроплан с большим кукишем вместо пропеллера. А увидев надпись на плакате, так и хочется выкрикнуть: «Эва!» Еще бы, ведь лаконизму этой надписи завидуют даже современные троглодиты рекламного бизнеса. «Наш ответ Чемберлену!» - вот что было написано на этой коммунистической агитке.

Если немного покопаться в истории, то станет ясно, что хотела выразить Советская пропагандистская машина таким вот экстремальным рисунком. Малообразованные пролетарии в тот момент, хотя уже и успели увековечить прах своего вождя у Кремлевской стены и дать под зад коленом всему религиозно-мистическому, но втихую все еще верили и в чертей, и в демонов. Можно с почти стопроцентной уверенностью предположить, что рулевые страны советов распознали в ультиматуме британского правительства[ 19 ] некий сатанинский посыл… Кстати, в этом ультиматуме говорилось о противоправных действиях тайных агентов СССР в таких странах, как Иран, Афганистан, Индия. Ха, подумать только: западным державам можно совать свой нос в чужие закрома, а русским нет! Они что, совсем рыжие, что ли? По мнению британских экспертов, такие действия противоречили договоренностям подписанного в марте 1921 года англо-советского торгового соглашения. И если СССР, твердили британцы, продолжит антизападные изыскания в перечисленных странах, то правительство Англии аннулирует торговое соглашение и отзовет своего представителя из Белокаменной на веки вечные. Советское правительство не испугалось и ответило зажравшимся буржуям в духе стандартной дули. Именно в этом году в молодой стране разразился страшный голод. И его с полной ответственностью можно назвать отголоском противостояния мощного русского кукиша и наглой европейской рожи.

Жаль, что не все это понимают. Иногда встречаешь такие изречения: «Организация массового голода - это мощнейшее средство для построения коммунизма в любой стране». Так-то оно, конечно, так, но недаром же сыщики говорят: «Есть исполнитель, но еще есть и заказчик». Исполнитель в данном случае известен всем, а вот о заказчике - вернее, провокаторе - почему-то никто вспоминать не хочет. Тут-то весьма кстати вспоминаются слова Егора Летова: «Жадного мяса панический хохот, крамольной невинности достойный итог». И горючими слезами заливаешься, когда видишь здоровых русских мужиков, покупающих своим дамам сердца на восьмое марта копилки в виде кукиша с надписью: «Денег нет».

Аббревиатура ВЧК-ГПУ-ОГПУ-НКВД-НКГБ-МГБ-МВД-КГБ-МБ-ФСК-ФСБ… наверное, неизвестна разве что самым ленивым. Но о строго засекреченных подструктурах всех этих организаций совершенно точно знают лишь единицы. Здесь имеются в виду лишь подструктуры, занимающиеся магическими разработками с целью сохранения государственной безопасности.