Молитва Лягушки

проверяет учение на прочность. Запомни, что терпение — это больше, чем просто слово.

Затем он прочитал небольшой стих:

Тот, кто бьет, и тот, кого бьют, — лишь актеры в игре, скоротечность которой подобна сну.

Перепутавшиеся конечности

Семерых недоумков пригласили на празднование в соседнюю деревню. Когда они, изрядно выпившие, пошатываясь, пошли домой в сторону своей деревни, начал идти ДОЖДЬ.

Наши герои устроились на ночлег под индийской смоковницей.

На следующее утро воздух наполнился их стенаниями и воплями.

— Что случилось? — спросил прохожий.

— Сэр, вчера ночью мы крепко обняли друг друга и заснули, — сказал один из умалишенных. — Проснувшись сегодня утром, мы обнаружили, что все наши конечности так запутались, что невозможно определить, где свои, а где чужие.

— Да это очень просто, — сказал путник. — Дайте-ка мне булавку. — Он вонзил булавку в первую попавшуюся ногу.

— Ай! — вскрикнул один из них.

— Ясно, это твоя нога, — сказал путешественник вскрикнувшему. Затем он уколол руку.

— Ай! — вскрикнул другой, осознавая, что это его рука.

И так далее… пока все руки и ноги не нашли своих хозяев. Счастливые чудаки отправились домой, полностью позабыв о трагичном случае.

Когда твое сердце инстинктивно реагирует на радости и печали других людей, ты полностью растворяешь свое эго и достигаешь полного единения с человечеством, — к тебе наконец приходит любовь.

ИСТИНА

Все равно что чашка чаю

Друзья пили чай в ресторане. Один из них долго разглядывал свою чашку, потом вздохнул и смиренно произнес:

— Жизнь, мой друг, все равно что чашка чаю.

Друг подумал немного, посмотрел внимательно на свою чашку и спросил:

— Почему? Почему ты говоришь, что жизнь — все равно что чашка чаю?

— Откуда я знаю? Я что, профессор, что ли?

Менее строгое наказание

— Подсудимый, — сказал судья, — я признал вас виновным по двадцати трем пунктам обвинения и приговариваю в общей сложности к ста семидесяти пяти годам заключения.

Подсудимый был пожилым человеком. Он расплакался. Лицо судьи немного смягчилось.

— He сочтите меня слишком жестоким, — сказал он. — Я понимаю, что вынес очень строгое наказание, но вам не придется отбывать весь срок целиком.

В глазах осужденного появилась искра надежды.

— Да-да, — продолжил судья, — отсидите столько, сколько сможете!

Пожилые домработницы

Епископ издал указ, согласно которому возраст женщин-домохозяек, находящихся в услужении у священников, должен быть не менее пятидесяти лет. Он был немало удивлен, когда, объезжая свой епископат, обнаружил священника, который полагал, что не нарушает указ, наняв к себе на работу двух двадцатипятилетних домохозяек.

Как назвать новорожденного?

Когда пришла пора давать имя первенцу, между мужем и женой разгорелись горячие споры. Жена хотела назвать малыша в честь своего отца, а муж — в честь своего. В конце концов они решили обратиться за советом к раввину.

— Как звали твоего отца? — спросил раввин мужа.

— Абиджа.

— А как звали твоего? — спросил он у жены.

— Абиджа.

— Так в чем же проблема? — растерялся раввин.

— Дело в том, рабби, — пояснила женщина, — что мой отец был ученым, а его — конокрадом. Ну скажите, как можно назвать сына в честь такого человека?

Раввин задумался, ибо вопрос действительно оказался деликатным. Ему хотелось, чтобы ни одна из сторон не чувствовала себя ни проигравшей, ни победившей. В конце концов он сказал:

— Думаю, вам нужно поступить следующим образом: назовите мальчика Абиджей. Затем подождите, пока он вырастет и станет либо ученым, либо конокрадом. Тогда и узнаете, в честь кого он назван.

Цена на велосипед

— Говорят, ты продал свой велосипед.

— Продал.

— За сколько?

— За тридцать баксов.

— Вполне разумная цена.

— Цена-то неплохая, но если бы я знал, что тот тип мне не заплатит, то содрал бы с него в два раза больше.

Мотивация труда

Один менеджер, только что вернувшийся с семинара по вопросам повышения мотивации у сотрудников, вызвал к себе рабочего и сказал:

— С сегодняшнего дня нам будет дано право планировать и давать оценку вашей работе. Уверен, что это поднимет производительность труда.

— Повысят ли мне зарплату? — спросил рабочий.

— Нет, нет. Деньги не являются мотивацией, и от повышения уровня зарплаты вы не получите никакого удовлетворения.

— А если увеличится производительность труда, повысят ли мне зарплату?

— Послушайте, — сказал менеджер, — похоже, вы совсем не разбираетесь в теории о мотивации труда. Возьмите эту книгу домой и прочтите ее; там дается подробное объяснение принципов мотивации.

— А если я ее прочту, повысят ли мне зарплату? — спросил рабочий, покидая кабинет.

Теория о плюшевом мишке

Родители не знали, как поступить, чтобы трехлетний сын перестал ревновать их к новорожденному братику. Они с радостью приобрели книгу по детской психологии.

Однажды, когда у сына было особенно дурное настроение, мать сказала ему:

— Сынок, возьми этого плюшевого мишку и покажи, какие чувства ты испытываешь к своему младшему братику.

В книге написано, что в подобном случае ребенок обычно обнимает игрушку, крепко прижимает ее к груди. Но трехлетка схватил мишку за ногу, подошел к малышу и с явным удовольствием стукнул того мишкой по голове.

Мое дыхание в твоем распоряжении

— Меня очень интересуют вопросы духовного развития человека, — сказал однажды сосед Мулле Насреддину. — Не мог бы ты прийти ко мне домой и побеседовать на эту тему?

Насреддин ничего не стал обещать. Он видел, что интеллект соседа превышает средний уровень, но понимал, что тот заблуждается, полагая, что тайну бытия можно передать с помощью слов.

Несколько дней спустя сосед позвал его с крыши своего дома:

— Мулла, помоги мне раздуть огонь. Угли скоро совсем погаснут.

— Конечно, о чем ты говоришь! — ответил Насреддин. — Мое дыхание в твоем распоряжении. Приходи ко мне и забирай себе его столько, сколько сможешь унести.

Просьба дирижера

Дирижер проводил репетицию с оркестром. Он сказал трубачу:

— Думаю, что эта часть должна быть по духу ближе к Вагнеру. Надеюсь, вы понимаете: это должно быть чем-то более убедительным, что ли, более акцентированным, более глубоким, вдохновенным, более…

— Может, сыграть громче, сэр? — перебил его трубач.

Бедный дирижер только и смог сказать:

— Да-да, именно это я и имел в виду!

Проблем не бывает, есть только возможности

Одна религиозная группа привыкла проводить свои конференции в одном и том же отеле. На стенах холла этого отеля огромными буквами был написан лозунг: «ПРОБЛЕМ НЕ БЫВАЕТ, ЕСТЬ ТОЛЬКО ВОЗМОЖНОСТИ».

Один постоялец подошел к регистратору и сказал:

— Извините, у меня проблема.

— У нас здесь нет проблем, сэр. У нас только возможности, — с улыбкой ответила она.

— Называйте это как хотите, — нетерпеливо бросил мужчина, — но в моем номере какая-то женщина.

Англичанин побеждает

Один англичанин иммигрировал в Соединенные Штаты и принял американское гражданство.

Когда однажды он вернулся в Англию в отпуск, один из родственников упрекнул его в смене гражданства.

— И чего же ты добился, став американским подданным? — спросил он.